如何判斷喜歡一個人的感覺?從假心動與真心動,教你判斷喜歡的表現

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有人會告訴你,只要你常想到他就是喜歡,也有人會說,你看到他會心跳加速就是喜歡。那到底我們要如何判斷是否喜歡一個人呢?我認為你可以從兩個面向來判斷,自己是否喜歡上他了,第一是你想到他得失心會不會很重,第二是他有沒有在吊你胃口。掌握這兩點,那要判斷自己是否喜歡對方,正確率就可以大大提升囉。

前言

「我真的喜歡他嗎?」是很多人步入戀愛前常會有的煩惱,對於曾在感情中受傷的人來說更是如此。

有人會告訴你,只要你常想到他就是喜歡,也有人會說,你看到他會心跳加速就是喜歡。那到底我們要如何判斷是否喜歡一個人呢?

本文Mr.P將為你說明:

1、什麼是假心動?它會如何讓你做出錯誤判斷?

2、什麼是真心動?它和假心動的差別在哪?

3、你可以問自己哪些問題,來幫你判斷喜歡一個人的程度到哪?

一起聊聊囉~

學員提問

學員小滴問:「我發現自己對不會曖昧的人無法激起火花,雖然他的客觀條件很好,個性也不錯,感覺相處起來會蠻適合的,但就是不吸引我,反而若即若離的人會讓我想要征服他,我的心態是正確的嗎?我又要如何判斷自己是否喜歡一個人呢?」

假心動:你不是真的喜歡

談過幾段感情的人,應該對於「相愛容易相處難」這句話很有感覺吧。

我們喜歡的人,未必真正適合,但適合我們的人,有時候卻又無法挑動我們的心。

雖然很多人會說,感情可以培養,但花了很多時間相處,得到了滿滿的感動,還是盼不到一次心動。

那所謂的心動是什麼呢?

Mr.P以為,心動有兩種截然不同的表現方式,第一種是假心動,第二種是真心動。

假心動,是因為某人製造了一種他很夯,他很受歡迎,他異性緣很好,他無法被你掌握,他非常神秘的感覺給你。

而你就像一隻追逐逗貓棒的小貓一般,你時而能抓到他嬉鬧一番,時而他又消失在你眼前,他的飄忽不定總是讓你的心癢癢的。

也因為他這種若即若離的態度,你被迫把全部的注意力都專注在他身上,忽略了自己是真的喜歡他,還是只喜歡戀愛的感覺。

那要如何知道自己「假心動」了呢?

你可以從兩個面向來判斷:

① 他讓你的得失心很重,會害怕失去他,你在這段關係有很多緊張、焦慮、不安的情緒。

② 這個人似乎有意無意在吊你胃口,即使徵兆微乎其微,但你可以感覺到他正在這麼做。

我會說這是一種假心動,因為你不一定是真的「喜歡他這個人」,你只是暫時被「戀愛的感覺」給迷惑了。

這種迷惑也不一定只存在交往前,交往後還在玩這種遊戲的人亦不少見。

屆時你們的互動關係會變成,你總是想知道他的行蹤,想綁住他,想看他跟誰在聊天,而他有時會給你安全感,有時又會讓你不知道他在想什麼。

這樣的關係狀態,通常不會長久,你會覺得這太折磨人了。

真心動:真正喜歡一個人的徵兆

真心動,則是表面上和假心動很像,但內涵的價值完全不同。

你會喜歡他,是因為你真的喜歡他這個人,而不是喜歡戀愛的感覺。

我知道這兩者很難區分,對戀愛經驗少的人來說更是,談過幾次戀愛的人,也不代表就悟道了。

我看過不少人是談了幾段感情,每次分手都發誓下次不要再那麼衝動,任憑自己由假心動墜入情網,但等到曖昧出現,依然是被甜蜜又痛苦的假心動宰制著。

我希望你越早搞懂這件事越好,才能體會到交往中「真正的快樂」是契合、舒適和互補,而不是征服、佔有,和控制。

真心動需要你和他都是成熟、完整,能認知到自我價值的人,你不會馬上就得到這種體悟,但透過經驗和自省可以一步步朝此邁進。

要如何知道自己是「真的心動」,你可以問問自己以下兩個問題。

如何知道自己真的喜歡一個人

問題1、我是想要得到他,還是真的喜歡他?

