目前其實就卡在一個很尷尬的狀況，有想直接衝下一步嘗試牽手之類。現在應該算曖昧期吧，想問這應該繼續維持觀察下去，還是可以直接進入下個階段確認關係了？」
很多人在理解戀愛的過程是階段式的，特別是男生，他們很需要一個人去告訴他「如何界定什麼階段該做什麼」。
比方說有人認為戀愛是：吸引→舒適→誘惑 吸引階段要展示價值，舒適階段要分享脆弱，誘惑階段要使用高張力的推拉。
也有人把戀愛分為：怦然→好感→曖昧 怦然階段要開玩笑，好感階段要肢體接觸，曖昧階段要欲擒故縱。
有些人把這些模型視為真理，實際上去使用得到很好的反饋，也有人換了好幾個不同的模 型，用盡不同的方法，卻依然處處碰壁被拒絕。
就以我親身例子來說吧，以前我曾經很迷信「牽手」，就因為有人跟我說「牽手可以把女生的心牽走」，所以從那之後我就把牽手視為一個必殺技。
那時我的戀愛模型極度單純，我以為戀愛就是男女之間的較量，像是寶可夢戰鬥一樣，誰先把對方的血條耗完誰就勝利。
於是在和某個曖昧對象約會完，到餐廳附近的綠園道散步時，我使出了「過馬路順便牽手 」。在當時的判斷下，我以為這麼做就如同超夢使出了「破壞死光」，可以造成250點的傷害，接著就可以把對方收服進精靈球。
那次的牽手確實奏效了，它徹底破壞了約會氣氛，她給了我一個禮貌又不失尷尬的微笑並一邊把手抽走，那天的約會就在沉默中畫下句點。
然後就沒有然後了。
事隔一陣子之後，我才得知她的感情觀是「牽手是男女朋友」才能做的，交往後可以牽手，但交往前的曖昧不行。 我的戀愛模型在經歷那件事之後受到挑戰，因此學到了一個教訓：
「哦，原來牽手要交往後才能做。」
我把這條規則加入我的模型之中，滿心歡喜的以為，這樣就能順利談到戀愛。
後來，我又和另一個有好感的對象開始約會了，這次的交往非常順利，我也謹記著不能牽手的教訓，和她接吻，也發生了親密關係。
直到有一天她問我：「你覺得我們現在的關係是什麼？」
聽到這句話的時候，我內心是很高興的，當時年輕的我心裡一直記著高手們告訴我的另一條鐵則「不能先告白」，先告白你就輸了，但女生告白就代表你贏了。
當下我回她：「我們不是男女朋友嗎？」
幾天後，我收到她傳來的訊息：「我覺得我們太快了，我想先和你當朋友就好。」
至此，我的戀愛模型可以說是完全崩壞了，因為有太多的變數是超乎我意料之外的，我不知道我還能為模型加入什麼。
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過了幾年後(中間的故事先省略，以後有機會再說)
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我又經歷了幾段戀愛，我慢慢領悟到一件事，其實戀愛根本沒有模型，或者說，每個人都有每個人獨特的模型，這世界上並不存在一個鐵則說：
好感期你可以做A、B、C
曖昧期你可以做D、E、F
事實上，人是情緒的動物，只要當下的氣氛達到臨界點，彼此情緒感染，就會自然做出牽 手、擁抱、對視、接吻的舉動(此為發乎情)。
就如同我在《
如何曖昧》中寫過的：你不是因為決定了要「牽手」而去牽手。
牽手，是你們並行時手碰在一起太多次了，於是很自然的握在一塊，是氣氛和形勢告訴你該牽手。
靠肩，也不是為了「靠肩」，那是兩人並坐時望向滿天星斗，感覺契合之下自然的觸碰。
擁抱，也不是為了「擁抱」，而是慰藉別離時的依依不捨。
接吻，亦不是為了「接吻」，是燈光美氣氛佳的情不自禁。
氣氛和形勢，才是真正決定你什麼時候該做什麼的關鍵。
而很有趣的一件事情是，從我明白這個道理以後，我可以很清楚感知道當下對方的情緒，知道這個時機我應該牽手、接吻，或是其他的什麼。
(想了解「如何感知對方情緒」的朋友可參考《
感情力課程》，我在課程中會有詳細的示範&影片範例解說)
這樣的一種思考方式，大大的加速了我和心儀對象的升溫速度，以前約會過了 2個月都還在曖昧，甚至沒有牽手，後來談的幾段戀愛卻都是 7天內就確認關係了。
有朋友還特別虧我：「欸你推拉很強欸，你是怎麼做的？」
我苦笑回他：「我根本沒有想推拉誰，就是氣氛到了跟著感覺走。」
(其實會回這種話的人，會把親密關係視為戀愛的終點，但我的觀念是，那只是一個表現激情的方式，並不是重點，心靈上的契合才是戀愛中最重要的東西，但他大概無法理解，被招式思維綁架太久的人是無法明白的)
總之，我的模型從「階段式的」，變成因人制宜、因地制宜、因時制宜，也就是古人所說的能「止乎禮」。
這種模型是有彈性的、有生命力的，可以根據你碰到的人去調整，讓彼此的步調能保持舒適的互動。
所以我給你的建議是，你不該衝，因為在氣氛不對的狀況下衝了，可能會破壞當下的浪漫。
但你該做的，是回應女生對你的意圖，比方說：
1、她突然笑著問我我有吸引到你嗎？
這就是一個絕佳的觸碰時機，你可以輕托著她的臉反問她：你說呢？
2、有一次回家時她對我說你可以陪我走回家嗎？
陪她走到家門口，你可以給她一個擁抱，或是親一下她的額頭
3、她笑著跟我說今年最大收穫是遇到你嗎？
你可以說：「你還有一份更大的收穫還沒領取喔。」 然後向前走一步凝視她，臉慢慢靠近，如果她沒有後傾那你可以親吻她 (這是我的判斷，但不是真理，實際情況只有你自己懂)
「衝」是單向的自我滿足，你為了推進關係而去做，對方有可能會是不舒服的，但「回應意圖」是雙方的情不自禁，她往前一步給了你暗示，於是你也往前回傳一個直球。
結論
不用去考慮什麼階段問題，你要做的是去感知當下的氣氛，氣氛會告訴你，你該做什麼。
如果你真的很怕做錯，那也可以完全不做什麼，等她主動，但你得要回應她的意圖，而不是只站在原地等她靠近，那她可能會判斷你沒意思，幾天後她就冷掉了。
最後是關於「確認關係」這件事，我認為關係不是用確認的，而是用培養的。
感情溫度不夠的倆人，當一方提出告白，或暗示對方要給予承諾，另一方也會語帶保留，暗示說現在太快了，很多人會在此時繼續給對方施壓，或是使用情緒勒索，把別人給嚇跑。
然而若你們情意已濃，互動就如同交往中的情侶般，相處上也有足夠默契，那即使你不特別做什麼，他也會把你視為他的唯一，這種情感才是穩固的，而不是僅依靠「名份」來維持。
名份這種東西只是給外人看的，像紙張般一戳就破了，但濃厚的情感是你們倆心心相印的，誰人都搶不走。
P.S.如果你是對於判斷情緒、感知情緒比較遲鈍的朋友，也歡迎你參加《感情力課程》，我會用實際的聊天紀錄手把手教你怎麼做。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
