我常遇到很多朋友問我「我是否該結婚」，他們總希望我可以給他們一套「絕對不會出錯的標準」，然後用此標準決定，他們的感情是要結婚、再緩緩，還是分手。
甚至也有人因為「不確定是否要結婚」，催生了「我是不是在幫別人養老婆」的負面思考。
2、什麼是名份枷鎖，檢視自己是否套上了枷鎖。
對女生太好，是在幫別人養老婆嗎
我聽完 G 的敘述，就知道他卡在「名份枷鎖」裡了，他認為，一個人對另一個人的付出的程度，是必須要由「名份」來決定的。
我不意外 G 會有這種想法，因為這是現今社會的主流想法，大多數的知識提供者，也是如此去撰寫文章和書籍的。
為了幫 G 破除這種想法，我反問他：「那你有沒有思考過，現在開始你對自己付出的好有所收斂，那你們的感情要如何昇華，讓彼此有信心可以繼續走下去？」
G 愣了半晌，一時不知道該如何回答，好一會後他回道：「所以我應該毫無保留的對她好，房子車子都掛她名下，財產也要上繳給她嗎？」
我笑答：「你談的是做法，做法有千百種，你怎麼做都可以，但重點是，你們之間有沒有培養出這樣的信任關係，如果有，那你做或不做都沒有差別，不是嗎？」
什麼是名份枷鎖
長期看我文章的朋友，前幾年應該會看到我很多文章是在談戀愛、追求和交往的。
如果你有認真觀察，你應該會發現，最近這幾年我不太談「技巧」，更多是談「認知與思維」。
舉例來說，上文我提到的「名份枷鎖」就是一種思維。
持有這種思維的人會堅信，你必須在正確的「名份」內才能做某些事情，否則就會破壞關係。
若這麼說太抽象，以下讓我用戀愛流程為你舉例吧！
一對情侶要交往，他們會經歷幾個階段，畫成流程圖如下，正好是：
【陌生 → 友好 → 好感 → 曖昧 → 確認關係】
根據這張圖，不同流派/思想的人就會做出不同解釋。
比如有人會說，「友好期」絕不能送禮，送禮是大忌，會讓對方發現你的意圖進而疏遠你；
也有人會說，「曖昧期」叫對方起床是加分的，沒到曖昧期就做一定會出局；
有時候，你也會聽到矛盾的說法，例如：
「牽手，會把女生的心牽走。」
「還沒在一起絕不能貿然牽手，你會被當成渣男。」
那你說，誰是對的，誰是錯的？
確認關係的意義是什麼
認真思考過後，你會發現他們其實都對，也都錯，有人也許真的牽手牽到白頭偕老，也有人牽著牽著就散了。
但我認為，怎麼做本身不是重點，重點是這張「看似正確的流程圖」，本身就是有問題的。
為什麼我這麼說？
因為此流程最後一步是「確認關係」，但問題是，什麼叫「確認」，什麼又叫做「關係」？
以常見的情境為例：
【他出國出差六天，今天剛回國，希望你可以去機場接他】
請問你該做嗎？
如果你要回答我，確認關係就去，沒確認就不去，那讓我反問你：
「你去了就能確認關係，你是去還是不去？」
（👉延伸閱讀：如何跟曖昧對象確認關係）
交朋友需要確認關係嗎
要是這麼說你還是不明白，我們把關係人從「對象」換成「朋友」好了。
如果戀愛需要確認關係，那交朋友需要嗎？
你在朋友辦的聚會上，認識了新朋友小明。
一晃眼，你和小明已認識三個月了，期間你們一起出遊、玩樂，聖誕節還來你家和你家人聚餐，某天你感性的和小明說：
「欸，從今天起，我們就是朋友了喔。」
『恩恩。」小明回應你。
從這一刻開始，你和小明確認了關係，以後你們就是朋友。
幾天後，你因公出國六天，回國時你希望小明來機場接你，但小明卻沒有這麼做，甚至他連不能來接你的理由都沒說。
於是你說：「小明，我把你當朋友才要你來接我，但你竟然沒有來，我覺得你背叛了我。」
你覺得小明會怎麼想？
小明肯定一頭霧水，他覺得你大概是撞到頭了，所以開始胡言亂語。
關係不是用確認得來的
以上你和小明的關係，就是我開頭和朋友談的「名份枷鎖」。
被名份枷鎖困住的人，往往會被名份所綑綁，卻忽略了關係的本質，並不是用確認而來的。
不要被名份所綁架，名份僅是一種表象，但不要把當作它關係的真相。
你是爸媽的「兒女」，他們是你的「父母」，所以你們是家人，那你們的感情是建立在「名份」上嗎？
如果是，那照理說，你出生的第一天，他們就要無條件的愛你，你也無條件愛他們，但人際關係是這樣發展的嗎？
同理，你和某人本是陌生人，在網路聊過幾天後，他改口稱你為「老公(老婆)」，你就要相信他家裡欠下巨債，若無法償還就要被黑道抓走，而你身為伴侶，幫他償還債務就是必須的，是這樣嗎？
確認關係也是，關係不是確認來的，今天某人答應你交往，他隔天隨時也可以反悔。