得到意味著「佔有」、「擁有」,這和真正的喜歡是背道而馳的。

當你真正喜歡一個人,你不會想要霸占他,而是希望他擁有這世界上全部的自由。

他可以根據自己的自由意志做選擇,你去不干涉選擇,把「喜歡你」的自主權,完全交還到對方手中,那這份喜歡才是真實的。

相反的,如果是假心動,通常你在「得到」這個人之後你就會完全喪失對他的興趣了。

這裡說的得到,有可能是身體,也有可能是權力。

比方說,有些男生在和女生發生親密關係後就開始擺爛了,這類人通常就不是真的心動,他們迷戀的是征服的過程,而不是真心愛這個人。

比起關心你、在乎你、疼愛你,他更關注的是,做為一件戰利品,他把你配戴在身上的時候,他是否更美麗(帥氣)。

也有些時候,假心動會在「某一方得到權力」後就破滅,我曾聽過有原本生活很精彩的人,在交往後把重心轉移到對方身上,因此讓對方有一種「這個人已完全被我掌控」的感覺,進而喪失了對他的興趣而分手。

如果你真的很在意,這裡有個小技巧:

你也可以試試看,在曖昧中故意給對方更多的掌控權,看他會不會得意忘形。

如果他一下子就得意洋洋,那恭喜你看清他了,這個人大概只喜歡玩戀愛遊戲,不是真的喜歡你。

問題2、他是讓你有安全感,還是總讓你有危機感?

另一個區別自己感受的關鍵問題,是請你問問自己,平時和他互動的時候,他是讓你感覺「很安心」,還是總給你「製造危機」?

不要小看這個判別方式,此方式可以直指人性最脆弱的一面,直接敲醒你混沌不清的戀愛腦。

為什麼我這麼說呢?

你把自己代入「買家」的心態就明白了。

有什麼推銷手法,是商家一使用,就會讓買家蜂擁而上,無法抗拒的?

答案是「限量」。

商家告訴買家,我們的商品是限量的,它非常珍貴,現在你擁有優先購買權,如果你不使用,那他就要把你的權利讓給別人。

而製造危機產生的「危機感」,就和限量是非常相似的。

你會對某人產生危機感,一定是他散發出了「他很搶手」、「他行情很好」、「異性緣絕佳」等訊號。

讀到這些訊號的你,就宛如聽到「限量」而失去理智的買家一般,你本來可能還在猶豫,還在考慮商品是否真的適合你。

可是一聽到限量,在限量 + 限時的雙重壓力下,你開始覺得,商品變得越發珍貴,於是你的心緒起伏,遏制不住衝動,讓你做出衝動的決定。

這也是擅長製造曖昧的人,擅察人性心裡的人,他們在戀愛中慣用的伎倆之一。

他知道人不僅嚮往戀愛,更害怕「即將到手的戀愛會失去」的感覺,所以他運用了人的匱乏心理,製造忽冷忽熱讓你產生「假心動」,心智不堅的人,很容易在這時候就會掉入陷阱。

然而,真實坦蕩的人是不玩這招的,他希望表現出他真正的樣子給你。

他對你有好感,會大方讓你知道;

他不害怕告白會喪失主導權,他喜歡你會和你明說;

他不會用不赴約、冷落、讓你忌妒等等的手段來使你著急。

和這種人相處,你會覺得很安定,你不會想要綁住他、控制他什麼,更好的是,這種相處模式也會從交往前一直延續到交往後。

你會知道你可以100%的信任他,他也可以一樣的信任你。

引起假心動的深層原因

看到這裡,你應該大致明白,如何從「你的內在感受」與「對方的外顯行為」來區分假心動與真心動了。

但僅僅只有這樣仍是不夠的,因為一個人會容易陷入假心動,其實是源自兩個原因,其一是「內在的匱乏」,其二為「粗淺的戀愛模型」。

內在匱乏引發的假性喜歡

什麼是內在的匱乏呢?舉例來說,很多人談戀愛的原因,並不是因為真的想戀愛,他可能是因為:

  • 同儕壓力:朋友常會開玩笑噹他是單身狗,這讓他覺得沒交伴侶就是失敗者,為了想洗刷失敗者的汙名,所以努力脫單。
  • 人云亦云:看身邊的人都在交往,覺得自己也應該要,因此開始認真學習追求的方法。
  • 情慾的驅使:純粹被荷爾蒙所驅動,因為性的吸引力而去戀愛
  • 害怕寂寞:缺乏自己生活的重心,所以想找一個人填補自己的寂寞。
  • 情傷未癒:因為被提分手或是被背叛,且無法放下昔日的甜密,所以急切的想進入下段感情來忘記前任。
  • 需要陪伴:想要一個人能陪自己聊天談心,可以照顧和關心自己。

等等諸如以上的種種原因,他才踏入感情的,而也因為匱乏的影響,他在戀愛時基本是失去理智的,他從來不會去思考「我是不是真的喜歡對方」,相反的,他更傾向「有一點心動就任憑自己墜入情網」了。

此時男生的戀愛流程就會是:

看到女生→因為荷爾蒙的作用→產生要追求的想法→認為自己已經喜歡上對方→全力展開追求。

女生的戀愛流程則是:

看到男生→因為內在匱乏感的作用→稍微被關心和示好就覺得自己動心了→認為自己已經喜歡上對方→暗示對方可以全力追求自己。

那當男女雙方是用這樣「只求速度,不求契合」,「只圖交往,不問相處融洽與否」的出發點戀愛時,又怎麼可能會擁有一份幸福的感情呢?

我以為,一個內在豐盛的人,其實是可以用一種更成熟,更有彈性的流程來面對戀愛的,比如說:

看到異性 → 情慾一樣會作用 → 但他知道交往涉及更多層面,他不會被情慾牽著走,但他也不會一昧抗拒,而是能大方的認識對方,創造連結 → 藉由約會、聊天、相處的過程,慢慢釐清對方是否符合自己的擇偶標準 → 最後再思考是否要讓關係更進一步。

小結:如何知道你是否真的喜歡一個人

  1. 看你對他產生愛慕感的時間長短,當速度快到不合理,這種喜歡通常是有問題的。
  2. 看你容不容易暈船:如果你總是在暈船,那說明你的喜歡很淺薄。

喜歡一個人的感覺:三種關鍵元素解析

戀愛模型,是你內在的心智設定系統,它是一套超越條件論的內在擇偶標準,它讓你能清楚知道,你為何會喜歡一個人?

是基於什麼原因?這種喜歡是感性還是理性的?

那喜歡和好感有何區別?這個人給我的好感是可以認識看看,還是我想和他更進一步交往了?

透過這個模型,我們可以更清楚地理解喜歡一個人的感覺,並且不再輕易被表面的情感迷惑

接下來,就讓我為你說明戀愛模型的三種元素吧!

