Zion：自信教練你好，你的文章很受用，陪我度過了好幾個迷茫的夜晚，我就來說說我的問題吧。
由於Zion並無提供細節對話給我，因此本篇僅以他留下的資訊，輔以我的教學經驗反向分析，在觀念上他可能有那些問題：
交不到女友的原因
這邊可再次確認，你的外在條件是過門檻的，所以一般朋友對你遲遲沒伴侶感到訝異，另一方面揭露的是，卡住你的原因不是聊天技術，否則不會有女生朋友想找你聊天，卡住你的是更隱性的東西。
一、不會釋放意圖
釋放意圖，用白話來說就是丟球，扔出好感訊號讓對方知道，反之你不釋放意圖，對方就不清楚你是以什麼「身份」在和他互動。
舉例來說，對剛認識的不久的對象，你就邀約深夜小酌，此意圖就釋放得過多，可能會是一步險棋。
反之，若你從頭到尾都像朋友一般和她相處，那她就真的會把你當朋友。
或許有人會說，這樣戀愛不是很累嗎？要顧慮的東西也太多了吧？
Mr.P是這麼想的，其實釋放意圖只是一種正常的社交技能，不只常見於於男女交往，甚至是銷售業務、人際關係建立也都常會使用。
我擔任業務主管就曾被問過：「過年過節該送客戶禮盒嗎？送多少合適？」
送的人擔心，送貴了客戶不好意思，送便宜了心意無法切實傳達，所以要送得剛剛好，又能舒適地表達你的意圖，就是需要我們去著墨學習的地方。
P.S. 因釋放意圖的細節繁多，文字能表達的也有限，若有興趣深入學習的朋友，在未來的《感情力課程》會有完整的解說，幫助大家能精準釋放。
二、對方釋放意圖你沒回應
所謂的意圖，其實也就像是飛過來的球一樣，等著你接、等著你揮棒、等著你去和把他扔過來的人互動，人際間的情感，就是在這樣的一來一往之間慢慢加溫的。
但也有某種人，是明明喜歡對方卻無法辨識出意圖的，我有朋友就曾半夜接過曖昧對象來電，說她剛出車禍車子壞了，能不能載她回家，朋友看夜深了擔心她的安危，於是幫她叫了一輛Uber送她回去，從那次以後女生對他的態度就急遽降溫，一陣子以後就漸行漸遠(這就是傳說中憑實力單身的人)。
人性是這樣，我們會對喜歡的人表示好感、欣賞，製造很多相處的機會，但沒有人是可以不斷用熱臉貼冷屁股的，特別是對於女生來講，要扔出直球已經非常需要勇氣，若對方沒回應那又更難堪了。
(在電影《真愛每一天》裡，有個橋段是某女對男主說：「你要陪我走回飯店嗎？」那也是一個隱性且富含訊息的邀約。)
所以學習釋放意圖，也要去辨識意圖，觀察別人對你的好、有多好，你又該如何回應，把球看清楚了，才知道下一步要怎麼做。
三、把自己定義為工具人，而不是男友
實例我在《如何從工具人升級為男朋友》一文提過：
「某天小美半夜肚子餓，但又懶得出門買宵夜，於是她在社群問有誰可以幫她買(或是用暗示的，像是：餓扁了~~~，可是又懶得動怎麼辦(哭臉表情))。
你對小美頗有好感，於是你自告奮勇接下任務，買完後親自送到她家門口，她很親切的和你說謝謝，還送了你一個甜美笑容(手還搭在你的肩膀)，於是你感到心跳加速、頭暈，意亂情迷之下，你決定大方請客、錢也不收就走了。
在這樣的情境下，你付出了「買宵夜的服務」，小美付出了「她的關注」，供需的平衡就從這裡確立了，接下來只要再重複1~2次的類似事件，你們之間的定位關係就會成形，大部分「公主與工具人」的主從關係，也就是從如此微小的地方形塑的，日後非常難以打破。」
至於如何檢視自己落到了工具人思維，不妨看看自己有沒有做這兩件事：
1、企圖讓對方感動，但從沒讓對方心動
對自己沒自信的人，會害怕表露自己的人格特質，所以他會躲在送禮物、送宵夜、接送、噓寒問暖等等看似暖心的動作背後。
我不是說這些動作不能做了，你如果能在對的時機作，那當然很加分，但請你記得：
「你才是你人生的主角，送宵夜修電腦什麼的都只是附加技能。」
(不斷噓寒問暖搞小動作的人，就好比是一間牛排餐廳的牛排還沒上，但服務生一直重複告訴你沙拉可以吃到飽一樣的煩人)
好的，我知道有些人不討好就不知道該怎麼做了，其實很簡單。
你如何友好對待一般朋友，那就照樣對待她，那個份量的付出就會是舒服的，也不會把你的人格特質給蓋過。
2、為了表現得很好，什麼都說好都說沒關係
女：「晚餐我們要去吃什麼？」
男：「都好啊，我都吃，你決定就好。」
女：「這間餐廳好像沒有套餐，我們點三四道菜一起吃好了，你想吃什麼，你吃辣嗎？」
男：「我都吃啊，我不挑食，你點你想吃的就好了。」
女：「明天放假想出門走走，你有推薦的景點嗎？」
男：「都可以啊，我配合你就可以了，我都行。」
有「好好先生」症頭的人，會誤以為什麼都說好，什麼都說沒關係，可以顯現自己的寬容。
但實際上，當你不斷的把決定權扔給對方後，對方將感受不到你的「個性」，既不知道怎麼和你相處，也不清楚你的好惡、你的價值觀。
再者，請試著換位思考看看，當你跟某個「什麼都無法自己決定的人」這樣相處，其實內心的壓力是非常大的。
你不知道他是否喜歡吃辣，所以你心想：「我點了辣炒海瓜子，他會不會要委屈自己配合我？」
