前言
「我真的喜歡他嗎?」是很多人步入戀愛前常會有的煩惱,對於曾在感情中受傷的人來說更是如此。
有人會告訴你,只要你常想到他就是喜歡,也有人會說,你看到他會心跳加速就是喜歡。那到底我們要如何判斷是否喜歡一個人呢?
本文Mr.P將為你說明:
1、什麼是假心動?它會如何讓你做出錯誤判斷?
2、什麼是真心動?它和假心動的差別在哪?
3、你可以問自己哪些問題,來幫你判斷喜歡一個人的程度到哪?
一起聊聊囉~
學員提問
學員小滴問:「我發現自己對不會曖昧的人無法激起火花,雖然他的客觀條件很好,個性也不錯,感覺相處起來會蠻適合的,但就是不吸引我,反而若即若離的人會讓我想要征服他,我的心態是正確的嗎?我又要如何判斷自己是否喜歡一個人呢?」
容易讓你做出錯誤判斷的「假心動」
談過幾段感情的人,應該對於「相愛容易相處難」這句話很有感覺吧。
我們喜歡的人,未必真正適合,但適合我們的人,有時候卻又無法挑動我們的心。
雖然很多人會說,感情可以培養,但花了很多時間相處,得到了滿滿的感動,還是盼不到一次心動。
那所謂的心動是什麼呢?
Mr.P以為,心動有兩種截然不同的表現方式,第一種是假心動,第二種是真心動。
假心動,是因為某人製造了一種他很夯,他很受歡迎,他異性緣很好,他無法被你掌握,他非常神秘的感覺給你。
而你就像一隻追逐逗貓棒的小貓一般,你時而能抓到他嬉鬧一番,時而他又消失在你眼前,他的飄忽不定總是讓你的心癢癢的。
也因為他這種若即若離的態度,你被迫把全部的注意力都專注在他身上,忽略了自己是真的喜歡他,還是只喜歡戀愛的感覺。
那要如何知道自己「假心動」了呢?
你可以從兩個面向來判斷:
① 他讓你的得失心很重,會害怕失去他,你在這段關係有很多緊張、焦慮、不安的情緒。
② 這個人似乎有意無意在吊你胃口,即使徵兆微乎其微,但你可以感覺到他正在這麼做。
我會說這是一種假心動,因為你不一定是真的「喜歡他這個人」,你只是暫時被「戀愛的感覺」給迷惑了。
這種迷惑也不一定只存在交往前,交往後還在玩這種遊戲的人亦不少見。
屆時你們的互動關係會變成,你總是想知道他的行蹤,想綁住他,想看他跟誰在聊天,而他有時會給你安全感,有時又會讓你不知道他在想什麼。
這樣的關係狀態,通常不會長久,你會覺得這太折磨人了。
真心動:真正喜歡一個人的徵兆
真心動,則是表面上和假心動很像,但內涵的價值完全不同。
你會喜歡他,是因為你真的喜歡他這個人,而不是喜歡戀愛的感覺。
我知道這兩者很難區分,對戀愛經驗少的人來說更是,談過幾次戀愛的人,也不代表就悟道了。
我看過不少人是談了幾段感情,每次分手都發誓下次不要再那麼衝動,任憑自己由假心動墜入情網,但等到曖昧出現,依然是被甜蜜又痛苦的假心動宰制著。
我希望你越早搞懂這件事越好,才能體會到交往中「真正的快樂」是契合、舒適和互補,而不是征服、佔有,和控制。
真心動需要你和他都是成熟、完整,能認知到自我價值的人,你不會馬上就得到這種體悟,但透過經驗和自省可以一步步朝此邁進。
要如何知道自己是「真的心動」,你可以問問自己以下兩個問題。
喜歡一個人的感覺
問題1、我是想要得到他,還是真的喜歡他?
得到意味著「佔有」、「擁有」,這和真正的喜歡是背道而馳的。
當你真正喜歡一個人,你不會想要霸占他,而是希望他擁有這世界上全部的自由。
他可以根據自己的自由意志做選擇,你去不干涉選擇,把「喜歡你」的自主權,完全交還到對方手中,那這份喜歡才是真實的。
相反的,如果是假心動,通常你在「得到」這個人之後你就會完全喪失對他的興趣了。
這裡說的得到,有可能是身體,也有可能是權力。
比方說,有些男生在和女生發生親密關係後就開始擺爛了,這類人通常就不是真的心動,他們迷戀的是征服的過程,而不是真心愛這個人。
比起關心你、在乎你、疼愛你,他更關注的是,做為一件戰利品,他把你配戴在身上的時候,他是否更美麗(帥氣)。
也有些時候,假心動會在「某一方得到權力」後就破滅,我曾聽過有原本生活很精彩的人,在交往後把重心轉移到對方身上,因此讓對方有一種「這個人已完全被我掌控」的感覺,進而喪失了對他的興趣而分手。
如果你真的很在意,這裡有個小技巧:
你也可以試試看,在曖昧中故意給對方更多的掌控權,看他會不會得意忘形。
如果他一下子就得意洋洋,那恭喜你看清他了,這個人大概只喜歡玩戀愛遊戲,不是真的喜歡你。
問題2、他是讓你有安全感,還是總讓你有危機感?
