身為引導他人認識自己的自信教練，每次遇到有人告訴我「安全感是自己給的」，我都為其感到非常憂心，因為這句話不論是他的「內在自我喊話」，或是「他給別人的建議」，都不是十分的健康，甚至我可以告訴你，這是一句有毒、且被過度濫用的口號。
我知道你一定很好奇，照我這麼說，如果安全感不是自己給自己，那我們應該要向別人索取嗎？
這肯定不對吧？
按照時下流行的「課題分離」理念，我自己缺乏安全感，那是我自己的感覺，我自己的問題，那檢討自己、自我反省，又何錯之有呢？
為了幫你建立正確的觀念，讓我們先跳脫「對或錯」的框架，從一個更寬廣的角度來釐清，一個人會缺乏安全感，事情是如何發生的吧。
本文前情提要
讀者 J 問：「和另一半交往一年多，常常覺得自己沒有被對方重視和關心，雖然伴侶表示並非如此，他也很用心在經營這段感情，只是我太沒有安全感而已。
這半年內我也嘗試了很多方法，求助親友，但努力至今，覺得問題還是沒解決，無法脫離缺乏安全感的狀態。
我看了很多文章，很多人都告訴我「沒有安全感是我的問題，我要想辦法給自己」，但我就是做不到，這讓我非常挫折。
想請問 Mr.P，我該怎麼做才能成為一個有安全感的人呢？」
日常中的不安全感
我剛出社會的時候，有一陣子因從事業務工作需要交通工具，當時考量經濟狀況，若直接買車太莽撞了，有一熟識的長輩知道我的狀況，便主動提議把用不上的車子借給我。
那台車年歲已高，狀況已經差到副駕的門都關不太緊，但又由於我只是需要代步，便將就使用了一陣子，也就是此一決定，開啟了我一連串「不安全感」的緊張日常。
有次我行駛在高速公路，不知什麼原因，車子突然失去動力，引擎熄火，由於週邊車來車往，我若是停在路中間，那簡直太危險了，於是我便趁著車子最後的一點動力，慢慢滑行至路肩，撥給道路救援處理。
又有一次是我正要駛上交流道，車子在上坡路段又熄火，再次失去了動力，逼得我趕緊打雙黃燈，並在熱心路人的協助下，把車子挪到路旁，才不致阻礙交通。
這兩次的經驗，為我的內心種下了一顆不安定的種子，每次我只要坐上駕駛座，心裡就開始想：
「今天該不會又要拋錨了吧。」
「拜託別出事，待會的客戶會議很重要，要是遲到案子還怎麼進行。」
因著這份不安全感的推動，最後我心一橫，把長輩的車子送去做大保養，該換的零件一口氣換掉，那次保養著實讓我的荷包大失血，維修費用幾乎快抵得上一台全新機車，但車修好後後，我的不安全感破洞得到了填充，每天開車出門不再憂慮。
停止怪罪缺乏安全感的自己
看完我的故事，我想請問你，我因為「車子常拋錨」，拋錨會讓我遲到、缺席公司會議，那我因此而缺乏安全感，這是合理的嗎？
這是完全合理的，對吧？
如果沒有這份安全感的提醒，我怎麼會有動力去修正問題，讓我的生活過得更加順利呢？
那我需要去怪罪自己嗎？我的想法是，你可以怪罪過去的自己，但這樣的怪罪並不公平。
因為每個人在做決定時，一定都做了當下他認為最好的決定，就如同當時的我，我能意識到長輩給我的車友如此嚴重的狀況嗎？
也因此，怪罪是沒有意義的，你能做的，是吸取經驗，讓下一次你需要做出類似的決策時，能上升到更寬廣的視角，有更高機率做出讓自己無悔的決定。
所以本篇文章，我想告訴你的第一件事情是：
如果你感覺自己正缺乏安全感，請停止怪罪這樣的自己。
缺乏安全感是一種情緒狀態，它可能發生在每個人身上，有些人是因為生計而缺乏安全感，有些人是因為感情。
而你要做的，並不是去批判自己說「你怎麼可以缺乏安全感呢，你應該要很強大啊」，這種自我批判只會讓你傷上加傷，但一點都無益於你去理解自己。