你不知道他是否不想爬山曬太陽，所以你擔憂：「他是了討我開心嗎？明明不喜歡爬山還要故做笑容。」
什麼都說沒關係，有時候反而會讓人覺得壓迫，大方表達你的主見，讓自己有一點個性、有一點稜角，對方才會知道原來你是高冷傲嬌的貓型人，或是溫暖熱情的犬型人。
而在這個時候，她也更容易釋放意圖給你，你也更輕鬆能辨識出她丟的是毛線球還是飛盤，進而判斷她對你的好感程度，關係也得以推進。
結語
或許有人會說，若我不丟球給對方，對方也不丟球給我，我們不就沒有交集了嗎？
是的，有少部分的人真的是非常被動的，他們已經習慣等對方先釋出好感，才會做下一步動作，所以如果你想把握緣分，請不要排斥主動丟球，只要你丟的球合乎情理，你的外在條件只要有過門檻，大部分人都會接受。
而除了丟球以外，當那個「她」丟了很多球給你，你也別傻傻的楞在原地一臉茫然，我知道女生丟球的方式相對男生會隱晦很多，沒有人剛開始就能完全掌握所有球路的。
但，我希望你漏接的每一球都是有價值的，只要透過正確的方式學習，你一定可以逐漸熟悉如何和喜歡的人互動。
P.S.若想學習更多的朋友，可參考《感情力課程》，課程中會有完整的實例教你如何有效的傳接球，把握每一個美好的緣分，別再讓愛情溜走。
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▌延伸閱讀：
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
7 則留言
請問一下 是不是先讓女方把你當朋友（有一定程度的熟絡交情 她或許有欣賞你的可能性了）這時候才能釋放意圖對吧 或是說 這時候就有可能換對方對你釋放意圖嗎
這樣說吧，釋放意圖具有「份量之別」和「階段之別」。
階段：
在初識階段，你可以表達：我覺得你這個人很有趣，我對你好奇。
在友好階段，你可以表達：因為XXX原因，所以我很欣賞你。
在好感階段，你可以表達：我對你有好感，讓我們再多了解彼此一點。
在曖昧階段，你可以表達：我喜歡和你相處在一起，如果你也是，也許我們可以確認關係試著交往看看(也就是所謂的告白，告白本身也是一種意圖)。
階段搞反，輕則讓對方尷尬：「我們又沒有這麼熟，你怎麼可以這麼快喜歡我？你是不是只喜歡我的外表？」
重則直接破壞掉曖昧關係。
至於份量則是，你得去知道，你做了甚麼，他會怎麼解讀，那在這個階段這樣做，是可以增溫，還是反而扣分？
階段之別重的是「閱讀好感度」的觀察力，份量之別重的是「顧及對方感受」的同理心。
不好意思
我如果不丟球，別人也都不丟給我
而丟給誰任何球，都沒人願意接，甚至是踢走。
那這樣怎麼辦 要做哪些行為才能讓別人願意接
設你說的為真，沒有人願意丟球給你，這八成是在聊天中沒有好好的去創造連結，因此無法讓交情進展到能互相釋放意圖的溫度，那這就是聊天溝通的問題了，要從聊天的細節中去微調修正。
若你自認聊天的問題不大，那就更不可能出現「沒人願意丟球給你」的狀況了，在我看過的案例中，只要你能和對方建立友誼，至少都會接到一兩顆球。
因此另外一個可能性是，對方丟球，但你沒看到，當成是普通聊天就略過了，也就是所謂的憑實力單身，至於你的狀況到底是哪種，還得看實際狀況是什麼，詳細可參考我的新作《男人的愛情研究室》或是於課程中我都會幫學員做更詳細的解析。
你好 有個女生主動來找我聊 然後聊成曖昧，心情好 她就會突然說難怪我都沒女朋友， 但我鼓起勇氣問他要不要再一起， 又說不要。 說氣話時說的要分開，不理她一陣子 回去哄她 就會唸我她脾氣比我硬、不找她 就沒了。但每次她說要結束我都不知道是要哄 還是真要結束， 她是在把我當工具人 還是真的內心比較糾結比較難追，我都不懂。
所有知道我情況的朋友都說她不喜歡我 、再加上我沒戀愛經驗，又不願玩遊戲 是個老實人， 朋友都說女生一開始一定要釣，但我很困惑、是不是不是對的人所以一定要玩遊戲呢
因為她直接答應你在一起，那樣顯得她很廉價，當然你要說她口是心非，或是態度不乾脆喜歡說反話也行，這些都是因為她內在有匱乏呈現出來的表象。
這類對象喜歡反覆測試你，也是基於匱乏產生的，因此你得知道「如果你想和她在一起」，未來當她的不安全感(匱乏)發生時，你該如何應對，讓她可以把心安下，你們才能好好的相處、戀愛。
有關如何處理的細節，可參考我的《感情力課程》，你不可遇到的每個對象都是完美成熟的，但如果你能知道怎麼引領她，怎麼引導這段關係，那仍可以共創你們想要的未來。
課程連結：https://www.lovemrp.com/relationship-course.html
再補充，你說她希望你哄她嗎？YES。她希望你留下嗎，YES。她希望你當工具人嗎，NO。人與人之間的情感沒有簡單到可以用是不是工具人來判斷，她希望你能紓解她的不安全感，如果針對此一現象，你能提供的只有物質，那你確實是工具人，但如果你能夠解決，並且用溫暖的心浸潤她，那你就不會是工具人。