1、好感:激情和火花

好感是一種最常見,也最容易和「喜歡」混淆的情感,如果你認識一個人不到五分鐘,內心就泛起莫名的好奇心想更瞭解對方,那八成是好感的作用。

若把好感比喻成巧克力,那裡面的內餡大致可分為兩種,第一種是激情,第二種是火花。

激情是瞬間、短暫,帶有一點衝動成份的情緒,它大多是基於顏值、外表、身材的吸引力而產生的。

以一見鍾情的狀況為例,為什麼很多男女明明還沒和對方認真相處過,卻口口聲聲說他已經愛上對方了呢?那正是因為激情的作用使然。

他們因為戀愛經驗的不足,因此錯把激情當成愛情,再加上佔有心態的推波助瀾,讓他們產生了無可自拔的愛慕感。

所以若要為激情下個定義的話,我認為激情是純粹被荷爾蒙所驅動的情慾,但激情不是件壞事,它是人人與生俱來的衝動,上天賜給我們激情,以此作為我們認識異性的推進力。

而激情的運轉機制是很巧妙的,上面我雖然提到了外貌,但那不代表你一定要長得多帥多漂亮,激情才能作用,

很多時候你會發現,你莫名的對某個長得不算帥氣美麗,只稱得上順眼的人產生了好感,那即是激情在發揮化學作用的關係,

所以別把激情的門檻想得太高,錯誤的認為,若你的容貌不夠出色,別人就無法對你有激情,那不是一個事實,激情是無處不在的。

火花相對於激情,則是更深一層的東西,我們在形容一對情侶很有火花,不會只看到他們有親密的肢體觸碰、浪漫的耳鬢廝磨,

而是會更進一步發現,他們的眼神是閃爍著光芒注視著彼此,而且常會有互開玩笑、調侃對方、打鬧的行為,

而他們並不會把此視為一種挑釁,反而會熱衷於這種遊戲式的情境,這就是火花(通常越善於感知,越善於釋放意圖的人,也越容易和別人有火花)。

那激情和火花都可以構成好感,兩者之間有什麼區別呢?

激情帶來的好感是爆發式的,但後繼無力,就好比山珍海味一樣,吃第一口你會覺得很好吃很衝擊,但很快就會讓人乏味,

很多人的感情生活走到後來就是如此的,由於一開始僅靠激情來支撐,但隨著相處時間拉長,生活的種種磨和變多,激情就消失了。

火花帶來的好感是累積式的,淺嚐會覺得順口,再吃幾口會越發上癮,回家以後這個人的影子還在你腦海裡面久久不能忘懷,

那些令人稱羨的銀色夫妻,常常拌嘴感情卻和睦的情侶,彼此之間多半有這種強烈的火花。

2、友好:輕鬆無壓的安全感

酒逢知己千杯少,話不投機半句多,正是友好的最佳寫照,友好與其說是一種情感,倒不如說它是個舒適的平台更來得貼切,友好是溫暖含蓄的,能讓不熟悉的人能感到安全,自由自在地暢所欲言,不必擔心會遭致歧視和批評,坦誠交流內心的想法。

那要如何知道,你和某個人的友好程度呢?很簡單,看你們相處時,彼此是不是都感到放鬆,就算偶有沉默的時刻,你們也不會陷入尷尬的氣氛,而是能舒適的一起享受美好的片刻寧靜。

3、欣賞:地位對等的前提下產生的認同感

在說明欣賞以前,讓我先為你解釋「崇拜」吧,我以為對戀愛來說,崇拜是一種最差勁的吸引方式,同時崇拜也是交往後感情會急速降溫的主因,

可是在我們所身處的時代,卻有太多的電影、電視劇,不斷在讚頌「崇拜式的戀愛」,

被此所影響的男生們,努力讓自己變強,強到足以讓女生崇拜,

女生們也一股腦的把崇拜當成喜歡,奮不顧身的投入愛情,但最後他們能換來的,都只是一段又一段空虛的關係,為什麼這麼說呢?

請你試想看看,當一個人是因為先崇拜你,然後再憑著這份崇拜去構築對你的愛慕,那麼他是喜歡真正的你,還是他只是被你身上閃閃發光的東西給誘惑,然後把自己給催眠了?

八成是後者對吧,你很清楚明白,他不是被你的心給打動,而只是被你的強所吸引。

也因此,以崇拜為起點的感情往往難以持久,因為它是一種下對上的仰慕、粉絲對明星的迷戀、如空中樓閣般的情感,

它需要倆人間保持一定的距離,才能在朦朧中發揮它的影響力,可是熱戀中的情侶,怎麼可能不進一步瞭解彼此?