說完了安全感的來由，我相信你對安全感有更進一步的理解了，但我知道你一定也覺得還不夠，因為讓你缺乏安全感的不是一台屬於你的車，也不是一件任你操控的物品，而是一個活生生的人。
你可以修好車，可以修理好物品，但你無法改變人，所以你的安全感一旦和某個人牽扯上關係，事情就變得很複雜，對嗎？
如果你是這麼思考的，以下就讓我一一為你釐清，你的「不安全感」是從哪來的吧。
釐清你的不安全感從何而來
我見過很多人，他們的不安全感是來自「猜疑」。
猜疑些什麼呢？
猜疑可能是針對行為，比如他不在身旁時，是不是正在和異性有過於親密的言談、肢體接觸；
猜疑也可能是針對想法，比如他有心事卻不和我說，是不是已經想著要分手；
猜疑更可能是針對動機，比如我生日，他卻沒有送我，我期待已久的那個禮物，他是不是不愛我，比較愛自己。
以上的這些猜疑，都是沒安全感的人常會有的想法，在此階段，請你先別急著去區分「哪些想法是真的」、「哪些想法僅是你的想像」。
因為不安全感是一種「情感」，它是非理性的，因此就算你的伴侶把手機密碼給你、所有通訊軟體的帳號權限，甚至連行車紀錄器都讓你看，你也總是可以找到一個點，並衍生出更多的猜疑。
所以你要做的不是和猜疑對抗，比這更重要的是，你得先問問自己：
為什麼我的內心會有這份猜疑？
（👉延伸閱讀：如何破除自我懷疑：把它視為一份禮物，打開後你會得到更多）
猜疑是好事，但別陷入有罪推定
我曾有個學員 U，也是因為內在不安全感，他困擾於此問題已久，因此尋求我的協助。
他面對的狀況，就是我上面所描述的，他先是有了不安全感，接著針對伴侶的各式「可疑行徑」，開始進行了一連串的猜疑。
我不會說猜疑是無用的，其實猜疑是件好事，人會感到「困惑」，並且因著這份困惑去「猜測」，這是人與人之間互相理解的原動力。
想想你最好的朋友，你們剛認識的時候，一定也經歷過「生疏」、「互不理解」的時刻吧。這時候你們是不是也憑著善意、好奇，表達了那份不理解，然後才交織出現在深厚的友誼呢？
如果答案為是，那帶著惡意去看待自己，或是伴侶的猜疑就是不必要的。
但有一類的猜疑，是會讓關係中的雙方心力交瘁的，那就是「有罪推定猜疑」。
你不是因為「困惑」所以猜疑，你的猜疑是源於，你已經假設對方是犯人、是罪人，你預設了他會背信忘義，你先給他下了判決，接著才去尋找符合判決的證據，那這樣的猜疑就是不健康的。
學員 U 當時就和我自述：「因為我在上一段關係中被劈腿過，所以如果我發現伴侶背著我偷偷用手機，我就會覺得這是出軌的前兆，然後開始找尋他出軌的證據。」
我和他說：「每一段感情都是全新的開始，他是新的他，你也是新的你，如果你總是把過往的傷痛帶到現在，那你的身邊將會充滿罪人。」
U 聽完後想了想繼續說：「老師，我發現自己好像真的是這樣，其實我最愧對的就是現任伴侶，我把每一段感情中發生過的問題，都套在他身上，預設他也會造成同樣的問題，結果就是我們交往越深，痛苦就越深。」
我說：「你能明白這件事真是太好了，所以你要做的，是先停止尋找他可能會犯錯的證據，而是向內挖掘自己會猜疑的原因。」
由於挖掘是一項大工程，也需要你知道如何正確的覺察，並有足夠的能力，把雜亂的思緒理出脈絡，並做出系統化的整理，我帶領著 U，花了一段時間理出頭緒。
（👉延伸閱讀：如何和自己的內心對話）
不安全感背後的真因：需求沒有被滿足
在歷經層層的挖掘後，最後我從 U 紛雜的情緒中，找到了引發他不安全感的真因——他的需求沒有被滿足。
在這段感情中，他很少感覺到自己被尊重、被理解，還有關愛。