另一個區別自己感受的關鍵問題,是請你問問自己,平時和他互動的時候,他是讓你感覺「很安心」,還是總給你「製造危機」?
不要小看這個判別方式,此方式可以直指人性最脆弱的一面,直接敲醒你混沌不清的戀愛腦。
為什麼我這麼說呢?
你把自己代入「買家」的心態就明白了。
有什麼推銷手法,是商家一使用,就會讓買家蜂擁而上,無法抗拒的?
答案是「限量」。
商家告訴買家,我們的商品是限量的,它非常珍貴,現在你擁有優先購買權,如果你不使用,那他就要把你的權利讓給別人。
而製造危機產生的「危機感」,就和限量是非常相似的。
你會對某人產生危機感,一定是他散發出了「他很搶手」、「他行情很好」、「異性緣絕佳」等訊號。
讀到這些訊號的你,就宛如聽到「限量」而失去理智的買家一般,你本來可能還在猶豫,還在考慮商品是否真的適合你。
可是一聽到限量,在限量 + 限時的雙重壓力下,你開始覺得,商品變得越發珍貴,於是你的心緒起伏,遏制不住衝動,讓你做出衝動的決定。
這也是擅長製造曖昧的人,擅察人性心裡的人,他們在戀愛中慣用的伎倆之一。
他知道人不僅嚮往戀愛,更害怕「即將到手的戀愛會失去」的感覺,所以他運用了人的匱乏心理,製造忽冷忽熱讓你產生「假心動」,心智不堅的人,很容易在這時候就會掉入陷阱。
然而,真實坦蕩的人是不玩這招的,他希望表現出他真正的樣子給你。
他對你有好感,會大方讓你知道;
他不害怕告白會喪失主導權,他喜歡你會和你明說;
他不會用不赴約、冷落、讓你忌妒等等的手段來使你著急。
和這種人相處,你會覺得很安定,你不會想要綁住他、控制他什麼,更好的是,這種相處模式也會從交往前一直延續到交往後。
你會知道你可以100%的信任他,他也可以一樣的信任你。
辨識感覺的方法:瞭解自己的感受
如何知道自己是不是「真的喜歡一個人」?
我認為,準確判斷真偽的關鍵,在於是你夠不夠「了解自己」。
就像我上面提到的「買家心態」,你是真的需要,知道自己適合而購買,和你是購物慾湧現,被限量誘惑而購買,那是完全不同的內在動機,前者是豐盛的,後者是匱乏的。
而不夠了解自己的人,很容易就會把得不到、求不得、若即若離的刺激感當成是喜歡(曖昧)。
這也就很好去解釋,為何欲擒故縱對某些人就是特別有效,因為他們沒有能力去辨別自己是不是真的動心,還是只是沉醉於虛幻的粉紅泡泡。
(現在市面上很多的戀愛教學,在教的都是如何引發對方的假心動,這也是Mr.P所不樂見的。學習這些技巧可以得到短暫的快感,可是一旦你不去那樣做了,新鮮感就無法維繫,戀情也會告吹,並且當你越專注去操縱對方的感受,你會吸引來的對像,多半都是內心匱乏的(我曾走過那條路,所以我懂)。)
了解自己,尊重對方,你才會有較高的機率去談一段成熟的感情,你不再會被得失心、忌妒心、失落感這些情緒迷惑。
你會更能透徹的看清一個人的本質,不因他表露真心,你就失去興趣,也不因他不夠主動,讓你會去玩你追我跑的遊戲。
談戀愛需要一點小技巧,但若參雜太多複雜與算計,就會讓自己想太多,把你對一個人的感覺都混淆了,錯把刺激當成愛。
做真實的自己,也讓對方真實做自己,那樣的心動就會是純粹的。
後記
P.S. 本文已收錄於我的新書《男人的愛情研究室》,這本書名字雖和男人有關,但女生讀也是完全是適用,如果你是對於「玩戀愛遊戲已感到厭倦」,想尋找一種方法,能讓你用不追不求的方式,自然談到戀愛,在我的新書,我已經把完整的知識系統都寫在裡頭。
P.P.S. 如果你是很容易暈船,常會莫名墜入情網,把自己搞得渾身是傷卻不知道如何跳脫負循環的人,也歡迎你參加《感情力課程》,我會帶你認清戀愛的真相,並助你瞭解真正的幸福是什麼。
4 則留言
不錯
🙂
謝謝文章作者的剖析!完全是我迷惘的點,釐清自己的感受好困難,尤其身為征服慾重的人無法分辨自己是真心動還是假心動,怕到頭來傷了雙方,會再好好觀察自己和對方一段時間。
要釐清自己的內在感受,就得先放下執著,不要讓忌妒、佔有慾、征服慾牽著你走,這樣你才會明白你真正喜歡的對象是怎樣的,這不會是一條簡單的道路,可是一旦你認識了自己,那感情中很多的煩惱都將迎刃而解。