許多人在面對伴侶的傷害、欺騙、背叛時，常會不知如何自處，而其中有些人以為，愛一個人就要無止盡包容，愛一個人就要對他的作為全盤接受。
也因此，這些人和慣性傷害對方的人，形成了一種共生關係，其中一方透過傷害來得到被愛的感覺，另一方透過忍讓和包容得到病態的滿足感。
但其實在一段健康的感情中，不會有一方總是在付出愛，也不會有一方只等著收受愛，真摯的愛情一定是相互平衡的。
本文將告訴你：
- 把拯救當成戀愛的養分會產生什麼後果
- 那些總遇到渣男渣女的人，他的戀愛策略出了什麼錯
- 如何拿掉拯救者的徽章
一起聊聊囉～
某朋友和我說，最近他又分手了，劇情又和他前幾段戀情是驚人的相似。
對方情緒化，他包容；
對方總是遲到，每次都數小時以上，他默默等待無怨尤；
對方深夜未歸，他知道她去哪，但他也不說破，只是靜靜地等她回來；
對方背著他和異性約會，他說那是她的選擇，他只能做好自己該做的事。
不管他受了多少傷害，他自始自終都相信對方會改，相信自己能夠用愛感化對方，可是每一次歷史總是巧妙地又重演。
為此他開始反思，是不是自己什麼地方做錯了，又或者是他的戀愛策略不對，導致自己遇到的對象，都不斷挑戰他的底線，直到他再也受不了為止。
以拯救為戀愛的養分
對於這位朋友的體悟，我有很深刻的感同身受，因為我曾也是個以「拯救別人為樂」的人。
我曾有個對象，是原生家庭有問題的，一開始我們在網路上認識，還記得第一次見面時，我在她家樓下的便利超商，足足和她聊了4個小時之久。
那是我生平第一次，有陌生人向我娓娓道來她的人生故事，短短4小時內，我幾乎知道了她從小到大的故事，她是如何堅強過日子，如何不被家人諒解，如何在一個困難的環境中生存。
從那之中我接收到了一種深層的信任，即便當時我隱約覺得，這個女生的問題似乎很多，有點不太對勁，但轉念一想我又給自己打了強心針，嘿，我是特別的，別人幫不了她，那是別人能力不夠，換作是我一定沒問題。
接著我經歷的故事，差不多就像是我朋友經歷的那些，只是我的版本更痛苦、更戲劇化一點，比方說：
1、我原本一直給予她百分百的信任，但有一天她的閨密和我說，其實這女生一直瞞著我和前男友幽會，當時我不信她閨密的忠告，反而寧願相信這是她閨密在造謠。
2、她生日的那週，和我說她想一個人出國散散心，後來我才知道，她所謂的散心是和前男友倆人同遊韓國。
3、我發現她傳自己訂婚的訊息給一個男性長輩，問她說這是怎麼回事，她說是因為這男性長輩愛慕她，她是為了打發他所以才這麼做
等等還有非常多極度荒謬的事蹟，儘管當時的我明明知道她說的一切都是假的，卻依然傻傻的認為她會改。
而其中有好幾次，我幾乎疲憊到想放棄了，但心裡總有一股聲音在告訴我，再撐一下，再加油一點，這個女生就屬於你的了。
最後直到有一天我再也承受不了，終於提出分手，轉而把注意力放到其他對象身上，希望能終結這種苦痛，但由於當時我的「救世者情結」實在太深了，下一個遇到的對象又是同樣類型的，而且情況不比上一任好，還附帶了自殘傾向，常一言不合就要輕生，甚至幾度在高速公路上嘗試跳車，後來我費了很大的力氣，才跟她好好談論和平分手，逃難似的斷開這段感情。
(有機會再來談談如何避開這類型的伴侶，這類人通常相貌姣好、談吐得體，一般人很難抗拒她們的吸引力)
真正的戀愛是對等的
後來的日子裡，我花了一段時間沉澱，自我反省：「為什麼我遇到的對象都是有問題的？」
是不是我的戀愛策略出錯了？
當我這麼一想，我才驚覺：「對啊！我以前談的根本不是戀愛，我只是沉醉在自己的犧牲奉獻中無法自拔。」
真正的愛情，不會總有一方在索取，也不會總有一方在施捨。
真正的愛情是高度依賴，又高度獨立，面對困難的時候，兩人互相扶持，各自過生活的時候，兩人可以活得精采，但我在那幾段關係裡面，我把自己定義成「拯救者」，而她則是「需要被我拯救」的人。
我從她對我的傷害中，得到了一種病態的滿足感，這讓我覺得自己有高人一等的情操，那一刻我感覺自己是偉大的、值得被讚揚歌頌的。
而她從我的包容中，得到了被愛的肯定，因為在她的人生裡面，大部分的人都會因此遠離她，但只有我可以承受她的一切卻怎麼也不會走開。
於是拯救者，和被拯救者倆人，都墜入了負向輪迴，兩者都深陷其中。
拿掉拯救者的徽章
那天下午，我把自己的故事一點一滴地分享給那位朋友，每說到一個關鍵點，他都不住點頭直說：
「天啊，你發生的這些事根本就是我前陣子在經歷的，完全一模一樣！」
我語重心長地和他說：
「表面上，你會把責任歸咎給她，但其實苦中作樂，且樂在其中的你，也要負上一半的責任。」
他說：「我開始能明白你說的了…，這麼一想，我確實是很自私的人，我口口聲聲說自己承受這些都是為了她，其實只是為了成就自己病態的偉大。」
我：「想終結這個循環你就得明白，沒有人是需要被你拯救的，每個人唯一能拯救的人，只有他們自己。再者，當你在每段感情中，你都把對方的課題搶過來攬著，那對方要怎麼成長呢？你以為的偉大，扼殺了一個人成長的可能性。」
他：「唉，真的就如你所說，我前幾任交往對象，到後來根本都是食衣住行都賴著我，失去了自理生活的能力，某方面來說，我也得為這些狀況負責任。」
我：「我知道，要拿掉”拯救者的徽章”並不是件容易的事，因為那等同要你去承認，你其實是一個平凡的存在，如果你真的做到了，你會發現放眼望去，身邊滿滿都是帶著正向能量的對象，而不是只有需要你拯救的人。」
結語
如果你或是身邊的人，也有像這位朋友或過去的我一樣，被傷越痛，就感覺愛就越深的傾向，那麼他可能具有很深的「救世者情結」。
戀愛帶給他的傷痛越多，他從中獲得的存在感就越大，最終他會陶醉在自己的犧牲、奉獻中無法自拔。
而這樣的人，只要他的戀愛策略不改，他就會持續吸引到「需要被拯救的人」。
救世情懷越強，吸引到的人問題就越多。
站在旁觀者的角度，或許人們該感謝他，因為渣男渣女們幾乎都被他們吸走了。
但站在朋友的角度，你該適度的提醒他，不要替別人背負課題，那是一種隱性的傲慢，放下救世者情結，對雙方來講，都會是更好的結局。
(後記：我在經歷那兩段戀情後，讓自己單身了兩年，我放下了拯救者的思維，放下了自以為是的傲慢，放下了假象的偉大，而很神奇的，我認識的女生不再是內心匱乏的了，而是內在豐盛能帶給彼此正向能量的優質對象。)
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▌延伸閱讀：
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
