前陣子有朋友來信詢問：
「要保持自己的高價值，是否就只能更加提升自己，讓自己更擅長跟女生互動，即使交往後也是要如此嗎？」
這是個好問題，我想分成幾個層次來回答。
一、你提升自己的目的是什麼
一個人提升自己的目的，若只是為了讓自己在一段感情中不要有得失心，這樣的出發點本身就是匱乏的。
有參加過我講座的人都知道，我總是會問你：
「擁有自信後你想做什麼？」
這才是真正最重要的事情，同樣的你可以把此問句代換為：
「提升自己之後我想做什麼？」
此問題明確以後，你的行動才會有意義，否則你會陷入一個危險的誤區—開始盲目的提升自己。
舉例來說，你平常是一個患得患失，沒有安全感，總是容易胡思亂想的人，這種不適如影隨形，時好時壞，時刻困擾著你。
而有些時候你跟很多女生走得很近，社交生活很精采，於是你感覺自己很有價值了，這時你內心充滿了安全感(假性的)，所以你不會對你的漂亮女友有需求感，或企圖控制她。
此時你感覺，自己是個頂天立地的男子漢。
但好景不常，哪天你因為工作開始忙了，成天奔波勞碌，根本沒有心思在社交，某天晚上你忽然看到了你的正妹女友在社群打卡，臉還貼著她長相帥氣的好兄弟。
慘了……你的負面情緒開始累積…原本就煩悶的心情逐漸升高，直到你再也受不了而潰堤。
於是本來的男子漢，變成了沒有安全感的軟蛋。
二、交往後也要如此嗎？
另外一個常見的問題是，若你是一個高度自足，自帶安全感的人，另一半有機率會向你索討安全感。
當她無法藉由你的吃醋、追問她的行動感覺到你在乎她，她開始會覺得自己不被珍惜，也擔心你會不會因此棄她而去。
這時候你的課題反而會變成：
「如何讓她感覺是被你需要的。」
然而這麼重要的問題，會什麼很少聽人提起？
因為主流的價值觀都把重點放在「追求」，好像把到了，就等於幸福圓滿了，成功了，也達到了自我提升的目的。
但你若真的談過幾段感情，你會知道其實這只是個開始而已。
相處的功課，並不會在你能保持自己的高價值後就結束，你的另一半也有可能因此反過來向你索取安全感、控制你。
此時你會有兩條路可以抉擇，你可以對自己說：
1.「那代表她是個欠缺安全感的人，她不適合我…。」
或者是轉而思考：
2.「我該好好地一步一步引領她，讓她感覺到我們是彼此獨立堅強，卻又互相依賴的。」
這個抉擇會決定你的器量和格局能到發展到什麼境界。
而這也才是 一個人關鍵價值的起始點，選擇轉身就走的人很多，我看過太多了…。
為什麼轉身就走？
為這是一條最輕鬆的路，也符合現在的西方主流價值觀，
不適合？就換囉！
而選擇敞開自己心胸，開闊自己格局，包容另一半的人是少的…
如果你真心愛的你的伴侶，你不會坐視她陷入不安全感。
然而我也要提醒你，這條路不好走，沒有堅忍的決心是無法堅持下去的。
簡而言之，對我來說，自信的人是能屈能伸，
不僅能讓保有自己的價值，同時也可以帶給伴侶安全感。
補充
留言有朋友問：
「Mr.P你好，不知為何在我看到這篇時。心中湧起一股感覺，如果照你這麼說，當個高價值的人還真可憐，隨時都要小心翼翼的維持現有的一切。除了照顧自己還要照顧別人。萬一別人離去，就是自己不夠好不夠強，太過needy、太過匱乏、只能自己努力、不能需求別人，但是當換做是另一半產生這些匱乏的想法，卻可以得到幫助。人性本是自私的，這樣的論點下，我著實看不出對自己有什麼好處。無意冒犯，只是有些感觸與疑惑。」
坦白說不只他，Mr.P也曾為此苦思許久：
「為什麼當我產生了匱乏的想法，我就得要去修正自己，但另一半產生了匱乏的想法，她卻可以得到我的幫助呢？這樣生活好累。」
首先我希望你先搞清楚一件事，當你愛的人離去了，並不是你不夠好、不夠強等等的。一股腦的把錯都自攬跟「高價值」是兩回事，別搞混了。
