你有曾經滿懷善意的想提醒對方，最後別人卻覺得你講話很刺嗎？你有曾覺得自己只是就事論事，卻讓別人覺得你很刻薄，或是話語充滿攻擊性嗎？如果以上兩個問題答案皆為是的話，那麼這篇文章就是為你所寫的，讓我們一起心法出發，同時也從實務上了解，如何讓自己說話變得溫柔的方法。(原文連結)
了解對方想聽的話
大約是七年前吧，當時的女友有次和我抱怨，公司的學姊會刻意刁難她，比方說指派自己的工作給她、或是明明要一起完成的報告只讓她一個人忙，她有向直屬主管反映過了，而主管不但坐視不理，甚至還把這視為一種職場文化。
由於她和我當時都從事銷售性質的工作，所以我頗能認同她的想法，當時我也要幫學長買便當、買飲料，甚至明明沒抽菸還要幫他們點菸。
然而在我細細聽完她的敘述後，我心裡卻開始覺得：「妳吃的苦根本不是苦啊，我所受的苦應該是你的十倍以上吧，但我還不是每天笑嘻嘻的嗎？」
在這樣的心情下，我脫口說了一句讓我後悔莫及的話。
我說：「妳不覺得是自己能力不足，或是自己的抗壓性太差嗎？」
為了這句話，她氣到整整一個晚上不和我說話。
又有一次，我和某位朋友一起開車南下回台中，當天雨下得非常大，高速公路能見度幾乎是零，所有車輛都打著雙黃燈徐行，由於她也是一個非常害怕閃電的人，特別是打雷的轟鳴聲，所以她已經陷入坐立難安的焦躁狀態，一直要我靠路肩停，等沒有打雷閃電在繼續開。
那時候我忽然有個突發奇想，我問她：「妳很喜歡拍照對吧？」
她說：「對啊，怎麼了嗎？」
我說：「妳知道天上的閃光是怎麼來的嗎？」
她說：「不就是閃電嗎？」
我說：「是啊，但那就是老天爺在自拍啊，只是他的快門聲大了一點，你聽像不像，喀嚓喀嚓。」
她說：「欸你白痴喔，這時候講這幹嘛啦。」
很神奇的，從那一段對話結束後，她開始不那麼害怕打雷這件事了，而稍後我又向她解釋道，其實下雨和打雷會一起出現，是因為老天爺總喜歡邊洗澡邊自拍，事情就是這樣的。
幾分鐘之後她已經完全不緊張了，甚至每打一次雷她就覺得很好笑。我們還順著這個無聊的話題繼續聊了下去(練蕭威)。
她說：「那照你這樣說，下冰雹的話是怎樣？」
我說：「大概是老天的蓮蓬頭壞了，開始噴冰塊了吧。」
她說：「那為什麼下雨風都這麼大？」
我說：「你邊洗澡邊自拍，能不著涼嗎？著涼就會打噴嚏，噴出來就是風啦。」
以上的故事都是真實的，但為什麼會有那麼大的差異呢？是因為我的說話能力進步了嗎？
也許吧，但我認為更大的差異是在於你的心、你的覺察，你是否清楚當下對方想聽什麼呢？
在第一個故事裡，女生很顯然是不想聽任何建議的，或者她可以聽，但不是在這個狀態下聽，這段話也不需要由我來講，她只是想討拍啊！
她期待討拍，卻得到了一巴掌，你說是你會不會不爽呢？
而在第二個故事裡，我知道她需要的是安全感，你當然也可以把她的眼睛蒙上，塞上耳塞，但如果你能發揮一點巧思，把原本「恐怖的事情」轉換為很好笑的事，就可以快速緩解一個人的緊張。
接著回到主題，那如果我們要指出對方的錯誤，我們該怎麼說話才能起到效果，卻又不傷和氣？
如果是在職場上，請記住「有功勞當眾表揚，有錯誤私下提醒。」的大原則，就可以避免掉80%的錯誤了。
沒有人喜歡被當眾指正自己的錯誤，而且有些話又特別危險，像是：
一、我跟你說過幾次了
這句話暗示對方先前就犯過同樣的錯誤了，所以等於是一個加倍的指責。
二、你為什麼這麼笨(懶惰、沒用)
要糾正一個人的錯誤，好的方法應該是指出他行為上的錯誤，明確的告訴他在哪一個步驟他失誤了，怎麼樣才能避免，並讓他認知到，如果錯誤一直發生，對大家會有什麼影響。
而直接把砲火提升到是對方人格特質上的問題，那事情就會很大條了，此時你攻擊的是他的人，而不是做事的方法。
本性是難以改變的，當我們把問題歸咎到個性，問題就會越滾越大，但方法是很好調整的，去發現問題發生在什麼環節，就很好用方法改進了。
既然都談到這個主題，也順便聊聊詞彙的選用吧，詞彙是最可以引戰，也最可以影響一個人感覺的溝通細節了。
詞彙的選用
不管你是準備要進入一段關係，或是已穩定交往，傾聽和聊聊彼此的心事都是必經的歷程，而在我的經驗裡，如果你有辦法安好對方的心，也會大大影響你和一個人的關係建立。
只會傾聽而不懂引導情緒的人，淪為情緒垃圾桶的可能性較大，而若你能傾聽又能引導對方破涕為笑，你就會是他最能依靠的避風港。
- 當他說他覺得自己愚蠢，你可以說他只是單純。
- 當他說他自己小心眼，你可以說他只是太在乎。
- 當他說自己能力不佳，你可以告訴他，你只是還在調整節奏吧。
- 當他說自己太懶惰了，你可以說，我覺得你很懂得享受生活啊。
- 當他問你自己素顏會不會很醜，你可以說，你不要以為顏值高就可以說謊。
但請記得，你不是為了灌迷湯或是討好而去說這些話，那就顯得矯情了，你可以在他的心結打開以後，分享一些自己生活的經驗給他，大道理人人都會講，心靈雞湯會熬的人也很多，但前提是你要灌得進去。
而善用詞彙力量的人，才能真正的去把一個人從傷痛帶出來迎向陽光，從墮落帶出來走向成長，從自卑自怨帶出來面對真實的自己。
最後簡單總結一下，想改變自己心直口快的習慣，你可以從兩個簡單的地方出發：
一、問問自己對方想聽什麼，怎樣的方式他能接受？
不論你的目的是要教育下屬、開導別人、提醒同事，或是你想從情緒垃圾桶升級為避風港，這都是一個你需要時常思考的主題。
先說對方想聽的話，等到他的情緒平復下來了，再說你想告訴他的話，效果就會很棒。
二、選擇正面的詞語
這裡再加料分享一個例子吧，最近看到不少新聞記者，在形容特定的人物時，會用特定的形容詞來描述他，比方說某某記者採訪了柯文哲，你會看到他寫：
．柯酸
．柯嗆
．柯諷刺
．柯怪罪
．柯辯解
這些詞語本身都具有很強烈的「暗示」，如果你是一個對柯文哲完全不了解的人，當這些新聞看久了，你會覺得柯文哲的個性如何呢？
我認為比較中性的用法會是：
．柯解釋
．柯說明
．柯說
．柯回應
．柯回覆
．柯澄清
此文不過多探討政治，每個人的一生自有公評，但我想告訴你的是，詞彙本身就是具有力量的，能掌握詞彙，你在溝通對談上就等同有了一把強大的武器。(事實上你現在早就有這把武器了，只是你用它造成了一些困擾，不如用它來創造一些快樂吧！)
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
