鑽研說話這門領域多年，我常聽到有人在倡導：
「聊天時要掌握主控權，否則會被對方牽著走。」
我以為這句話是對的，但同時也是錯的。
如果你沒有搞懂主控權真正的意涵，很多時候反而會因為主導性太強，錯失了能和對方更加拉近關係的機會。
為何你不該主控
首先說說錯的部分，為什麼把主控權攬在自己身上是不對的？
答案很簡單，因為沒有人喜歡被操控。
試想看看，當父母和你講大道理的時候，有幾次你是心悅誠服的接受？
又有多少次被推銷時，你是乖乖聽著對方講完的？
我想大概沒有。
你八成會在對話中找到一個空隙，然後轉移話題或是藉機離開現場。
可是為你為何要那麼做呢？
是他講的話沒道理，又或者是他真的存心想坑你、騙你嗎？
不是的，你心裡也明白他們不是壞人，你想走開只是因為，在那個情境下，他們過度強勢的主導讓你不舒服、不被尊重，進而引發了你的「警戒意識」，所以對你來說，切斷對話是你所能做的最佳選擇。
為何你該主控
再來說說對的部分，為什麼在對話中你需要抓住主控權。
因為人在日常生活中，有80%的時間意識都是渙散的，比如說：
1、你現在正在開會，但你根本沒在聽主管說什麼，你的心思早已飄向「等一下要吃什麼」
2、你有個很棒的提案想要和客戶說，可是客戶卻一直和你瞎扯他最近想買什麼車，或是和你聊八卦等不著邊際事
3、你和心儀對象正在約會，你想和他好聊聊彼此的感情觀，他卻瘋狂和你分享貓貓狗狗
為此，你必須要把主控權抓回手中，讓這場對話能夠聚焦在「你覺得重要」的事情上。
主控權的真正涵義
看到這裡，你可能會開始想，說話很累人，溝通很困難對吧。
主導話題，容易引發對方的戒心，但任由話題開展，對方又抓不到你的重點。
因此你們的溝通就一直維持平行線的狀態，大家表面上好像聊得很開心熱絡，但其實都在各說各話，散會後誰都沒得到什麼。
我知道你會問，那世界是有沒有一種說話法，是可以把主控權牢牢握在手上，同時對方也聽得津津有味的呢？
當然是有的，這也是我寫這篇文的出發點，但是要辦到這件事，你得把自己對於主控權的定義修改一下：
1、所謂的主控，並不是指控制，也不是強硬的要對方遵循你的邏輯
2、一個好的主控者，是專注在創造體驗，但把體驗的選擇權交還到對方手中
聽起來有點抽象吧，讓我為你舉例說明你就懂了。
創造體驗，但不去操控
想像一下你今天進入了一個遊樂園，裡面有各種刺激好玩的遊樂設施，像是雲霄飛車、大怒神、海盜船、急流泛舟等等。
興奮的你迫不急待，什麼都想要玩，於是找了一個離你最近的設施—雲霄飛車開始排隊，可當輪到你的時候，管理員忽然和你說：
「不好意思，我們規定一定要先從海盜船玩起，然後接著玩大怒神，雲霄飛車是離開時才能玩的。」
請問你內心的感想會是什麼？
一定覺得很奇怪吧！
我都付了門票錢，花了大老遠的時間來這裡，我要玩什麼設施還得照你的順序？
如果真的有哪間遊樂園這麼幹，絕對會被投訴的。
可是矛盾的是，一般人在聊天就是這麼幹的！
他們希望對方乖乖坐好，按照自己規定好的主題順序去聊，然後又指望對方能把話聽進去，這怎麼可能呢？
創造良好體驗的關鍵
而其實說話這件事，就好比是遊樂園所帶給人們的體驗。
你應該專注的是：
1、設施的外觀是否吸睛
滿是灰塵的雲霄飛車，你跟別人說他有多快多好玩，信的人大概不多，但若在外觀為它漆上嶄新的法拉利紅，人們還未上坐就已有第一步的視覺享受。
所以，你是如何陳述話題的呢？
是傻傻地從開頭說到結尾嗎？
那即便是好萊塢編劇來幫你寫故事，那個故事也會沒用的。
你得知道如何「展示」這個話題，先吊住別人的胃口。
（延伸閱讀：用描述力讓你變得更風趣幽默）
2、設施本身好玩嗎？
再來，只有吸睛的外表是遠遠不夠的，如果你說出口的東西沒有內容，那別人的位子還沒坐熱就會想著要離席了。
你是否足夠專業，能幫客戶解決問題？
你是否真的為對方著想，讓對方願意把心事和你訴說？
這可能是我唯一無法教你的一點，因為語言只是展示內涵的媒介，但內涵得靠你自己培養。
3、各個設施之間，交通順利嗎？排隊動線順暢嗎？
意即，你在話題與話題之間，是否為對方搭建了一個合適的橋樑，讓他能從這個話題切過來的時候，順利進入下一個話題。
如果這點做得不好，你會發現每當你想切換話題，就會顯得非常生硬，或是陷入尬聊之中。
(以我來說，我就有一個撿到流浪小貓的故事，可以把對方從貓貓狗狗的話題引導出來，讓他開始好奇我的生活)
（延伸閱讀：善用風來導引話題）
4、遊樂園的豐富性夠夠不夠
一個遊樂園若全都是超刺激的雲霄飛車，沒有旋轉木馬等輕鬆的設施穿插，人們很快就會陷入「感覺疲乏」，無法細細體會你的精心安排。
同理，八卦的話題不是不能聊，但聊太久對方就覺得你說話沒內容，笑話不是不能講，但全程都在講笑話就無法切入重點。
你安排對話氣氛的方式應當是穿插的：放鬆→嚴肅→好笑→認真→輕鬆→正經
這樣的體驗才會良好。
（延伸閱讀：善用林掌握對話的節奏）
結語
你有沒有發現，當你能做到上述這幾點的時候，主控權自然就在你的手中了？
表面上，是對方「自己」進入遊樂園、「自己」排隊玩大怒神、「自己」到下一個遊樂設施繼續嗨。
可是實際上呢~
是你一手建造了這個讓他【流連忘返的天堂】，讓他捨不得離開，想要體驗更多更多。
換句話說，你可以這麼理解：
「體驗的主控權是在他手上，他想聊什麼、切什麼話題，針對哪個話題深聊，都是他決定的。」
「但是，創造體驗的主控權在你手中，所有的氛圍、美好的感受，都是你賦予他的。」
這，就是我認為，若你想成為一個說話高手，在聊天時應該採取的作法囉。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
