夫妻關係冷淡怎麼辦?關係破冰的終極解法│夫妻關係經營

目錄

最近在協助學員處理感情的過程中,我發現有越來越多的夫妻、情侶是「越相處,感情越倒退」,剛交往時像情人,交往久了像家人,但結婚後連家人都當不成,只剩下連室友都不如的感情。

一位學員就和我感嘆道:「早知道婚後的生活是各過各的,明明住在一起,但感情比同事還糟糕,那我絕對不會選擇踏入婚姻。」

你目前也面臨這樣的困境嗎?你覺得自己努力想讓感情變好,但兩個人的熟悉度、默契卻逐漸下降,好不容易放假你甚至都不想待在家裡,覺得相敬如冰的冷淡讓你很痛苦?

本文我將為你說明:

1、冷淡是如何發生的?

2、他變得冷淡,是你的問題,還是他的問題?

3、你該如何破冰,找回昔日的熱戀期

前情提要

學員S說:「P大你好,我和另一半結婚將近十年,原本剛結婚的時候感情還算融洽,下班後,或是放假日都會一塊出遊,上健身房運動或看電影也會膩在一起,可是這幾年小孩出生後,我們的感情急轉直下,我們變得很少聊天,就算有聊天,也只是聊小孩的事、小孩學校的事、補習班的事。

我本來以為是不是因為小孩的影響,讓我們的注意力轉變了,所以我有嘗試想要破冰,多給他一些關注,但每次得到都是「還好、都可以、沒差吧、看你啊」這類句點的回應。

我曾經和他認真表達,為什麼你給我的回應這麼敷衍,但他都會說,他就真的沒什麼想法,不是故意要句點我。

反覆試了很多次之後我也累了,目前兩個人相處就跟室友一樣,而且還不是學生時期那種很熟的室友,是那種和陌生人一起合租房子,完全互不打擾的室友。

我想請問老師,該如何突破現在的狀況,讓我和他能回復到以前的感情?」

停止用「都是」來描述問題

在揭曉我給S的建議前,我想先告訴正在看文的你,如果你和另一半的感情也冷凍如冰,你要知道羅馬不是一夕間造成的,疏離和冷淡也是。

也因此,當你遭遇了冷淡,千萬不要為冷淡做籠統的歸因,這只會把事情越搞越複雜,讓你對真正重要的問題摸不著頭緒。

那什麼叫籠統的歸因呢?

很簡單,只要你描述問題時,使用了「都是」這種概括式的描述作為開頭。

比如說,

「我們會沒那麼在乎對方,都是孩子吸走了彼此的注意力。」

「男人都是這樣,他們只在乎自己,不在乎家庭。」

「都是他的好姊妹帶壞他的,所以他寧願去喝下午茶,也不願意花時間陪我去釣魚。」

「正常夫妻相處久了,本來就都是這麼平淡阿。」

如果你無法明白「都是」帶來的危害,那讓我為你轉換情境,用健康來做舉例吧。

一個人會有三高(血糖、血脂、血壓),是因為他都是「把飲料當水喝」嗎?

其實不然,含糖飲料固然影響健康,但不運動、作息不正常,也會對形成三高有一定的推力。

再說說工作,一個人沒通過面試,都是因為「面試官不喜歡他」嗎?

在職場打滾多年的你,一定知道這不是完整的事實,他可能是資歷不符、專業不到位、或期望的薪資過高,這些「細節」,才是面試失利的原因。

也因此,要真正解決你和伴侶之間的冷淡問題,我要你做的第一步是———把都是放下,你才能正視你們之間的問題

跳脫無用的思考

如上所述,當天S在向我述說問題時,我要他先把「都是」放在一旁,盡可能用客觀的角度描述,他們之間都發生了什麼,如此才能一步步的把冷淡的主因給釐清。

這不是件容易的事,因為要跳脫籠統歸因,本質上是反人性的,人性喜歡聽簡單的道理,不喜歡思考複雜的事情。

所以比起「認真思考問題的始末」,多數人更喜歡收看短影音,讓短影音來定義你的感情狀況,你可以聽聽看以下這些敘述,它們看似很有道理,其實只是一堆華麗的語句所堆疊而成,不具有任何的營養價值。