但不要苛責他，也不要怪他，你應該站在他的立場想想，一定有什麼阻礙著他，他可能正在害怕什麼、猶豫什麼，那個「不知名的什麼」，才是你要花心力去處理的事情。
付出，是因為你真心想做
也因此我給G的建議是：「你想對某個人好，應該是基於你發自內心想這麼做，所以你去做。但絕不是按表操課，或是因為恐懼而做。」
什麼叫按表操課？
按表操課的指的是，你相信世界上有一套「絕對不會出錯的教科書」，這本教科書一體適用，適用於任何人，任何年齡，任何一種關係。
所以你翻到那本書的第66頁，那裡寫著「沒結婚前絕不能送3萬元以上的禮物，否則就是幫人養老婆」。
什麼叫因恐懼而做？
你害怕這關係終結，所以你開始收斂自己的付出。
本來你想為對方做某件事，可能出於你的善意，你認定的浪漫，你覺得好的事情，這些事情當中有你的價值觀和情感。
所以你在做的同時，你是樂在其中，同時對方也藉此更認識你，你們的關係也會前進、會後退、會震盪、會更堅定，也可能會改變。
但不要害怕關係會改變，因為關係本來就時刻在變，而無論關係如何變，這都是好事，你們都將因此更認識彼此和自我。
可是一旦你開始收斂付出，若對方的想法也和你一樣「先認真我就輸了，付出是一種投資，投資就是要賺，不賺的情感我不投」。
在一段感情中，只要有一方開始這麼想、這麼做，那我幾乎可以斷言，你們的關係必定會迅速終結。
（也不只是感情，本文所談的邏輯，適用於任何一種人際關係）
好的感情來自「灌溉思維」
現在你懂了什麼是「名份枷鎖(思維)」，也知道它會如何傷害你，那你可以做些什麼？
我認為，你可以換一種新的思維，我稱其為「灌溉思維」。
「灌溉思維」和「名份思維」正好是相對的，以結婚為例：
名份思維的人會想，我要怎麼做才能求婚成功，求婚要精美、盛大、轟動。
灌溉思維的人知道，我們情投意合，心有靈犀，所以栽種出名為結婚的果實，那果實早已懸掛在那，要不要採摘只是一個行動和念頭，但摘與不摘無太大差別。
持有名份思維的人看似積極，但其實是名份的奴隸，他們被追求名份所驅動，又為得不到名份而痛苦；
擁有灌溉思維的人是思想的主人，他們知道所有的關係都是用心灌溉來的，你想怎麼收穫就先怎麼栽，這才是人際關係的本質。
我們的婚姻和旁人的差別
最後，再以我和 N (我老婆)為例，為大家說明何謂「灌溉思維」吧。
我和 N 交往的第三年，就遇到許多熱心的親朋好友關切「你們什麼時候要結婚啊」，有次又被一長輩關切，回家後我們認真的討論「是否要結婚」這件事情。
由於那陣子關切實在太多，不禁也讓我開始思考，會不會結婚真的有其重要性，只是我不知道？
那天我和 N 聊至深夜，同時也把我倆的感情，和大多數「已婚人士」的「婚姻狀況」做了一輪完整的探討和對比。
對比後我們發現，我們的感情和幾乎所有的人相比，是更加堅定、真摯、坦誠且穩定的。
而某些長輩之所以催促我們結婚，正是因為他們「心有不安」，所以才需要透過婚姻這顆「定心丸」來確認彼此的感情。
換句話說，這些長輩的思維是這樣的：
1、情侶的感情再怎麼好，也是有瓶頸的
2、要突破這層瓶頸，就要靠婚姻
3、結婚可以讓你們更幸福
這不正是標準的名份思維嗎？
而我們的思維是這樣的：
1、我們的感情確實有水位存在，但不存在上限
2、而所謂的男女朋友、婚姻等各種名份，不過是對「水位」的稱呼而已
3、所以水位高低才是最重要的，怎麼命名不是重點
4、結婚不會讓我們更幸福，幸福不是靠名份，而是靠雙方用心灌溉彼此
想通這些事情後，我們頓時相視大笑，繞了一大圈，結果該擔心的人根本不是我們，而是那些催促結婚的人。
對我倆而言，我可以毫不誇張的說，用婚姻來定義我們的感情，那是太狹隘了。
因為即使沒有這張紙，我們之間的感情，早就達到了這種高度，我們對彼此的信任和付出，已經超越了傳統婚姻的層次了。
然而對催婚的人來說，只要他們繼續持有「名份思維」，被名份綑綁，忘記了真正重要的是「互相灌溉」，那就很難體會到真正的幸福。
結語
如果你現在正煩惱「我是否該結婚」，我認為你應該跳脫「該不該」的思考框架，問問自己的內心：
「我和另一半的感情，是否達到婚姻的水位了呢？」
如果你的答案是 YES，那恭喜你，你們的實質感情一定是穩定且深刻的，結婚對你們而言，不過就是形式上的意義而已，結也好，不結也罷，都不影響你們攜手共度人生。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
