最近在協助學員處理感情的過程中，我發現有越來越多的夫妻、情侶是「越相處，感情越倒退」，剛交往時像情人，交往久了像家人，但結婚後連家人都當不成，只剩下連室友都不如的感情。
一位學員就和我感嘆道：「早知道婚後的生活是各過各的，明明住在一起，但感情比同事還糟糕，那我絕對不會選擇踏入婚姻。」
你目前也面臨這樣的困境嗎？你覺得自己努力想讓感情變好，但兩個人的熟悉度、默契卻逐漸下降，好不容易放假你甚至都不想待在家裡，覺得相敬如冰的冷淡讓你很痛苦？
本文我將為你說明：
1、冷淡是如何發生的？
2、他變得冷淡，是你的問題，還是他的問題？
3、你該如何破冰，找回昔日的熱戀期
前情提要
學員S說：「P大你好，我和另一半結婚將近十年，原本剛結婚的時候感情還算融洽，下班後，或是放假日都會一塊出遊，上健身房運動或看電影也會膩在一起，可是這幾年小孩出生後，我們的感情急轉直下，我們變得很少聊天，就算有聊天，也只是聊小孩的事、小孩學校的事、補習班的事。
我本來以為是不是因為小孩的影響，讓我們的注意力轉變了，所以我有嘗試想要破冰，多給他一些關注，但每次得到都是「還好、都可以、沒差吧、看你啊」這類句點的回應。
我曾經和他認真表達，為什麼你給我的回應這麼敷衍，但他都會說，他就真的沒什麼想法，不是故意要句點我。
反覆試了很多次之後我也累了，目前兩個人相處就跟室友一樣，而且還不是學生時期那種很熟的室友，是那種和陌生人一起合租房子，完全互不打擾的室友。
我想請問老師，該如何突破現在的狀況，讓我和他能回復到以前的感情？」
停止用「都是」來描述問題
在揭曉我給S的建議前，我想先告訴正在看文的你，如果你和另一半的感情也冷凍如冰，你要知道羅馬不是一夕間造成的，疏離和冷淡也是。
也因此，當你遭遇了冷淡，千萬不要為冷淡做籠統的歸因，這只會把事情越搞越複雜，讓你對真正重要的問題摸不著頭緒。
那什麼叫籠統的歸因呢？
很簡單，只要你描述問題時，使用了「都是」這種概括式的描述作為開頭。
比如說，
「我們會沒那麼在乎對方，都是孩子吸走了彼此的注意力。」
「男人都是這樣，他們只在乎自己，不在乎家庭。」
「都是他的好姊妹帶壞他的，所以他寧願去喝下午茶，也不願意花時間陪我去釣魚。」
「正常夫妻相處久了，本來就都是這麼平淡阿。」
如果你無法明白「都是」帶來的危害，那讓我為你轉換情境，用健康來做舉例吧。
一個人會有三高(血糖、血脂、血壓)，是因為他都是「把飲料當水喝」嗎？
其實不然，含糖飲料固然影響健康，但不運動、作息不正常，也會對形成三高有一定的推力。
再說說工作，一個人沒通過面試，都是因為「面試官不喜歡他」嗎？
在職場打滾多年的你，一定知道這不是完整的事實，他可能是資歷不符、專業不到位、或期望的薪資過高，這些「細節」，才是面試失利的原因。
也因此，要真正解決你和伴侶之間的冷淡問題，我要你做的第一步是———把都是放下，你才能正視你們之間的問題。
跳脫無用的思考
如上所述，當天S在向我述說問題時，我要他先把「都是」放在一旁，盡可能用客觀的角度描述，他們之間都發生了什麼，如此才能一步步的把冷淡的主因給釐清。
這不是件容易的事，因為要跳脫籠統歸因，本質上是反人性的，人性喜歡聽簡單的道理，不喜歡思考複雜的事情。
所以比起「認真思考問題的始末」，多數人更喜歡收看短影音，讓短影音來定義你的感情狀況，你可以聽聽看以下這些敘述，它們看似很有道理，其實只是一堆華麗的語句所堆疊而成，不具有任何的營養價值。
「以下三個道理你聽好了，但凡你只要學會其一，你和伴侶的關係就有救了。」
「高手都默默使用，卻從不告訴你的馭夫(馭妻)絕招，記得收藏起來，回家照做馬上有效。」
「夫妻冷淡如冰嗎？姐姐(哥哥)教你這麼說，保證三天內讓老公(老婆)重新燃起熱情。」