我相信很多朋友看到這裡，可能已迫不急待的要去找自己的伴侶理論「你看，我就說吧，是你沒有尊重我、理解我，沒有好好的愛我」才讓我變成這樣的。
如果你開始這樣思考，並一頭栽進這樣的思考邏輯裡，我會為你感到非常遺憾，因為你又再次掉入了「對或錯」的框架，你並沒有想真正的去解決，發生在自己身上的問題。
把問題歸全部咎給某個人是「毀滅關係的捷徑」，並且你也將永遠無法看透事情的真相。
所謂的尋找真因，指的是，你能不能把自己的情緒抽絲剝繭，從中看到情緒發生的脈絡、順序、邏輯，進而找到最初的那個「因」。
正視「因」，帶著平靜、客觀的角度去理解它的行程，你才能明白自己的不安全感是怎麼發生的，而由不安全感所衍生的憤怒、生氣、沮喪是怎麼堆疊的。
U 和我說：「我在找到自己的真因後，內在的不安全感就開始消融了，好神奇，我想是因為，我開始認知到，我對自己的不安全感是有控制權的，過去的我一直以為它是我的敵人，但現在我知道，它只是一個提醒，它用一個很強烈的方式告訴我，我應該正視自己的需求，這樣這段關係才可以繼續走下去。」
安全感要自己給，還是他人應該要給你
如果你能正視自己的不安全感，不和其對抗，而是坐下來把它當成你朋友，理解它是怎麼思考的，那我相信你就會和 U 一樣，你會開始發現「表面問題背後的深層問題」，你的焦慮、不安也將能被你釐清。
我告訴 U ：「人際關係是雙向的，所以從此刻開始，你必須要和你的伴侶一起去面對「你的需求沒有被滿足」的問題。」
我知道很多人此時會開始納悶「那安全感到底是我自己要給自己，還是伴侶應該給我安全感呢？」
如果此刻你還是困於這個問題，那我想你並沒有準備好要去處理「你的安全感問題」，因為你在意的根本不是安全感，你真正在意的是：
你希望有一個絕對公平，絕對客觀的仲裁來告訴你，哪些安全感你得自己給，哪些安全感是伴侶應該給你。
但這個問題本身就不存在絕對的正解，難道今天世界上所有人都一致贊同「對，你的伴侶有錯，他應該要給你安全感」，這樣事情就解決了嗎？
我想是不會的，這個答案肯定不能讓你滿意，況且你又怎能保證，下次沒安全感的人換成你的伴侶了，那你願意填補他的不安全感黑洞嗎？
承以上原因，在此我們先不談論「安全感是誰要給」，因為這本質上是一個「你和伴侶的課題應該怎麼區分」的問題，課題區分是一件極其複雜，且非常容易讓你又再次陷入「對錯框架」的問題，未來有機會，我會再寫專文探討。
但如果你對此主題想更進一步理解，在我過去的舊文中，我有提到自己的故事，你可以從中看到「我和我的伴侶，我們是怎麼構築信任關係的」，我相信這篇文章對你會非常有幫助。
（👉延伸閱讀：結婚的意義是什麼：從我的親身故事，談婚姻中最重要的三個意義）
結語：如何消除自己的不安全感？
如果你是一個時常感到「不安全」的人，你一定總是在猜疑，你先是創造了「無數的猜疑」，然後用這些猜疑來折磨自己。
這，就是你會感到痛苦的真相。
但如果你可以把思考的能量從猜疑移開，轉而聚焦在「為什麼我會有這份猜疑」，並徹底的去理解和認識自己。
那麼最終你將會發現：
你的不安全感，其實只是「需求未被滿足」的映射。
我不會說事情到此你的內在問題就可以全部解決了。
但當你對自我的認識走到這裡，「不安全感」就再也不是你的敵人，它將會身為你的朋友，也是你處理需求的一盞明燈，指引你照顧好自己。
P.S.如果你發現自己常會身陷不安全感，試過很多方法都沒改善，不知道該怎麼處理的朋友，也歡迎你參與我開設的👉《自信力》課程，我會手把手帶領你挖掘真因，釐清內在需求，成為更好的自己。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