「以下三個道理你聽好了,但凡你只要學會其一,你和伴侶的關係就有救了。」

「高手都默默使用,卻從不告訴你的馭夫(馭妻)絕招,記得收藏起來,回家照做馬上有效。」

「夫妻冷淡如冰嗎?姐姐(哥哥)教你這麼說,保證三天內讓老公(老婆)重新燃起熱情。」

作為多年幫人諮詢感情問題的專業教練,我可以很肯定的告訴你,只要你還在看這些東西,那你和另一半的感情很難會好起來。

原因無他,因為你放棄了思考,你把思考的工作交給創造短影音的網紅,但他根本不認識你,也不理解你,他只是創造一個虛假的幻境,你就傻傻的對號入座,乖乖聽從他的建議了。

但這真的適合你嗎?稍微思考你便會旋即明白,一定不適合。

短影音如此,網路上常見的「問題整理懶人包」也是一樣的,我不否認懶人包的效果,如果你是生病需要自我診斷,那懶人包確實能幫助你釐清狀況。

但你要知道,當夫妻之間的關係出現問題,那問題的原由恐怕是有千百萬種可能,這時候你去看懶人包,只是自己嚇自己,甚至你會去創造本不存在的問題(懷疑對方出軌等等)。

也因此,我要請你:

  1. 停止使用「都是」來描述問題
  2. 停止收看沒有幫助的短影音
  3. 停止求助於懶人包

你光是能做到這幾件事,恭喜你,你的感情狀況就已超越了 90% 的人,因為你不再盲從,不再被情緒牽著走,那你的感情也會開始出現轉機。

釐清冷淡的真實原因

我問S:「你從什麼開始,感到你們之間的情感溫度下降了?」

S說:「應該是有一次假日,我們本來晚上都會在家一起吃爆米花看電影,他臨時才和我說,他已經約好要朋友們去唱KTV,我想說去的全部都是他同學,我跟去也掃興就沒去了。」

我接著再問:「那還有什麼讓你印象深刻,你覺得讓關係急轉直下的事情呢?」

S想了想繼續說:「啊!我想起來了,還有一次狀況是,我半夜起床發現他不在旁邊,走到客廳發現他在和朋友聊天,我確定他不是出軌,真的是他的朋友,但我就有點生氣,覺得他有事情也不和我說,寧願找朋友訴苦,其實我也可以幫他解決問題啊。」

S說完這件事後,彷彿打開了某個開關,接著越說情緒越滿,把他認為的關鍵事件都一一道來。

我靜靜聆聽,一邊整理了他述說的內容後,發現在S的敘述內,所有的大小事件都點明了「他認為自己的伴侶,是破壞這段關係的元兇」。

吵架,是因他先挑起了爭端;

冷淡,是因為他先使用冷暴力;

疏離,是因為他不願意表達感受;

摩擦,是因為他先表現不耐煩。

從S的視角看來,他的伴侶犯下惡行簡直罄竹難書,一切都是因為他,讓他們的關係一步步沉淪至此。

我問S說:「如果你說的為真,那看起來你認為自己在這關係中,是一個被迫害的受害者,對嗎?」

S說:「可以這麼說吧,但我不是要指責他,我的真實感受就是這樣。」

我又問:「那你有想過,從他的角度來看,他怎麼看待你談到的這些事情?你認為他是蓄意的?」

S被我一問登時愣住,他說:「應該不是,他應該不會壞到故意要破壞關係。」

我說:「可是你覺得他是加害者,如果他不是壞,那他就是笨囉?」

S:「那可能是笨吧…。」

我再問:「如果他是笨,那明知道他笨的你,卻選擇把這段關係的責任放在他身上,那你不是自討苦吃嗎?」

停止怪罪彼此,關係才會改善

以上我針對S的靈魂拷問,並不是要蓄意為難他,也不是要告訴他,關係的責任,應該由他一肩扛起。

我想讓他明白的,是一個很簡單,但多數人都會忽略的問題———

如果你在這段關係中感到痛苦,那真正該改變的人是你。

你意識到痛苦,卻不做改變,就好比是一個人雨天不撐傘,冬天不多穿衣服,最後感冒了怪罪老天爺一樣。

我知道有人會說「但我真的沒有傘啊」,那我該怎麼辦?

那你就說到問題的核心了,沒有傘,你可以不出門,你可以待在家裡,外境隨時都在改變,你無法控制外境,但你可以決定針對現況,你打算做出怎樣的選擇。

我和S說:「你必須停止怪罪,停止再把能量耗費在批判伴侶,那你才會有動力,著手去面對問題,改善你們的關係。」

S說:「P大我明白你意思,可是我內心還有是關卡過不去,如果都是我主動,那我不是很吃虧嗎?我花了大把心思改善關係,他只要坐享其成就可以了,這也太不公平了吧?」

我回:「你再仔細想想,其實你不吃虧啊,你可以決定自己的人生,並經營你們之間的感情,所以你並不是在主動付出些什麼,而是在為你自己的人生負起責任,這才是真正所謂對的『公平』。」