作為多年幫人諮詢感情問題的專業教練，我可以很肯定的告訴你，只要你還在看這些東西，那你和另一半的感情很難會好起來。
原因無他，因為你放棄了思考，你把思考的工作交給創造短影音的網紅，但他根本不認識你，也不理解你，他只是創造一個虛假的幻境，你就傻傻的對號入座，乖乖聽從他的建議了。
但這真的適合你嗎？稍微思考你便會旋即明白，一定不適合。
短影音如此，網路上常見的「問題整理懶人包」也是一樣的，我不否認懶人包的效果，如果你是生病需要自我診斷，那懶人包確實能幫助你釐清狀況。
但你要知道，當夫妻之間的關係出現問題，那問題的原由恐怕是有千百萬種可能，這時候你去看懶人包，只是自己嚇自己，甚至你會去創造本不存在的問題(懷疑對方出軌等等)。
也因此，我要請你：
- 停止使用「都是」來描述問題
- 停止收看沒有幫助的短影音
- 停止求助於懶人包
你光是能做到這幾件事，恭喜你，你的感情狀況就已超越了 90% 的人，因為你不再盲從，不再被情緒牽著走，那你的感情也會開始出現轉機。
釐清冷淡的真實原因
我問S：「你從什麼開始，感到你們之間的情感溫度下降了？」
S說：「應該是有一次假日，我們本來晚上都會在家一起吃爆米花看電影，他臨時才和我說，他已經約好要朋友們去唱KTV，我想說去的全部都是他同學，我跟去也掃興就沒去了。」
我接著再問：「那還有什麼讓你印象深刻，你覺得讓關係急轉直下的事情呢？」
S想了想繼續說：「啊！我想起來了，還有一次狀況是，我半夜起床發現他不在旁邊，走到客廳發現他在和朋友聊天，我確定他不是出軌，真的是他的朋友，但我就有點生氣，覺得他有事情也不和我說，寧願找朋友訴苦，其實我也可以幫他解決問題啊。」
S說完這件事後，彷彿打開了某個開關，接著越說情緒越滿，把他認為的關鍵事件都一一道來。
我靜靜聆聽，一邊整理了他述說的內容後，發現在S的敘述內，所有的大小事件都點明了「他認為自己的伴侶，是破壞這段關係的元兇」。
吵架，是因他先挑起了爭端；
冷淡，是因為他先使用冷暴力；
疏離，是因為他不願意表達感受；
摩擦，是因為他先表現不耐煩。
從S的視角看來，他的伴侶犯下惡行簡直罄竹難書，一切都是因為他，讓他們的關係一步步沉淪至此。
我問S說：「如果你說的為真，那看起來你認為自己在這關係中，是一個被迫害的受害者，對嗎？」
S說：「可以這麼說吧，但我不是要指責他，我的真實感受就是這樣。」
我又問：「那你有想過，從他的角度來看，他怎麼看待你談到的這些事情？你認為他是蓄意的？」
S被我一問登時愣住，他說：「應該不是，他應該不會壞到故意要破壞關係。」
我說：「可是你覺得他是加害者，如果他不是壞，那他就是笨囉？」
S：「那可能是笨吧…。」
我再問：「如果他是笨，那明知道他笨的你，卻選擇把這段關係的責任放在他身上，那你不是自討苦吃嗎？」
停止怪罪彼此，關係才會改善
以上我針對S的靈魂拷問，並不是要蓄意為難他，也不是要告訴他，關係的責任，應該由他一肩扛起。
我想讓他明白的，是一個很簡單，但多數人都會忽略的問題———
如果你在這段關係中感到痛苦，那真正該改變的人是你。
你意識到痛苦，卻不做改變，就好比是一個人雨天不撐傘，冬天不多穿衣服，最後感冒了怪罪老天爺一樣。
我知道有人會說「但我真的沒有傘啊」，那我該怎麼辦？
那你就說到問題的核心了，沒有傘，你可以不出門，你可以待在家裡，外境隨時都在改變，你無法控制外境，但你可以決定針對現況，你打算做出怎樣的選擇。
我和S說：「你必須停止怪罪，停止再把能量耗費在批判伴侶，那你才會有動力，著手去面對問題，改善你們的關係。」
S說：「P大我明白你意思，可是我內心還有是關卡過不去，如果都是我主動，那我不是很吃虧嗎？我花了大把心思改善關係，他只要坐享其成就可以了，這也太不公平了吧？」
