遠距離真的是分手原因嗎？戀愛沒有信任才是遠距離分手最大元凶

遠距離戀愛，是很多人談感情避之唯恐不及的大敵，有人說是遠距離讓感情變淡，讓熟悉的人變得陌生，漸行漸遠，最終導致分手，也有人說遠距離不是問題，遠距離只是讓原本就存在的問題被放大，加速了分手的時間而已，不要拿遠距離當作感情失敗的藉口。

 

本文將從自信心的角度來切入遠距離戀愛，你會明白：

• 怎樣的對象不適合遠距離戀愛？
• 遠距離會碰到哪些問題？如何避免彼此走到分手的窘境？
• 作為伴侶的角色，我們能怎樣為另一半建立信心？

 

一起聊聊囉~

本文前情提要

某朋友找我訴苦：「下個月開始因為工作關係要搬到台北生活，所以和男友即將分隔兩地變成遠距離戀愛，好幾個朋友聽到以後都說，遠距離戀愛的變數很多，甚至半開玩笑的說我要做好分手準備，反正我還有很多選擇，男友也會遇到很多誘惑，我知道他們沒有惡意，但我聽到的種種大多是不看好，讓我這陣子一直心神不寧，請問我該用什麼心態面對這件事呢？」

別人的意見僅供參考

人在碰到問題時，都會尋求別人的意見來獲得支持，小至日常瑣事，大至轉換職涯、人生方向、感情難題皆然。

這時候，你找誰問，問了什麼問題，基本上就80%決定了你會得到的回答。

就舉「網路交友」這件事來說吧，你覺得和網友見面、交朋友，甚至是戀愛是可行的嗎？安全的嗎？

我曾經問過1960年以前出生的長輩們，大家的看法多半是負面的，究其原因，是因為他們時常接收到報章媒體報導「網友」們的惡行，所以網友在他們眼中就是衝動的、不安分的、複雜的、反社會的，充滿了各種不確定性，貼滿了許多負面標籤。

但若詢問年輕人說：「你對網路交友有什麼看法？」

他們多半會覺得很奇怪，這種事情有須要問嗎？網友不就是普通人而已？

在現今的社會，網路極其發達，任何人只要有手機那就是網友，一起玩遊戲的人也是網友，臉書、IG上的朋友也是網友，我們每個人都是網友，網友就是我們自己。

網路不過就是交朋友的一個管道，就和現實一樣，現實生活會有好人壞人，網路亦然，只要自己多加小心謹慎交友就沒問題。

 

遠距離戀愛特別容易分手嗎

回到我們的主題，遠距離戀愛容易失敗嗎？

如果一個人眼中所見的遠距離戀愛都是失敗的，比方說他的好朋友就是遠距離被劈腿，某個親戚因此感情變淡，或是他看了某部電影是男女主角遠距離最終分手，甚至是他自己曾經有痛苦的體驗，那對他來說，遠距離就真的容易失敗。

反之，若他身邊遠距戀愛感情依然穩定的人多，也有朋友遠距戀愛交往至開花結果的案例，那在他眼中距離就不是問題。

事物本身是中性的，能不能成功，會不會成功，是關乎我們從什麼角度去看。

再者，很多親朋好友給的建議並不見得是正確的，雖然他們多是出自於善意給出：「妳還年輕還可以多看看多選擇啊？你男朋友自己一個人也會遇到很多誘惑要小心。」等等這樣的建議。

但你是否想過一件事，他們真的了解你的個性嗎？了解你另一伴的個性嗎？知道你們面對誘惑，原則受到挑戰時會做出的選擇嗎？

不，他們並不知道。

在給出建議時，他們多半是從自己的角度出發，所以在聽取別人的意見時，有時我們需要幫他們翻譯一下，他們的意思其實是：

「如果是我到了台北，我就和我男友分手，反正他本來對我就是愛理不理。」

「如果是我到了台北，我男友大概就跟別人跑了吧，他之前已經有偷吃的紀錄了。」

表面上，他們是要給你「真正有用的建議」，但回答的時候，卻不知不覺帶入了自己的情感狀況，而無辜的你被影響卻渾然不知，還有可能犧牲掉一段美好的愛情。

因此，Mr.P想給你的建議是，你可以傾聽別人的意見，但記得過濾情緒性的言語，才不致輕易被影響心情。

遠距離分手的三大原因

說完了旁人影響後，接著談談遠距戀愛的三大問題，分別是：情感疏離、外界誘惑、破碎的信任。

但在你讀下去之前請注意，並不是任何人身上都會有這些問題，這完全是因人而異。當雙方都心智堅定、懂得主動避嫌，能給予彼此尊重和包容，這些問題將連發生的機會都沒有。

一、情感疏離

拜科技進步所賜，我們已脫離靠書信往來，或只能打有線電話的年代，你可以用app打字聯繫，可以傳自拍照，可以通話可以開視訊，人與人之間的距離變得很近。但也正因為如此，有時人與人之間的關心反而流於形式，雖然每天都會互道早安晚安，但忽略了溝通的核心是情感交流。