我接著說:「我知道你過去做了很多改變,那些改變可能效果很差,所以你感到灰心喪氣,但你有沒有想過,也許是你的方法出了問題呢?」

見S清醒了一些,我請他再仔細回憶,這幾年,他和伴侶之間發生的種種,並把讓他感到被潑冷水、被忽視的對話整理好,我來帶領他檢視其中發生的問題。

關係是雙向的,冷淡不是一個人的問題

S把他和伴侶的對話展開後,我選了一則「S想抱怨老闆,伴侶卻愛理不理」的事件,請他換位思考,如果立場互換,今天聆聽抱怨的人是你,你覺得你會給出什麼回應。

同時針對「他分享生活,伴侶句點他」,還有「他提出要去看展,伴侶說不想去」等等的狀況,讓他用全新的視角。

一開始S還沒有覺知,他覺得自己具備了「高同理心」、「高情商」,即使立場互換,一定也可以妥善的承接伴侶的情緒。

但幾次的試驗以後,S開始變得不太耐煩,他覺得和過去的自己對話,感覺要被負能量給淹沒了且這個人只是想抱怨,沒有真的想解決問題,而且出去玩也只是以自己為主,毫不顧慮別人的感受。

S說:「我忽然覺得自己很慚愧,其實關係會變冷淡,有一半的原因是我也變了,但我卻把所有問題都扔給他。

我說:「這就是一開始我想告訴你的真相了,你和伴侶的的關係會陷入冷淡,是你們共同造成的,也因為如此,只要你改變了,他也會跟著你改變。」

S說:「P大我明白了,那我還有一個問題,我發現自己聊天真的很無聊,這也是能夠改變的嗎?」

我笑回:「哇,我本來要接著告訴你的,你自己先看出來了,當然可以,只要你有意願、有覺知,那剩下的就是用正對的方法努力。」

結語

當天S結束和我的對話後,我建議他,先別急著去辦伴侶「開會溝通」,那樣給彼此的壓力都太大了,也無法真正解決問題。

我也給了他一套方法,出了功課,讓他有一個完整的脈絡、系統可依循,檢視自己這些年哪些地方變了,這些改變又對關係造成哪些影響。

而S因為意識到自己不善聊天,也不善解讀他人情緒,所以同時也報名了我的【溝通課程】,他一邊專注內在,調整自身內在的負面想法,也一邊精進自己的說話能力,透過每次和伴侶的聊天,調整彼此的頻率。

數個月後,S和我回饋:「想和P大分享一個好消息,我覺得真的很神奇!我開始改變自己的說話方式後,伴侶變得更願意和我聊天了,而且我的改變,也帶動了他投入關係的意願,現在他更願意和我分享生活,我們雙方情緒都上來時也比較不會爭吵,能夠理性的溝通了。雖然我偶爾會覺得『哼,還不是因為我的努力,關係才變好』,但現在我也真的能看到他也是有努力的,或者說,他一直都在用他的方式努力,只是過去的我看不到而已。」

S的改變讓我很欣慰,一開始他有許多怨言,也不想面對自己,來找我也不是為了改變自己,而是要改變伴侶,但當他正視自己的匱乏後,針對不足之處去提升,最後重新溫熱了原本冷淡的關係。

你目前也處於一段掙扎、痛苦,冷淡的關係之中嗎?

頻繁的爭執、摩擦,冷戰讓你覺得疲憊,想要放棄,或感到自己是被害者嗎?

僅以此故事,我希望S的故事能幫助你釐清問題,重拾改變的動力。

記住,你想改變,是因為你在乎,你想改變,是因為你相信自己可以有能力,沒有人是被害者,沒有人需要被怪罪,改變自己,就能改變他人,改變關係。

P.S.如果你也和另一半陷入了冷淡期,嘗試多種方式仍苦無突破,也歡迎你參與我開設的【自信力系列課程】,我會協助你梳理感受、釐清問題,發現關係中的轉機,實現你嚮往的幸福。 

延伸閱讀

相關文章

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *

關於我

Hi,我是自信教練 Mr.P,專職教授自信,擅長以生活切入心靈,從愛情刻畫哲理,由溝通洞悉人性,致力於為想改變的人打造嶄新的生命。了解更多 →

訂閱

想看更多精采內容?

訂閱Mr.P的精選好文

    每週定時收到Mr.P於戀愛/自信/溝通等主題的私人建議,為你解答人生中的大小困惑。

    文章分類

    分類

    今日最熱門

    近期留言

    Recent Comments

    標籤雲

    Tags