所以若一段關係是始於崇拜,那麼當戀愛中的倆人開始交心,深入瞭解彼此、距離拉近、地位也漸漸一致,崇拜產生的情感基礎就會逐漸瓦解,在我看過的諸多情侶之中,只要有一方錯把崇拜當成喜歡,結局幾乎都是離散的。

曾有位知名男星上節目時說:「我選擇戀愛對象,是絕對不會找圈外人交往的。」

聽到他這麼回答,主持人困惑地問:「為什麼,圈外人不好嗎?」

他說:「不是圈外人不好,而是他們很難分清楚崇拜和喜歡一個人的差別。」

這位男星所陳述的,就是崇拜會帶來的窘境,圈外人因為仰慕明星風采,進而把仰慕感跟愛情連結在一起,然而這種崇拜式的迷戀也蒙蔽了他的雙眼,讓他永遠看不到明星拿掉光環後,身為凡人那最真實的樣子。

所以男星才會嘆道,與其和一個對他極度崇拜,但是一點都不了解他的人戀愛,他寧遠選擇和真正懂他的圈內人交往,

因為他明白「崇拜,是距離理解最遙遠的感情」。比起盲目崇拜的粉絲,他更想找一個不把他當明星,而是能看到他真實一面的人,他知道唯有用真實,才能築起互敬互愛的對等關係。

說完了崇拜的影響,接著談談欣賞吧,欣賞是一種和崇拜截然迥異的情感,他們之間最大的分別是「崇拜有上下之分」,但「欣賞是雙方平等」的,而要特別注意的是,這裡所指的平等是「心智的平等」而不是「世俗的平等」。

世俗的平等是永遠不會平衡的天平,因為男女雙方的條件隨著年紀、際遇、收入等等時時在變化,

所以所有的世俗平等,都是假性平等。但心智上的平等,是你基於尊重對方的存在所產生的,

換句話說,你和他的能力會有強弱之分,收入會有多寡之別,但你完全同意,你們在靈魂上的高度是一致的。

而當雙方都有此共識時,你們之間的情感連結就可以衝破崇拜的束縛,超越條件之愛的框架,上升到靈魂之愛的境地,

此時你放眼向他望去,將不只看到他的外在,也能看到他內所滿載的瑰寶,你會欣賞他對生命的熱忱,也欣賞他對於興趣的執著,欣賞他對孩子的溫暖,對長輩的關懷,這種欣賞裡面隱含了尊重、敬意,是深層價值觀的共鳴。

以我實際看過的夫妻們為例,雙方的欣賞越是強烈,他們的感情也越是堅定,比如我有看過男生是上市企業的高階主管,女生是家庭主婦,但兩人仍能夠和睦相處,相敬如賓;我也看過女生是電商公司老闆,男生是普通的公務員,感情依然融洽,常保甜蜜。

在能夠互相欣賞的情侶之間,沒有一方會覺得自己高高在上,也沒有一方會覺得自己不如對方,那自然就不會有人變得高傲,也不會有人覺得自己委屈,他們在彼此的眼裡都是獨一無二的寶藏。

喜歡 = 友好+好感+欣賞

說了這麼多,我們終於可以談到最被濫用的詞彙—喜歡。

我以為喜歡是一種微妙且複雜的情感,是揉合了友好、好感、欣賞所產生的。

友好創造舒適的氛圍,賦予了你們朋友的身份,它能為你們創造自然相處與交流的機會。

好感則是浪漫情調的點綴,裡面蘊含的激情和火花,是你們之所以能成為情人的原因。

欣賞是對於價值觀與處事風格的認同,沒有誰崇拜誰,也沒有誰看輕誰,你們可以是可敬的對手,但選擇成為夥伴。

三種元素交融形成化學效應,由此構成了一段美好關係的起點,這就是我認為「真正的喜歡」,它是相對有彈性,並且能確保穩固的長期關係應有的基礎,

當你真正體會到喜歡一個人的感覺時,這三種元素會自然而然地融合在一起。

然而在此有一點迷思你得注意,三元素的發生是沒有先後順序的,並不存在「先培養友情,再釋放好感,最後才能表達欣賞」的說法,所以你也不需要給自己設下「先怎樣才能後怎樣的限制」,事實上,在我見過大部分發展良好的戀情裡,三元素的加溫幾乎都是並進的。

