身為女生的你，應該曾聽過有人說：女生主動會失去對男人的吸引力，要矜持(被動)一點，也不要讓自己太好約，這樣別人才會珍惜你。
但你一定聽過有人說：「幸福要靠自己去爭取，被動等待只會讓真愛溜走，主動出擊不是男生的專利，女生也可以勇敢把握愛情。」
那到底怎樣的心態是正確的呢？本文Mr.P要和你分享的主題就是：
- 女生在曖昧期應該採取怎樣的策略？
- 哪些時候你應該被動一點，哪些時候你該主動一些？
- 愛情不是你追我跑的遊戲，主動是一種心態，而不是一種行為
本文前情提要
女生何時該被動
Mr.P第一次聽聞女生不能太主動的說法，是來自某長輩說：
「女生不能太快讓男生牽手。」
「男生第一次約不能答應，第二次也不行，要第三次才能赴約。」
「女生要給男生製造一些挑戰，這樣在一起之後才會珍惜你。」
當時我年紀尚輕，還不瞭解這番話隱含的價值觀，以及使用這樣的策略對戀愛會有何影響，直到自己談了幾段戀愛後才慢慢明白，長輩當時會這麼說，是來自他們成長環境的影響。
在那個年代多半還是男性當家，大男人主義盛行，所以戀愛並不是以一個完全平等的方式進行，反而是以一種男生扮演「征服者」，女生扮演「被征服者」的規則在運作。
還不明白我在說什麼的人，可以回想一下上個世代的好萊塢電影，是不是總有「英雄救美」、「歷盡艱辛抱得美人歸」、「男生拯救世界最後和女主角擁吻」等等的劇情呢？
正是在那樣的背景下，女生需要保有矜持，需要設立一些挑戰、障礙讓男生去跨越，因為那就是他們所知的戀愛方式—透過自己盡力去爭取→跨過越多的考驗和阻饒→得到愛情。
也因此，如果在面對這類男性時，女生提出邀約、大方赴約、主動積極，反而會讓男生的「征服欲」得不到滿足，進而演變成「即使在一起，他卻沒那麼珍惜你」的狀態。
所以回到安娜的提問，女生保持矜持是正確的嗎？
是，但只限定在男生的價值觀偏向傳統，並且他還有「通過重重關卡抱得美人歸」的想法時，矜持才會是有效的策略。
一句話總結：什麼時候你該被動？
當對方沉浸在追逐的樂趣，你就該被動。
(提醒：所謂矜持不是全然的拒絕，你得讓他在關卡中看到一絲曙光，比方說主動密他、問他在幹嘛、請他幫你一個小忙，他才會保有前進的動力。)
女生何時該主動
有次我和女友(以下簡稱G)聊起，當初剛在一起時誰更主動一點，誰更積極一些。
我：「我記得一開始是我主動和你聊天，主動和你交換Line，聊天的時候也是我先分享生活給你。」
G：「恩恩，剛認識是這樣沒錯，可是第一次約會是我約你出去的喔。」
我：「哈哈，我記得你超會的，你說要和一群新認識的網友揪團看電影，但你覺得和他們太生疏會尷尬所以約我去，而且電影票還是你請的。」
G：「拜託，這是智慧好嗎，我是給你機會約我，而且當時你不是也說下次要回請我，我也是在藉此觀察你對我有沒有興趣啊。」
我調侃她：「我根本是完全掉入你的陷阱了啊，我想起來了，第二次約會也是你邀請我的，你說你有一張星巴克買一送一卷快過期，不如就請你喝咖啡當作回禮。」
G好氣又好笑的說：「什麼陷阱！你自己也樂在其中好嗎，而且你最好看不出來我的意思啦，不然你可以不要赴約啊。」
我：「好啦好啦，說認真的，我覺得我們兩個都蠻主動的，而且節奏剛好都是你主動一次，我主動一次，所以很快就在一起了。那你當時難道不怕自己太主動會嚇到我嗎？」
G：「當然知道啊，所以我也沒有要約你吃什麼燭光晚餐，況且如果我主動你就對我愛理不理了，那我也沒必要繼續跟你約會下去。」
我：「原來如此，謝謝你當時充滿智慧的決定，讓我們現在能很開心的在一起。」
看到這裡你有發現，為何當時的我，完全沒有被她的主動積極給澆熄征服欲呢？
如果按照傳統思維來看，我應該也會不珍惜她才對，可是她卻說和我在一起很幸福，我們的思維和上一輩的人有什麼差異？
答案很簡單，因為我並不是用一個征服的思維去談戀愛的。
所以她的主動在我眼裡非但不是扣分，反而還是加分，因為她很大方的告訴我的感受，釋放出「想更進一步認識我」的意圖，而我接收到了這樣的意圖給予回應。
(電影發展也呈現這樣的趨勢，女性在電影裡不再只是陪襯英雄，而是有自己的角色定位和故事)
這樣的戀愛思維，是建立於男女雙方把對方都當成一個獨立的個體，而非傳統所想的男生是獵人，女生是獵物，或者男生們是參賽者，女生是冠軍的獎品這樣的框框裡面。
我們都沒有想要征服彼此，因為征服本身就隱含著對抗的意味，並且會讓戀愛失去原本的純粹，讓真實的情感交流變成了互相較勁的心理遊戲，那都不是我們所樂見的。
回歸正題，所以在戀愛中，什麼時候女生該主動呢？
我認為是：