有些人習慣在吃飯時談心，有些人習慣晚上去公園牽手散散步走走維繫溫度，有些人則是靠大量膩在一起的時間增加親密度，但遠距離讓這些事都變得不可能。

更壞的情況是，如果倆人都沒有察覺到感情因為相處模式的改變慢慢變化，等到忽然意識過來，就會覺得對方很陌生，找不回當初的悸動(特別是對於依靠肢體接觸、擁抱、親密關係來維持感情的人，狀況更會加劇)。

所以若不想讓距離導致感情疏離，比較好的方式是固定安排「談心時間」，分享彼此的快樂，為對方的煩惱分憂。

二、突如其來的誘惑

人剛到一個陌生環境時內心最為脆弱，最容易胡思亂想，一個在異地感覺寂寞的人，若身邊又剛好有條件不錯的異性，情感上就會被挑動。

他們可能是你的同事、同學、新認識的朋友，各種關係都有可能，有的也許知道你有伴侶，有的也許不知道，但這一點都不妨礙他們來接近你，邀約你參加活動，對你示好等等的。

種種的這些情境，都是誘惑，考驗著你的定力。

現在有非常多的人是秉持著：「反正我不管你有沒有男女朋友，我就持續和你曖昧，和你約會，和你更密切的互動，只要你不拒絕，我就會更進一步。」

面對這些人，最好的辦法就是劃清界線，堅守住你的原則，你得明示暗示他：「我只接受我們是朋友關係，如果你還要再往前一步，對我做出任何超乎朋友界線的舉動，我會切斷和你的關係。」

你有你的誘惑要面對，遠在他鄉的伴侶亦然，最好可以先討論好，彼此在遇到類似狀況的時候該如何主動避嫌，這樣感情就永遠不會走到下一步—破碎的信任。

三、破碎的信任

信任，用白話來說就是你們是否「照著對方心中的期待去生活」。

信任會破碎，是來自認知被打破，通常發生在：「你以前不會這樣啊？為什麼最近變了？」

比方說，你發現他和好兄弟出去喝酒玩到天亮，或是他發現你和公司同事下班單獨約會，但以前你們倆在一起時你們從來不會這麼做，這就是信任破碎的起點。


想維持信任關係，得放下心中的執著，不去設定一個框框把對方限制住，因為人本來就會變、會成長，會隨著環境調整行為模式。

你得相信對方能處理好自己的生活，並討論出一套彼此能接受的約定，信任才不會一直受到挑戰。

或許有人想問：「可是他就是做了很多奇怪的事，叫我怎麼能不懷疑他呢？」

朋友啊，那代表你選錯對象了。

如果你給予了信任後，另一伴卻明知道你會擔心還一再挑戰你的信任，要嘛他是想刺激你來知道你有多愛他，填補他缺乏自我價值的空洞，要嘛是他根本沒把你放在心上。

 

這時候分手也是件好事不是嗎？正好能讓你解脫。

(延伸閱讀：如何找到適合自己的另一半)

促成分手的根本原因

兩年前曾有個極度缺乏安全感的朋友，因為缺乏自我價值，很容易對另一伴情緒勒索，過度想控制對方生活，他因即將面臨遠距戀愛來向我請益，希望我能給他一點指引。

聽完他敘述和女友的相處狀況後，我和他說：「如果你不改變行為模式，不放下向別人索取價值的慣性，你99%是鐵定分手。」

他說：「即使我女友對我很專情也一樣嗎？」

我答：「是的，你女友很成熟，她承受了你的負面情緒，給了你很多包容和體諒，但人都是有極限的，沒有人能無止境忍受愛人的猜忌和控制，簡而言之，你一直在消磨她的信心。」

當時，他大概沒把我的話放在心上，三個月後果然不出我所料，女友提了分手，這才讓他痛定思痛，決心正視自己的情緒問題，打算好好的重建自我認同，找回自我價值。

也幸好他來的時機尚有曙光(女友對他還有一絲寬容)，只要他願意改變自己的個性，相處模式就會變好，許多問題都會迎刃而解。

我花了兩天的時間幫他重塑信念，並要他按照我指定的方式去執行三祝至少3個月，才順利更新自己的信念，放下控制和索求，活出生活重心，直到今天他們仍穩定交往(註：三祝是我獨創的一個有效調整負面信念的技巧)。

會使遠距離戀愛充滿變數的，表面上是距離、第三者，或是旁人的煽動，但究其根本，原因都是信心不堅所導致的。