談到戀愛，很多人心中最大的心魔就是擔心自己「配不上」對方。若你在交往前這麼想，就導致了明明你也喜歡他，他也對你有好感的情況下，你因為跨不過自己心裡的坎，還是選擇背棄了這段愛情。交往後這麼想，更會讓你陷入嚴重的自我否定、懷疑自己。
本文將為你解析：
- 配不起的心魔從何而來
- 為什麼配不起的想法，會阻礙你得到真愛
- 如何跳脫配不起的思維，昇華到超越者心理
一起聊聊囉～
前情提要
學員K君來信問我：「請問女友告知我她覺得自己一事無成（可能是跟我比較），我該如何回答她比較好，她以前覺得自己只要一個工作就好，但跟我比較之後（我自己開課，又兼好幾個家教）覺得自己該做些什麼，我覺得自己應該無形中給他壓力了，該怎麼開導她比較好？」
某次我和一位女性長輩聊天，她提到自己當初要結婚時，遭到了對方父母極力反對，原因是他們覺得她只是個護理師，而男方是醫生，她憑什麼配得起。
好在，男方不顧父母的反對，堅持要娶就是要娶，於是採用先上車後補票的策略逼老人家就範，順利成親，時至今日已經20幾個年頭過去了，他們已育有一雙兒女，家庭和樂融融。
在她告訴我這個故事後，我好奇的問：「為什麼當時你公婆會覺得你配不起呢？我的意思是，「配不起」會造成他們家庭什麼樣的麻煩？」
她說：「我老公的家境很好，從小就得到爸媽苦心栽培，如家人期望般的考上醫學院，而我們家只是做小生意的，雖然我高中時也是第一志願，大學念的也是台大護理，但在他們眼中，我和我老公就是有落差，他們認為這樣的婚姻是不會幸福的，而且如果真的結了婚，一定是我老公吃虧，我佔了便宜。」
又再和她聊了一會兒，我慢慢從故事中理出頭緒，原來很多人所介意的「配不配得起」這回事，除了字面上的意義以外，其實還隱含了一些擔憂：
「我們若跟一個條件不如自己的人在一起，我們會覺得自己吃虧了，被佔便宜了，好像都是我們在做，他在爽，我們讓他有面子，他沾光。」
「我們若跟一個條件優於自己的人在一起，則換我們覺得佔對方便宜了，而因為不想佔這種便宜，所以我們感到痛苦，這時候我們只得兩種選擇：1.讓自己變強，強到足夠配得起，2.分手，他找一個配得起他的人，我找一個配得如我的人。」
跳脫「配不配得起」的框架
至此，你應該開始明白，K君女友所面臨的問題了，她覺得男友變得太過優秀，所以和他在一起時她覺得渾身不自在（如果我沒記錯的話，K君去年是國考前幾名，成績出色表現優異）。
若更進一步深究這份不自在，我們會發現，這一切的紛擾，其實都是從戀愛價值觀所衍生的。
我推斷，她對戀愛的價值觀是「利益交換」，而不是「互相扶持」，所以她在自覺無法提供對等利益的情形下，陷入了煩惱。
（簡單說明：1.利益交換是，我們談戀愛的目的，是為了各取所需。意即，我需要你，所以我愛你。2.互相扶持是，我們戀愛是為了享受愛情。意即，我愛你，所以我需要你。）
就以我上述提的醫生與護理師結婚的故事為例吧，若這段愛情是各取所需：
那麼護理師透過結婚，將得到到醫生娘的稱呼，整個人開始有面子了；
同時她也改善了家境，得到了更好的物質生活；
再來也許她曾是個悶悶不樂的人，透過這些東西，她得到了快樂。
而既然是各取所需，在得到這些東西後，也許她要付出自由、她需要勤做家務、她需要伺候公婆。
聽起來很合理對吧？想要得到，就得要付出，社會就是這麼運作的。
可是，你是否有想過，如果這些東西她根本不缺呢？
如果她肯定自己的職業，從中創造了工作的意義，那她何須要嫁給醫生才有面子？她本身就會發光，她自帶面子。