我回：「你再仔細想想，其實你不吃虧啊，你可以決定自己的人生，並經營你們之間的感情，所以你並不是在主動付出些什麼，而是在為你自己的人生負起責任，這才是真正所謂對的『公平』。」
我接著說：「我知道你過去做了很多改變，那些改變可能效果很差，所以你感到灰心喪氣，但你有沒有想過，也許是你的方法出了問題呢？」
見S清醒了一些，我請他再仔細回憶，這幾年，他和伴侶之間發生的種種，並把讓他感到被潑冷水、被忽視的對話整理好，我來帶領他檢視其中發生的問題。
關係是雙向的，冷淡不是一個人的問題
S把他和伴侶的對話展開後，我選了一則「S想抱怨老闆，伴侶卻愛理不理」的事件，請他換位思考，如果立場互換，今天聆聽抱怨的人是你，你覺得你會給出什麼回應。
同時針對「他分享生活，伴侶句點他」，還有「他提出要去看展，伴侶說不想去」等等的狀況，讓他用全新的視角。
一開始S還沒有覺知，他覺得自己具備了「高同理心」、「高情商」，即使立場互換，一定也可以妥善的承接伴侶的情緒。
但幾次的試驗以後，S開始變得不太耐煩，他覺得和過去的自己對話，感覺要被負能量給淹沒了且這個人只是想抱怨，沒有真的想解決問題，而且出去玩也只是以自己為主，毫不顧慮別人的感受。
S說：「我忽然覺得自己很慚愧，其實關係會變冷淡，有一半的原因是我也變了，但我卻把所有問題都扔給他。」
我說：「這就是一開始我想告訴你的真相了，你和伴侶的的關係會陷入冷淡，是你們共同造成的，也因為如此，只要你改變了，他也會跟著你改變。」
S說：「P大我明白了，那我還有一個問題，我發現自己聊天真的很無聊，這也是能夠改變的嗎？」
我笑回：「哇，我本來要接著告訴你的，你自己先看出來了，當然可以，只要你有意願、有覺知，那剩下的就是用正對的方法努力。」
結語
當天S結束和我的對話後，我建議他，先別急著去辦伴侶「開會溝通」，那樣給彼此的壓力都太大了，也無法真正解決問題。
我也給了他一套方法，出了功課，讓他有一個完整的脈絡、系統可依循，檢視自己這些年哪些地方變了，這些改變又對關係造成哪些影響。
而S因為意識到自己不善聊天，也不善解讀他人情緒，所以同時也報名了我的【溝通課程】，他一邊專注內在，調整自身內在的負面想法，也一邊精進自己的說話能力，透過每次和伴侶的聊天，調整彼此的頻率。
數個月後，S和我回饋：「想和P大分享一個好消息，我覺得真的很神奇！我開始改變自己的說話方式後，伴侶變得更願意和我聊天了，而且我的改變，也帶動了他投入關係的意願，現在他更願意和我分享生活，我們雙方情緒都上來時也比較不會爭吵，能夠理性的溝通了。雖然我偶爾會覺得『哼，還不是因為我的努力，關係才變好』，但現在我也真的能看到他也是有努力的，或者說，他一直都在用他的方式努力，只是過去的我看不到而已。」
S的改變讓我很欣慰，一開始他有許多怨言，也不想面對自己，來找我也不是為了改變自己，而是要改變伴侶，但當他正視自己的匱乏後，針對不足之處去提升，最後重新溫熱了原本冷淡的關係。
你目前也處於一段掙扎、痛苦，冷淡的關係之中嗎？
頻繁的爭執、摩擦，冷戰讓你覺得疲憊，想要放棄，或感到自己是被害者嗎？
僅以此故事，我希望S的故事能幫助你釐清問題，重拾改變的動力。
記住，你想改變，是因為你在乎，你想改變，是因為你相信自己可以有能力，沒有人是被害者，沒有人需要被怪罪，改變自己，就能改變他人，改變關係。
P.S.如果你也和另一半陷入了冷淡期，嘗試多種方式仍苦無突破，也歡迎你參與我開設的【自信力系列課程】，我會協助你梳理感受、釐清問題，發現關係中的轉機，實現你嚮往的幸福。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
