你好，P大！我是艾迪。
今年23歲，嚴格來講是母胎單身，頂多有曖昧關係過。兩個月前剛從分公司轉進總公司，認識一位女同事，約大我2~3歲。我們座位就坐在正旁邊，主要都是她在帶我教導我這個新人。
剛開始認識並沒有什麼特別感覺，後來上班偶爾會閒聊，才知道她也非常喜歡運動健身、研究健康飲食等，我們之間也更認識彼此。
工作上，從我在旁邊觀察，慢慢發現她是一個很認真負責的女人，這點也開始深深吸引我想更進一步認識。只不過我生性害羞，常常會想東想西，就算想了也不敢行動的那種。
(例如：我只有一般大學畢業，而且又是私立大學，她是美國研究所畢業的，學歷之間的差異讓我有很大的自卑感與距離感，我怕對方可能會瞧不起我吧！)
我們之間的話題都一直圍繞在運動、飲食上，平時都是她來主動跟我聊天，我很少主動跟她聊，也許這是我最大缺點吧！
我很想與她有進一步認識，很想約她出去吃飯、運動、看展覽，但遲遲不敢行動，深怕被拒絕，也怕對方會嚇到(邀約突然)，更怕對方一下子就知道我喜歡她。
我很怕尷尬，非常害怕。
想請問P大，我該如何跨出心裡那一道障礙？
追求別人的資格
「我很喜歡一個女生，可是她的社會經歷、家境、學歷、收入、外貌條件都比我好，我想要追她，但又無法突破心裡面自己不如她的困境，我該怎麼做？」
（衡量硬價值的方式可參考下圖，出自我的著作《自信力》P.38的傳統認知價值表)）
「你不要幻想了，條件跟人家差那麼多怎麼可能。」
一個人能在社會上立足、有所成就，必然是他付出了足夠多的努力，這我當然也可以認同，但請不要把這當成唯一衡量價值的標準，同時也請不要永遠期待著用「條件」來輾壓競爭者，這是不太可能的。
為什麼我會這麼說呢？
讓我們用簡單的邏輯思考你就會秒懂了：
「比起認識生活圈外的人，我們更容易認識生活圈內的人，你同意嗎？」
也因此，我們可以合理推論，如果你很優秀，你認識了某對象很優秀，也意味著你的競爭對手也會很優秀。
所以「如果競爭對手的『硬體條件』和你一致，甚至超越你，那你憑什麼取勝呢？」
再把自己的條件提升到足以輾壓競爭者，然後再展開追求嗎？
但你確定到了那時候，那個讓你怦然心動的人還在嗎？
你的人生，禁得起多少次錯過？
你確定你條件都完備了，你就能鼓起勇氣了嗎？
還是你根本沒有勇氣，所謂的等到「條件足夠再行動」，只是你給自己找的另一個藉口？
所以在此我只希望你體認到一個簡單的事實：
如果你感覺這個人對了，請馬上行動。
時間點錯過，就真的錯過了，等你有一天真的功成名就想再回頭，那個人早已和別人共組家庭了。
(延伸閱讀：一定要有自信心，或是成為強者才能夠吸引到女生，被女生欣賞嗎？)
「好，我現在不再看不起自己了，可是如果對方很介意彼此的條件，我還是會失敗啊？」
沒錯，你說對了，所以我接下來要告訴你的概念「計分權重」，這就是你可以去觀察，以及從互動中去施加影響力的。
計分權重是這樣的，它是一個人衡量價值的依據，有些人對於外表給予高權重，有些人對於收入給予高權重，隨著每個人的生長環境、歷練不同，權重的規則也會有些微的變動。
但大致上來說，一個人的生活方式、穿著、社群呈現的樣貌、所處的環境、他的好友，就反映了他的權重是如何分配，這是人的天性，我們傾向與價值觀相似的人交朋友。
也因此，若你看到他的臉書是，出去玩必打卡、總是讓進口車接送、常常曬奢侈品、來往的人都是精英名流，那你就可以判斷，他的權重可能比較偏重條件、社會地位、收入取向。
我特別用可能是因為，權重是動態的，在某些特殊情況下，權重會有變化，比方說：
- 他交往多年的男友劈腿了，小三的條件還遠不如他。
- 他看了某部愛情電影，出身上流社會的女主角最後嫁給了一個平凡人，並且幸福的生活。
至於他的權重會有多少變化，端看那件事給他的衝擊多寡。
所以如果你只是因為「他會介意我的條件」，你就放棄了，那是挺遺憾的，因為你甚至連踏出第一步都沒有，就自作主張的預設他會是那樣的人了。
對Mr.P來說，這樣的心態就好比是銷售員說：
「我不想去拜訪客戶了，我覺得他不會喜歡我們的產品。」
這種未戰先敗的心態，可不是什麼「識時務者為俊傑」，這純粹就是你逃避面對事實，所以想了很多讓自己可以輕易放棄的理由。
記得某次我在課程上也談到此議題，有位學員說：「Mr.P你當然可以這麼說，因為你的條件比我們都好，你根本不會遇到這個問題，所以你才沒有心魔。」
當下我分享了我的故事給他：
「你會這樣判斷是很合理的，因為你只看到現在的我，但多年前我在追求某任女友時，我的競爭者是開BMW Z4要接送的，我當時只有騎小綿羊而已，而且我完全沒有討好她，也沒有獻殷勤，最後她還是選擇了我。
只發生一次看起來是我幸運對吧？
