每次談到戀愛中的邀約，很多人都會視此為一種能加溫感情的手段，由此對兩人的關係開始產生錯誤期待，無形中為自己徒增煩惱，也為對方製造壓力，進而毀壞原本融洽的感情。
本篇就和大家分享如何正確邀約，一起聊聊囉。
很多人在提出邀約時，會把對方承諾赴約視為「關係升級」，覺得自己可以因此更進一步了，兩個人的關係又更加靠近了。
但其實邀約只是「釋放意圖」的其中一種方式，可以讓你知道他對你的感覺，把你的定位放在哪裡。
而對談過幾段戀愛、社交經驗豐富的人來說，赴約最多也只代表了：
- 我對你這個人有一點興趣
- 你似乎是個頗有趣的人
- 我不討厭你，可以認識聊聊
(約到家裡看Netflix除外，那已經是明顯暗示了)
搞懂了這點後，接著我想提醒各位的是，邀約最忌諱總是把活動當成主題，把自己當成陪襯。
以自己為主題去邀約
比如之前有位網友就是這樣邀約的，他說：
「我在line上問她，要不要這週一起去圖書館唸書？」
有看出這句邀約的問題了嗎？
他把自己的意圖藏了起來，用一個師出有名的理由去包裝。
我知道很多人心裡會想：
「我藉著活動名義先約他出來，然後再藉由活動慢慢增溫培養關係。」
看起來這真是絕妙的點子，可以大幅提升你邀約的成功率。
從客觀角度看，以活動為名，確實能提升成功率沒錯，可是這背後反映的事實是什麼呢？
就是———你沒有勇氣去表達你想認識他的想法，這會讓你喪失掉判斷他是否對你有興趣的機會。
(這裡的興趣指的是欣賞+好奇，或許再加一點有趣，但還不到好感)
戀愛經驗不足的人，常常會有一種幻想是：
「只要我還留著他的聯絡方式，他還願意跟我出來，這段關係就還有一線生機。」
所以在邀約的時候，你會把自己的「欣賞意圖」隱藏起來，改而用其他像是「念書」「我教你微積分」「我幫你修電腦」等等的意圖來包裝自己。
嘿，當你這麼做了，不就是在把自己推向「朋友區」嗎？
或許時間再久一點，你們還會成為閨密，可是那絕對都無法在[男-女]的關係上更進一步的。
念書，只會創造[學伴-學伴]的同學關係，
教微積分，只會創造[教學者-學生]的師生關係，
修電腦，只會加深[電腦-你]的感情，
但這都無法幫你去表達自己，你把自己給藏起來了，可是你才是主角啊！
正確的邀約
好的，那具體上要怎麼做呢？
我的建議是：
以後試著在認識聊過60分鐘以後(文字聊不算，通話才算數)，提出「以你為主題」的邀約，直接一點的比如：
「你下週三有空嗎？」
「怎麼了嗎？」
「約你出來聊天啊～」
不要害怕表達你的意圖，會害怕代表你恐懼失敗，可是邀約本來就不是為了成功。
邀約只是創造一個場合讓雙方都能認識彼此，而大方地去表達你想認識他，這沒有任何問題。
邀約只是創造一個場合讓雙方都能認識彼此，而大方地去表達你想認識他，這沒有任何問題。
若你覺得這樣太直接無法開口，你可以改成：
「你週四週五有沒有空？」
「怎麼了？」
「我的星巴克買一送一卷快過期啦～」
上述的邀約看似咖啡是主題，但其實正常人都知道主題還是你，只是加上一個順勢的理由，會讓此邀約顯得更柔和，但更重要的是，你還是表達了，你想認識他的意圖。
好的，我知道有人會問我：「啊如果被拒絕怎麼辦？」
會被拒絕，通常只有兩個原因：
1、你認識之初的聊天氣氛非常差，他根本對你沒興趣
2、有些人不習慣太快和不熟的人出去，通常是戀愛經驗少、防備心重，面對這樣的對象，建議先從語音聊天開始慢慢讓他熟悉你，記住是語音，不是打字，原因之後有空再解釋
並且，我們提出邀約本來就無不是「以成功為目的」，保持你的禮貌，表達你的風趣，表達你的友善，這樣就夠了，剩下的是他的課題，讓他做選擇，尊重他的決定。
總結
邀約不是什麼天大的事，你越把他當大事，就越會反應在你的言行，甚至讓對方產生：
「天啊，如果我不答應你的邀約，你是不是會玻璃心破碎。」
「但是我答應了，你會不會覺得我喜歡你。」
「痾…那還是不要聯絡好了。」
正確的邀約心態，其實就和你在公園報隊打籃球是一樣的，就像你問一個看起來球技不錯的路人說：
「欸，我們差一個人，要不要一起？」
邀約就是這樣的。
輕鬆的心態+大方表達意圖，被拒絕代表他對你沒興趣(或是真的有事，那就之後再提一次就好)，答應了你就好好享受約會囉。
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