當你能明白這點以後,你會發現「戀愛該不該從朋友當起」其實是個很愚蠢的煩惱,因為它顯示了一個人的戀愛模型是如此的僵化和充滿侷限性。

以Mr.P看過的男女們來說,有些人的戀愛是這樣產生的–你和某個人只有一面之緣,和他還沒說過幾句話,也還未建立友好,可是好感就已經先萌發了,你因著這份好感而有了認識他的動力。

但有些時候你也會發現,你本來對一個人是沒有任何好感的,但因為你們是同事/鄰居/同學的關係,在朝夕相處之下,你慢慢發現他有很多值得你欣賞的地方,這份欣賞經過時間的積累慢慢發酵成了好感,最後形成了喜歡。

在這些案例之中,最後能走到一起成為情侶的,往往是三元素均衡發展的人們,那些一心想著「我要先成為他的朋友,再成為他的伴侶」的人,多半會因為「好感不足」而卡在友誼區動彈不得。

而一開始就決定要拉升好感值,想盡辦法要撩對方、調情的人,也會因為「缺乏友好」的支撐,讓對方覺得你只是想佔有他,而不是真正想了解他而出局。

至於欣賞,它所佔的重要性則更深層一點了,在你想和某人確認關係之前,欣賞並不是那麼重要,可是一旦你們走到確認的那一步,欣賞即會是確認關係之前的一個門檻。

一個成熟、獨立,想和你認真經營感情的人,一定會非常注重「除了友情和好感以外,你是否真的發自內心欣賞他」,因為他知道,沒有欣賞的感情將會是乏味的,唯有欣賞才能讓你們雙方達到心智上的平等,維持恆久的內在吸引力。

總結

喜歡一個人的感覺是什麼?

坦白說,我第一次聽到有學員這樣問我,頓時感到這問題帶點荒謬,感覺是你的,你肯定比我更清楚,怎麼會來問我呢?

但稍微思考後,我立刻明白,世界上不是每個人,對於自己內在的感受都是清楚分明的,特別是在情慾的作用下,戀愛經驗少的人,更是會陷入混亂,無法覺知自己的感受。

我在年輕時也曾經為此所苦,掙扎了好一段時間,也談了幾段不明不白的戀愛,在這些年的教學中,我也看過太多人在假心動和真心動間徘迴,所以特別想把自己的經驗分享出來,希望能幫助到「正在困惑的你」。

我認為真正的喜歡不是征服與佔有,而是由友好、好感和欣賞交織而成的深刻情感。

如果你現在正為感情所困,我希望這篇文章能給你一個清晰的方向,幫助你找到屬於自己的解答。

後記

P.S. 本文已收錄於我的新書《男人的愛情研究室》,這本書名字雖和男人有關,但女生讀也是完全是適用,如果你是對於「玩戀愛遊戲已感到厭倦」,想尋找一種方法,能讓你用不追不求的方式,自然談到戀愛,在我的新書,我已經把完整的知識系統都寫在裡頭。

P.P.S. 如果你是很容易暈船,常會莫名墜入情網,把自己搞得渾身是傷卻不知道如何跳脫負循環的人,也歡迎你參加感情力課程,我會帶你認清戀愛的真相,並助你瞭解真正的幸福是什麼。

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4 則留言

  1. 謝謝文章作者的剖析!完全是我迷惘的點,釐清自己的感受好困難,尤其身為征服慾重的人無法分辨自己是真心動還是假心動,怕到頭來傷了雙方,會再好好觀察自己和對方一段時間。

  2. 要釐清自己的內在感受,就得先放下執著,不要讓忌妒、佔有慾、征服慾牽著你走,這樣你才會明白你真正喜歡的對象是怎樣的,這不會是一條簡單的道路,可是一旦你認識了自己,那感情中很多的煩惱都將迎刃而解。

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