但有一就有二，我另一任女友也是類似的經歷，她有一個乾哥哥是開法拉利的，追了她好幾年了，常常給她送宵夜，帶她出去玩，我當時還是只有騎機車的，而且我們出去玩還是她開車載我，最後我還是順利脫穎而出。
所以你說硬條件重要嗎？當然重要，但有時候也沒那麼重要。
(發問的學生在當下調整心態後，最近也順利地突破心障，交到現在的伴侶，再次印證了心態對成敗的影響。)
P.S.在此補充，若你們順利交往了，你要面臨的下一個問題就是會是「別人的眼光」，也許對你們兩人來說，你們覺得相愛就好，但通常身邊的人還是會不斷地說三道四，對你說「你配不上她」，對她說「她值得更好的」。從這裡開始就是一場認知上的較量了，如果你們足夠成熟，就不會被輕易動搖，反之就會釀成分手。
說了這麼多，看起來在兩性交往關係裡，硬條件非但無法加分，還會變成一種累贅，對嗎？
NO！請停止這個對你沒幫助的想法。
我所認識的內心強大的人，在現實世界的成就都不差，至少都在中上水平以上，心態和條件是有正相關的。
硬條件不是一無可取，前提是你知道如何正確地使用它。
就拿一般人最常接觸的手機來說吧，你知道哪些品牌是以精神、文化，甚至是一種生活方式做為出發，而哪些品牌貧乏的只能以規格(像是CPU等級、RAM的大小、相機畫素)做為主打？
再以汽車來說，高端的品牌會強調尊榮(Mercedes Benz)、高貴(Audi)、熱血(BMW)，但就和手機一樣，他們也絕對不會單憑數字、性能做為主打。
用一句話來表達：高端品牌的主體是文化底蘊，硬條件是加分用的；一般商品沒有文化底蘊，所以用硬條件作為主打。
真正的品牌，競爭層面早就跳脫了數字，而是上升到一種價值觀的傳遞、生活風格，以及他們所倡導的精神，他們所要銷售給你的，是一種信仰。
所以Mr.P才總是說，不要被條件給迷惑了，比起你所擁有的頭銜、技能，真正重要的還是「你是一個怎樣的人」。
(延伸閱讀：如何讓別人主動想了解你)
最後我想給艾迪的私人建議是：
「如果你們都已經聊到運動、飲食了，何不就順勢提出一起去運動、吃吃美食呢？
不要把這當作一場約會，在心態上你當成約會，就會開始求表現，求表現這件事就意味著你想取悅她，在潛意識上你暗示了自己她高你低，最後你只會把自己搞得一點都不像自己。
就當成平常的朋友出遊就可以了，你怎麼對待朋友，就怎麼對待她，讓自己處在放鬆舒適的狀態下，你就能讓互動氛圍保持流暢。所謂的戀愛交往，只是這種氛圍持續升溫後的結果，就讓它自然發生就好了。」
2. 條件落差的「心理障礙」根本無需跨越，因為它本來就是假的，不存在
5. 當你和競爭者條件一致，取勝的契機還是回到軟實力(自信和互動溝通)
6. 計分權重是動態的，可參考但不必拘泥，弱能勝強是每天都在發生的
7. 強者銷售自己，條件只是加分用；一般人沒有自己，只好拿條件當主體
8. 賣弄條件是沒信心的象徵，條件好的人要懂得如何讓別人主動想認識你
P.S.如果你是內心會感到自己不如人，想徹底跨越心魔，找回自信的朋友，也歡迎你參加《自信力課程》，我會一步步帶領你擊潰心魔，找回屬於你的自信。
—
▌相關課程：
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
4 則留言
老師您好 我現在正值研究生 我交往過兩任女友 都是對方提分手 最近看到您的文章幫助許多 但還是有些心結希望老師能解惑 我這兩任女友分手 都是提我還沒有工作 沒有收入 他們劈腿對象都有工作還有一個是富二代（品格不好）因為我有聽過他的故事 其實我心裡很難過 可是他們說的是事實阿 我的確還沒收入 我時常就會想 我努力一輩子可能 也沒那富二代有錢吧 阿前女友喜歡他也只是因為他有錢 出生就有 我時常卡在這情緒出不來
你的前女友，只是做了她認為「最好的選擇」僅此而已，也許她會幸福，也許多年後她會後悔，但不管結局如何，那都是她的選擇，選擇沒有對錯，只有因果，也會帶來應該要面對的課題，就給予祝福就可以了。真的不能給予祝福，那就尊重她的決定吧，但你要知道的是，並不是世界上所有女生都是「只看金錢」的，重視內涵的女生永遠存在(但這不代表你可以催眠自己說，我可以不努力，我們在擇偶的同時，都會為自己設下基本門檻，讓自己的條件能跨過多數的擇偶門檻並不難，這是你要去執行的)。
另外，沒有收入，其實也不見得是真正的理由，否則當初他們為何要和你在一起呢？我想你應該要更深入的去思考原因。
老師您好，最近剛好遇到這個問題
我目前出社會三年，對方比我大三歲工作很久了，我們在一起一年多但他始終認為我很優秀應該值得更好的人，即使我多次跟他說過我並不覺得。
我們生活圈並不相同(網路上認識的)，我也並不在意對方的「硬體條件」，對於我來說我真的就是喜歡他，我不知道該怎麼讓他比較有自信一點…