每個人身上，都有一把自己看不見的尺。
它決定你怎麼衡量世界：什麼叫成功、什麼叫失敗、怎樣的自己才值得被愛。
而當這把尺出了問題，不管一個人學了再好、再高明、再厲害的方法，到了手上最終都會失效。
所以人要改變，第一步從來不是找方法，而是先找到那把尺。
尺變了，卡住的點才會鬆開，人生才會繼續前進。
學了很多方法，為什麼人生還是卡住？
前陣子我收到一位讀者 Jason 來訊。
他說看我的文章已經一段時間，對很課程感興趣，只是有疑問未解，故一直沒有報名。
Jason 在訊息寫道：「P大您好，我想先說，接下來這個問題並不是質疑您，也不是懷疑課程。
只是因為我過去其實已經試過很多不同的方法。看過書、上過課、聽過很多建議，也努力練習過一段時間。
可是學了那麼多，我總還是覺得，自己有些問題沒有真正被解開。
我隱約感覺到，P大的系統好像跟我過去接觸過的東西不太一樣，但我一時之間也說不清楚，那個不一樣到底在哪裡。
所以我想很冒昧地請問，如果我來上您的課，您到底能怎麼幫到我？」
說服我，你的課程真的有用
坦白說，如果 Jason 是在十年前提問，我可能會直覺地覺得，這個人是不是來踢館的（笑）。
畢竟，當一個人問：「你的課程到底和其他方法有什麼不同？」
翻成白話就是：「你能否說服我，你的課程對我是有用的？」
不過這些年歷練多了，我看到此問題時是感到十分有趣的，且我從他的文字中能感覺，他並非想挑戰我，也不是要我保證什麼。
Jason 真正想問的是某種「更深的東西」。
也因此我沒有直接答他，而是反問：「那在你看過我的文章內，有沒有哪一篇讓你比較有印象？」
我之所以這麼問，是因為若我要精準回答他的提問，就得他的認知開始。
看完文章，感覺自己變得清醒
接著 Jason 回，是我前陣子寫的一篇文章：《看到別人成功，如何調適自己落後的 FOMO 心理？》
我問他：「那你對那篇文章印象最深的是什麼呢？」
Jason 說：「我也不知道怎麼形容，但看到一半時，心裡有種被打開的感覺。」
我問：「被打開，這是什麼意思呢？」
他說：「我原本以為那篇文章會教我如何不要比較、如何不焦慮、怎麼把注意力拉回自己。可是我讀著讀著，發現你不是在回答這個問題。」
你真正在做的，是把一個很表面的情緒，一層一層往下拆解，一路拆到我從沒想過的地方。」
再和 Jason 聊了一會，他又陸續說了幾個閱讀的體悟。
他說：「原本我一直站在某個地方看事情，可是讀到一半，會忽然被你帶到另一個角度。」
我問：「所以你不是得到一個答案，而是收穫一個新的視角？」
他說：「對，但也不只是視角。我看過很多文章也會提供不同視角，但P大的文章會有種，我原本以為自己看得很清楚，結果讀完才發現，我一直有一個地方沒看到，有一種認知被翻轉的感覺？」
我笑回：「我猜你想說的是清醒？」
他說：「對，就是這種感覺沒錯！」
聽到這裡，我已經完全明白，Jason 感受到的差異在哪，也知道我要如何回答他的問題了。
所以接著我便向 Jason 解釋，我到底是如何寫出這些文章的。
我知道正在閱讀這篇文的你可能也很好奇，所以接下來，讓我用「反向拆解我自己」的方式，為你說明其中的奧妙吧。
提問，常常不等於卡住的地方
如果你常看我的文章，應該有發現，幾乎每一篇文都來自學生、讀者或朋友的提問。
這些問題各形各色，橫跨人生、自信、內耗等諸多領域。
比如我曾寫過的：
1. 我們一定要原諒別人嗎？不原諒別人會怎麼樣？
2. 心情不好的時候，可以用抱怨來發洩情緒嗎？
3. 感情到什麼階段才適合走入婚姻呢？
而和一般的教學者最大的差別在於，我在收到問題的當下，我不直接回答問題，因為這是「沒有意義」的。
為什麼我會這麼說呢？
因為大多數人提出的問題，通常不等於他「真正卡住的地方」。
就以上述的文章為例吧。
如果一個人問我：「我一定要原諒別人嗎？」
若我們直接告訴他：「你可以不需要原諒。」
這句話當然沒錯，但並沒有解決掉他的自我批判。因為他真正害怕的是，他不原諒別人，是不是代表他的心胸狹窄、他是一個惡人。
甚至，他也可能會憂慮，若他不原諒別人，是不是代表他放不下？他放不下，是不是又意味著他不夠成熟？
以上這些讓他懷疑自我的聲音，才是他真正卡住的地方。
人會卡住，是因看不清隱形之尺
所以很多時候，我在收到提問時，第一時間要處理的都不是「提問者以為的問題」。
我認為真正需要釐清的反而是：
》他是用什麼方式在理解問題的？
》他是如何定義，自己的遭遇是一個問題的？
》他是用什麼標準，來衡量他自己的？
而這，正是我的能力最獨特、也最擅長的地方。
我猜可能有些朋友們想問：
「那為什麼這件事這麼重要呢？」