她的家境雖不到大富大貴，但憑家裡和她的收入，她足以養活、娛樂自己，不需要從男生身上拿任何一分錢，那男生的錢對她有何用？
最後，如果她是個內在豐盛的人，不需要別人來施捨她快樂，她自己就能感覺到快樂了，那她又何必非得嫁醫生才會快樂呢？
而依據我對那位長輩的理解，她和她老公，兩人結婚的前提真的也就不是要「各取所需」，因為他們兩個都是內在豐盛、自帶光芒的人。
他們談戀愛的原因很簡單，就是，兩個人在一起覺得無比的契合、舒適、放鬆。
也正因為如此，他們戀愛的思維跳脫了「各取所需」的匱乏陷阱，昇華到「互相扶持」的豐盛之地。
避開配不上的思考陷阱，你會更接近真愛
很遺憾的是，我所知道的大部分男女，還是用著「各取所需」的思維在戀愛的，我不會說這是錯的，可是當你選擇採用這種策略，你就必然會遭遇以下幾種考驗：
1、你無法和條件優於你的人交往
我曾有朋友的朋友是富家女，家境優渥且在地方有一定的影響力，她雖然在家人的提攜下也任居要位，但並不會看不起家境不如她的人。
然而有幾位和她交往的男性，在交往後發現她家世如此顯赫，就變得自慚形穢，默默淡出感情，捨棄了原本可能幸福的愛情。
也幸好她並沒有因為數次受挫就放棄，談了幾段戀愛後，她遇到了Mr.Right，此男生雖只是一般人，卻不覺得自己配不上她，現在兩人已訂婚。
但有多少人，是因為自覺配不起，就黯然退出的呢？
2、你無法和條件低於你的人交往
受華人教育長大的小孩，大多會選擇一個和自己門當戶對的對象，幾乎是直覺的就這麼做了，可是偶爾也會有例外。
可能是你在某個地方，邂逅了某個人，你們一見如故無話不說，很快就墜入愛河，在一起後你們才發現原來彼此的家境、社會地位、收入有差距。
起初你覺得沒關係，反正愛了就愛了，可是在親戚朋友的煽動之下，你開始動搖了，進而去思考「他是否配得上我」，感情就從這裡產生了裂縫，埋下日後分手的種子。
又或者，你們交往時彼此條件相當，可是某一天他忽然受到上司重用，職位連跳三級，收入變成你的好幾倍，你隱約覺得自己不如他了。
也有可能你們是一般上班族，感情和睦，某年他考上了高普考，他希望你也能更努力一點追上他的腳步，這樣才配得起他。
很可怕對吧？這些煩惱的誕生，都源自於「各取所需」的戀愛思維。
3、你只能和差不多的人交往
於是，你的人生選擇變得很狹隘了，高過你的人你自覺配不上，低於你的人你看不起，最終你只能選擇一個和你差不多的人交往，過著差不多的人生，談著食之無味的戀愛。
而且你最好祈禱他不會變得更優秀，同時他不希望你變得更優秀，如此一來，你們的各取所需才會剛剛好平衡。
本來，伴侶關係應該是互相扶持，一起成長，但在各取所需的思維下，扭曲成了互相箝制：
「我變得優秀了，那你也要一起啊，不然你怎麼配得上我？」
「你不要變得太優秀，不然我會配不上你。」
這樣的人生，是你要的嗎？
如果你的答案是否，你想自由選擇伴侶，你想品嘗真愛的滋味，接下來我要告訴你的「超越者思維」，也許會是你改變的契機。
擺脫配不上：超越者思維
有一個故事是這樣說的：
某天有一智者，遇見了一位正在享用魚肉的年輕人，於是他問：
「年輕人，你為什麼吃這條魚？」
年輕人答：「因為我愛魚」
智者說：「哦，你愛這條魚？所以你將它從水裡撈起來，把它宰掉再煮了它？」
年輕人啞然，
智者接著說：「別告訴我你愛這條魚，你愛的是你自己。因為這條魚嘗起來鮮美可口，所以你把他撈起來煮了它、吃了它。」
