想變熟不一定不需要共同話題，談聊天技巧的迷思與困境

前言

聊天是我們每天都在做，但很少人覺得自己真的「得心應手」的事。

而如果要為「聊天困境」列一個十大排行榜，我想長期以來位居榜首的，大概就是「沒有共同話題」了。

照慣例先說結論，我認為如果你具備真正好的聊天技巧，那就不存在「共同話題」的障礙，那只是一般人不明其因，所以才會被卡住。

什麼是共同話題

按照一般人的理解，假設你想要認識某個人，你要和他自然的熟識起來，你們得要有：

1、共同興趣

你們都喜歡爬山，都上健身房，假日都喜歡逛文青小店。

2、共同生活圈

你們住在附近，從小都吃同一間麵攤，你隔壁鄰居是他遠房親戚。

3、共同的背景

你們在同產業，同一間公司上班，或至少都是同個商業區的上班族。

以上大概就是很多人定義的「共同話題」，仔細思考後你會發現，2和3基本上不可控，你不太不可為了認識某人，你就跑去某地方生活，或去某間公司投履歷。

所以大部分人就會把腦筋動到「興趣」上，他們的思考邏輯是這樣的：

「既然要創造共同話題，就需要有共同的興趣。」

「那我只要廣泛涉獵各類興趣，成為一個見聞廣博的人，那我和全天下的人，豈不就有聊不完的共同話題了。」

為了增加共同話題而增廣見聞

一旦這樣的思考邏輯成立，這類人就會開始積極地去「自我提升」，想盡辦法去蒐羅各種興趣、才藝。

我曾有個學員K就是這樣的，他為了拓展自己的「共同話題圈」，用了整整三年的時間，很勤奮的學習：

花藝、咖啡、第二外文、ai應用、健身、拳擊、瑜珈等各式各樣的技藝，甚至連日本、歐洲自由行的規劃他都有涉獵。

他和我說：「我本來以為興趣越多，可以和別人聊上的話題就越多，可是實際聊起來，我發現事情好像不是這樣。」

為了幫他剖析問題，我也請他紀錄一下，他和別人聊天都在聊什麼，看了幾張後截圖過後，我發現他對聊天這件事的本質，有非常大的誤解。

聊天不只是交換資訊

他以為聊天是在「交換資訊」。

所以資訊越多，就越能加速關係的建立，所以他的聊天內容，全部都是在聊「興趣」，但沒有聊到他「本身」。

我不能說這樣的聊天是完全錯誤的，畢竟在「小眾專業領域內」，某些資訊是很寶貴的，比如「限量版公仔哪裡買」，或是「chatGPT的高級應用」。

也因此，他是結交到了一些「訊友」（這個詞是我發明的，意思是交換資訊的朋友）。

但他和這些人交情，也就僅止於此了，他們不談自身，不談生活，不談價值觀，只談資訊。

這讓他即使花了大量時間聊天，聊到最後，也只是精進了「技藝」，但雙方對彼此都沒有更進一步的了解。

沒共同話題也能深度交流嗎

當時也為了給他破迷，我分享了自己和Narsha(我老婆)認識的經過(以下簡稱她為N)。

我和N的認識，幾乎打破了上述所有的限制：

1、我們完全沒有共同興趣，沒有共同生活圈

2、她喜歡旅遊，我喜歡宅在家

3、我喜歡看動作片，她喜歡迪士尼

4、我喜歡上健身房，她從不上健身房

但我們還是聊了起來，而且在這段感情中，我倆認識的速度，情感深入的程度，都如光速般的前進。

有次N問我：「為什麼當時我們那麼不同，但我們還是能每天聊個沒完呢？」

我想了想後說：「如果真的要說，我想是，我們都很善於聊天，所以你可以帶領我去融入你的世界，我也可以帶你欣賞我的世界。」

當然，我這麼說也不是空口無憑，以興趣來說，我帶N認識了「咒術迴戰」等一系列的少年動漫，她帶我認識了「迪士尼公主系列」，還有我本不感興趣的作品。

聊天的重點是情感

換句話說，我們的起點是「沒有共同興趣」，但仍能夠順暢的聊天，交流情感，建立關係。

因為我們雙方都明白「聊天不只是交換資訊，更重要的是情感」，所以當她對我的興趣不理解，我不會像多數人那樣，丟出大量的資訊，讓她自己去消化吸收。

相反的，我用「她能理解」的方式，讓我的情感能在聊天中流淌開來，這一瞬間她就會明白「原來他是這樣看待世界」的。

那我們相互理解的深度，就不再被資訊所束縛，而是能直指內心，達到深層的共情。

結語

回到學員K的問題，我和K說，如果你想真正增進自己聊天的能力，那你要做的，就是修正「有共同興趣，才有共同話題」的觀念。

那不是一個事實，人與人之間的認識，還有情感的升溫，是建立在你們有沒有互相了解，而不是「你懂多少」。

你沒有必要成為一個上知天文，下知地理，琴棋書畫樣樣精通的人，你才能和別人聊上天。

聊天的本質「情感的交流」，資訊只是情感的載體，但不是情感的本身。

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