「P 大，你這麼做不就是繞了一個遠路，在處理原本的問題嗎？」
不是的，在這麼多年的教學經驗當中，我發現這不是繞遠路，反而是最快的路，因為很多人認為自己卡住是沒有答案，但這不是事實的真相。
他們卡住的真相是，因為他們的身上有一把「隱形之尺」，這把尺決定了他怎麼衡量問題。
所以只要他沒意識到自己手上拿著什麼尺、怎麼衡量人生，那他的困境永遠都不會改變。
什麼叫做「隱形之尺」？
我知道你可能越聽越糊塗了，讓我稍作解釋，什麼叫做「隱形之尺」。
有次我老婆問我：「你怎麼判斷一個人能不能談到戀愛？如果能談到，那戀愛的品質又如何？」
我回：「很簡單，我會從他怎麼描述他跟異性的關係，特別是和心儀對象的關係來判斷。」
如果我聽到一個人會常會問「怎麼追到對方」、「怎麼吸引對方」、「怎麼擄獲對方」，那我就知道這個人的思維是有問題的。」
老婆好奇：「僅僅憑這樣就可以判斷了嗎？」
我說：「沒有錯，而且這個判斷奇準無比。因為這代表此人是用「追求者與被追求者」、「吸引者與被吸引者」的框架來看待愛情的。在他的世界內，愛情就是一場狩獵，是博弈遊戲。
追的人可能是舔狗，可能是獵人；被追的人可能是上位者，也可能是獵物。但這些框架本身都是匱乏的。」
如果以上我的解釋你能意會，那你就可以知道到底什麼叫做「尺」了。
隱形之尺，決定了你如何理解世界
所謂的「尺」，其實就是一個人用來衡量世界的「隱形標準」。
它不是一句話，也不是一個特定觀點，它是一套埋藏更深的預設。
比如說：
》一個人怎麼判斷自己有沒有價值
》怎麼判斷自己有沒有魅力
》怎麼判斷自己是不是失敗
》怎麼判斷別人是不是喜歡他
這些判斷看起來像是他「想出來」的，但很多時候，它們早就潛藏在他的內在系統。
所以當他遇到一件事時，這把隱形之尺就會開始自動衡量。
就用戀愛來說吧，在戀愛裡，有些人的尺是：
愛情是一場競爭，所以我要贏；
愛情是一場交易，所以我要提高籌碼，成為高價值男人（女人）；
愛情是一場狩獵，所以我要吸引、擄獲、追到對方。
而當一個人的「隱形之尺」出了問題，你不管給他再好、再高明、再厲害的方法，最終都會被他給曲解。
你教他溝通，他會把溝通拿去「攻略對方」；
你教他自我揭露，他會把自我揭露拿去「製造吸引」；
你教他尊重界線，他會把界線變成「欲擒故縱」。
又或者你可以這樣理解：他是一個手中只有錘子的人，所以在他放眼望去的世界，任何一個問題都是鐵釘。
但他需要的可能不是錘子，而是螺絲起子、剪刀，或用他的雙手就行——他根本不需要那把錘子。
找到自己的尺，人生才會真正開始改變
我在和 Jason 解釋完我是如何寫文章的背後奧秘時，他恍然大悟道：「原來如此，難怪我讀你的文章，會有一種忽然清醒的感覺。」
我說：「對，因為這不僅是我文章的寫法，也是我整套教學系統的核心，現在我可以回答你，我的課程可以如何幫到你，和一般課程又有甚麼差異了。」
很多人以為，上課的目的，是補足自己缺少的東西。
缺乏自信，所以學自信，不會聊天，所以學聊天，不懂溝通，所以來學溝通。
這樣想當然沒錯，大多數課程確實是這樣設計的：你少了什麼，課程就補充什麼，你哪裡不會，課程就教你哪裡。
但，我不這麼想，因為在多年教學經驗中，我發現：
人之所以會卡在原地，不是因為他少了一套新方法，是他的隱形之尺出了問題。
就比如說，某個學員來到課程，他可能會說：「我沒有自信。」
但當我真正聽他說話、看他的作業、理解他如何描述自己，我看到的往往不是單純的「沒自信」。
我看到的，是他拿著一把錯誤的尺在衡量自己。
別人肯定他，他就覺得自己有價值，別人沒有回應，他就陷入自我懷疑，覺得自己不夠好。
他把自己的價值，交給了一把會隨著外界反應上下飄動的尺。
再說白一點，如果一個人的「尺」沒有被覺察，沒有被處理，那不管方法多少，對他而言都是無用的，他最終都會走回卡住自己的舊路。
而在我開設的每一門課程中，我能為學員做到的，就是帶著他：
1. 找到自己的隱形之尺
2. 讓他看清楚，他是如何衡量世界，衡量自己的
3. 校正這把尺，讓他重新學會如何理解自己、關係與人生
【P.S.】 後來 Jason 決定報名自信力。
開課前他問我：「我需要先準備什麼嗎？」
我說：「你只需要帶著自己原本的樣子前來就好，你越真實，我們就能越快覺知到尺藏身的位置，你也會看見更清醒的自己。」
如果你讀完這篇文章，心裡也有一些「隱約覺得不對勁、卻說不清楚」的東西，你試過很多方法，卻總覺得心裡有些東西沒被解開，也許你缺的就不是下一個方法了。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