一段感情的逝去可能有很多原因，像是：
- 自己包容度不夠
- 對方脾氣太差
- 自己沒有給對方安全感
- 對方太沒有安全感
你應該看得出，1和2、3和4的答案是互相矛盾的，對吧？而且在談感情的當下，當局者迷的你又是很難看清真相的。
但我想，有時候答案是能跳脫框架的，原因不一定非得是「自己的錯」或是「別人的錯」，也許兩個人就是不適合罷了。
但也請注意，「不適合」這三個字是基於你們已經努力過。當倆人已確實為對方努力過，這時候的「不適合」，才是真的不適合，連嘗試都沒有就說不適合，那叫做「沒有心」。
回到核心問題：
① 高價值的人，就不能尋求別人的幫助嗎？
剛好相反，高價值並不跟「無敵」畫上等號，高價值代表的是你足夠了解自己，所以你知道自己可以提供對方怎樣的幫助，也清楚自己能力的極限到哪。
所以高價值的人當然也可以有需求感，但這種需求感是健康的，不是情緒勒索。
(譬如你希望對方多一點時間陪你，你表達了這樣的感受，但你不給對方壓力，也不強迫)
② 當另一半產生匱乏，我們非得幫助他嗎？
我想這是一個選擇題，你可以選擇成為關係之船的船長，負起較多的責任，你要領航、還要注意海況、還要安撫乘客情緒。
你也可以選擇當一個船上的乘客，只負責躺在甲板上曬太陽喝果汁、時不時抱怨一下船長，享受人生。(當然更好的狀況是，你們互為彼此的船長)
這個問題沒有正解，只有你對選擇是否無悔。
我要說的還是那句老話：「擇你所愛，愛你所選。」
我的文字是我價值觀的體現，我做出了我的選擇，你呢？
③ 成為這樣的人，有什麼好處？
以Mr.P的立場來看，你不會得到短暫的好處，但會有長期豐厚的報酬。
短期來看你是吃虧沒錯，但當你的彈性越寬廣，你可以選擇交往的類型就越多。
再者，若能看著身邊的人歡展笑顏，同時又能逐步成長為一個獨立自主的人，這不也是天大的好處嗎？
結語：
當一個高價值的人可憐嗎？
是可憐還是可貴，就留給大家自由解讀吧~(2018.09.21)
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
5 則留言
一般大眾的迷思，“下一個會更好”。
一般大眾的迷思，“下一個會更好”。
Mr.p你好,
不知為何在我看到這篇時。心中湧起一股感覺
如果照你這麼說。當個高價值的人還真可憐
隨時都要小心翼翼的維持現有的一切。除了照顧自己還要照顧別人。萬一別人離去 就是自己不夠好不夠強 太過needy 太過匱乏 只能自己努力
不能需求別人
但是當換做是另一半產生這些匱乏的想法。卻可以得到幫助。
人性本是自私的。這樣的論點下。我著實看不出對自己有什麼好處。
無意冒犯。只是有些感觸與疑惑
廣義上來說，這句話沒錯，但其中隱含的前提是，自己也變得更好。
這樣說吧，一段感情的逝去可能有很多原因，像是：
．自己脾氣太差
．自己沒有給對方安全感
．對方脾氣太差
．對方太沒有安全感
有些答案甚至是互相矛盾的，在當下沒有足夠的歷練時，身處其中的我們很難看清真相是什麼。
但我想，有時候答案是可以跳脫「自己不好」或是「別人不好的」框架當中，如果倆人都以切切實實為對方努力過，這時候的"不適合"，才是真的不適合，因為至少你們能試的都試過了。
回到你的提問，為什麼我產生匱乏的想法就是我要修正自己，另一伴產生匱乏的想法，她卻可以得到幫助呢？
我想這是一個選擇題，你想選擇成為那個引領兩人一起前進的人，負起較多責任的人，還是你更願意當被愛的那個人？
還是那句老話，擇你所愛，愛你所選。
而我的文章是我價值觀的體現，我選擇做一個願意承受較多的人，供你參考囉~。