此故事名為Fish love，寓意的就是我前述所提「各取所需」的愛，當一對年輕男女相遇了，他們是看到彼此身上能滿足自己生理和情感需求的東西，他們把這種感覺稱為愛，但那並不是愛的真義。
真正的愛是，我本身就是豐盛的、我自給自足、我自帶光芒自帶快樂，所以我不需要從你身上索取任何有形無形的東西，相反的，我在意的是，我能為你付出什麼、給予什麼。
我把此思維方式命名為超越者，也就是這樣的一種策略，可以跳脫「配不配得起」的框架，把心力放在相處和溝通，而不是去計較誰佔便宜了，誰吃虧等等的事。
文行至此，聰明如你應該以理解，若要提升思維至超越者層級，需要怎麼做了。
是的，你得：
1、超越和別人比較的匱乏心理，讓自己的人生豐盛起來，成為你想成為的人，而非人云亦云
2、超越情緒的掌控，讓自己的內在強大起來，駕馭自己的情緒
3、超越負面的心態，讓自己充滿自信，學會肯定自己
我的真實故事
最後聊聊我自己吧，希望我的故事能給你一些啟發。
Mr.P的伴侶，在剛和我交往時對自己曾感到懷疑，特別是在她知道我的職業以後，感覺和我一比，相形之下她遜色非常多。
（但其實從我的角度看來，她一點都不遜色於我，她只是尚未發揮自己的天賦，加上求學歷程較長，所以較晚進入社會罷了）
為此她有次就問我：「為什麼你會選擇我和我交往？我並不比其他人優秀，而且以你的條件，你很輕易就能找到比我更好的人啊？」
我說：「我不是用條件為判斷來和你交往的，我知道世界上一定有人比你條件更好啊，可是那又怎樣呢？」
她：「我就是不懂，你不看我的條件，那你看的是什麼？」
我：「條件於我有何用呢？如果我是因為條件和你在一起，那麼我隨時都能離開你，可是我喜歡的是和你在一起的感覺，每天我都很開心、很放鬆，這才是你無可取代的原因。」
那次的對話結束後，她似懂非懂，有時還是會問起我這個問題，但隨著我們相處的時間越來越久，她越來越少提及了，直到有一天她和我說：
「欸，我終於知道你之前那番話的涵義了，你啟發了我一件事，那就是我就是我，我如果肯定自己的生活，就會找到自己的價值，這種價值不需要和別人相比，別人很優秀或是能力差、有錢或是沒錢，那都是他們的生活，與我無關。」
我微笑道：「我常說你很好啊，可是以前的你並不相信。」
她：「欸，我先說我不是要稱讚你喔，這只是我的感受，以前從來沒有人教我如何肯定自己，但我感覺你的出現就像是一把鑰匙，打開了我內心鎖上的一扇門，我轉動鑰匙打開門後，才發現快樂就在門裡面。」
我：「從認識你的那一刻起，我就知道寶藏在你的內心，所以其實你也根本不需要鑰匙，因為你的心本身就是豐盛的。」
沒有誰真配不上誰
常人以為門當戶對意味著，雙方要條件一致感情才會幸福，但Mr.P以為，真正能靠近圓滿愛情的門當戶對，是彼此的心態一致，雙方放下了各取所需的匱乏心態，昇華至互相扶持的超越者之愛。
當然，你不會因為看完這篇文章，瞬間就超越了，這條路上會有許多課題，需要你放下得失心，需要和自己深層溝通，需要你去努力創造想要的人生。
可是我毫不懷疑，某一天你會如我一樣，發現那份圓滿的愛不用外尋，而是潛藏在你內心，那一刻你會覺得，和你的精彩生命相比，什麼配不配的問題都是微不足道的塵埃了。
(由於篇幅限制，我僅能將超越者思維的部分呈現給你，想了解更多的朋友可參考《感情力課程》，我會在其中做更詳細的示範和解析)
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
2 則留言
這篇文章真的太棒太棒了….
真的很有料…