1、你遇到的男生不是一個大男人，他視你為一個獨立自主的個體
2、他不會因為你主動就喪失興趣，反而因此欣賞你的直率
3、你可以主動，也可以等待他先主動後，你給予回應
釋放意圖的份量
好的，說到這我知道有些朋友還是不解：
「我還是不懂，主動和隨便之間的差異？」
其實關鍵就在於釋放意圖—你是不是在合適的階段，釋放出了份量剛好的好感訊息？
(也就是丟球，你丟出一個力道剛剛好，角度合適，讓對方願意接下來的球)
舉例來說，如果你們是第一次約會，你就問他說：
「欸，我最近剛訂了Netflix，你要不要來我家看電影？」
你這麼做，一定會讓男生大感詫異的，因為一個想和你認真交往、發展長期關係的人，八成會覺得：
「我們還不熟，你就敢讓我到你家，這樣會不會太快了？」
「你是不是對人沒有防備心，看起來不太懂得保護自己？」
「你以前是不是也這樣約過其他男生？」
或許你真的只是單純邀約純看電影，但由於意圖過量，使得別人對你產生誤解，再者也因為你釋放了過量意圖，更會吸引到只想發展短期關係，或是只想一夜情的男性(間接為渣男鋪路)。
反之，如果你是很極端的，完全不釋放意圖，而是等待男生主動找你，比方說：
- 你絕不主動密他，除非他密你才回
- 你總是回的很慢
- 你常句點他
- 他邀約你說沒空，你也不說你何時有空
所以對於釋放意圖(丟球)的分量拿捏，我建議你可以把握以下四個原則：
- 從最微量的意圖開始
- 等到對方有回應，你再加碼
- 如果他沒回應，就等一段時間再試一次
- 如果他是木頭男，你的份量要重一點
總之大原則是，你的意圖份量，只要剛剛好讓他能接收到：
「這個女生在暗示我約她。」
「她開了一個話題等我接。」
「她好像需要我幫忙，她在等我問她。」
這樣你們互動的關係就會是舒適的，你既保留了台階給自己，同時也不會因為過量意圖讓對方覺得奇怪。
戀愛不是你追我跑的遊戲
最後，也順便為大家解答一個常見問題，一直以來網路上流傳著：
「當你太喜歡一個人，他就不會喜歡你了。」
我相信寫出這句話的人，原意應該是好的，旨在提醒你拿捏意圖的份量，避免破壞舒適的氣氛。
然而我也相信，很多人看到這句話就會把愛情理解為一場「誰先認真誰就輸了」的遊戲，好像只要先放感情，就注定無法和喜歡的人在一起。
我必須告訴你，這完全不是一個事實！
戀愛不是一場你追我跑的遊戲，會因為你表達出喜歡就不理你，轉而去喜歡別人的人，只意味著：
1、這個人很幼稚，他被得失心所操控，不知道自己真正喜歡誰，所以誰跑他就追，誰為他停留他就棄如敝屣
2、他本來就比較喜歡別人，而是你的坦誠提醒了他正視自己的感覺
3、他誤解了戀愛的本質，其實他也喜歡你，但他也相信了”先認真就輸了”這種鬼話，所以假裝對你沒興趣
再打個比方來說吧，你會因為發現你喜歡的人也喜歡你，你就不喜歡他嗎？
不會的，知道心儀對象也喜歡自己，你高興都來不及了，怎麼會想著要逃跑呢？
喜歡一個人，表達自己的喜歡，是絕不會把對方嚇跑的，會讓對方改變心意的，是你釋放的意圖過量，才會讓他覺得：
「我們才剛認識沒多久這女生就說喜歡我，她應該不是喜歡真正的我，她只是喜歡我的外在條件吧。」
所以喜歡一個人絕對是沒有問題的，但表達方式需要調整，在初識階段表達欣賞、朋友階段表達好感、曖昧階段表達喜歡，隨著你們認識的時間、交情深淺去逐步遞增份量。
如何拿主動/被動的節奏
看完全文的你，可能會以為這是一篇講策略的文章，針對不同的男生，要使出不同的捕獲方法，但事實上並不是的。
我認為第一種方法(針對不同人使出不同捕獲法)短期可用，但長期看來你應該忘掉。
因為唯有如此，你才有辦法去分辨，這個男生是真的喜歡你，還是他只是喜歡征服你，這兩者是大不同的。
對前者來說，交往和發生親密關係是一段感情的開始，對後者來說，當他得到他要的東西，即是一段感情的結束(不代表他會不負責任，但他可能會把重心轉往事業上)。
而女生在戀愛中到底要主動被動，你該如何看待呢？
其實交往的過程就好比是在跳雙人舞，有時候你退他進，有時候你進他退，進退之間會產生曖昧，但不需要對曖昧驚慌，這之間的曖昧試探，就只是一個互相確認對方是不是真命的過場罷了。
只要保持意圖是遞進的，節奏是舒暢的，其他的就交給上天安排，好好享受戀愛的過程吧。
P.S.關於釋放意圖的份量拿捏，由於細節繁多，並且需要因應情境變化，想進一步學習的朋友，也歡迎參加《感情力課程》，課程中會有完整的實作練習&案例解說
—
延伸閱讀：
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
