有些人在聊天時，常會陷入無話可聊、不知道該說些什麼，甚至連自我揭露也不知道怎麼做的窘境。
他們往往會以為，人會無話可說一定是「聊天技巧不夠好」，只要把技巧練好，自然可以侃侃而談，和別人有聊不完的話題。
但這不是一個事實。
真實的狀況是，他們的內在缺乏足夠的「感受」。
如果把說話比喻成「繪畫」，畫工就是說話技巧，感受則是「顏料」。
一個畫家技巧再高超，只要手邊沒有顏料，那不管他怎麼努力，畫布都會是空白的。
說話也是如此，聊天技巧可以幫助我們把話說得更有吸引力、更有張力、知道何時該進、何時該退，但技巧也是有極限的，技巧無法憑空生出「內容」。
聊天技巧沒問題，為什麼還做不到自我揭露
上週的《聊天力》課程中，有學生問了我一個問題。
他說：「P大，我發現我在聊天時，不太知道怎麼做自我揭露。」
我請他說明自己的問題，也在課程中，把自我揭露的整套方法傳授給他。
比如，自我揭露需要注意「份量」，開場絕對不能太重，對方會有壓力，但寒暄結束後，自我揭露就要加碼，否則輕飄飄的揭露，會對方覺得我們有所防備。
大部分的同學，在該主題授課後，已經對自我揭露有了掌握，即使尚不熟練，也能在聊天時使用出基本雛形。
但該位學生聽完後，還是很困惑地問我：「你說的我都懂，可是我還是做得很不順，為什麼會這樣呢？」
為了進一步協助他，我請他整理一下聊天紀錄，我直接幫他看看，他的問題到底出在哪。
不看則已，看完之後，我發現了一個非常重大的問題——他的揭露全部都是觀點，但幾乎沒有任何的感受。
自我揭露的兩大分類：觀點與感受
我猜你看到這應該有些困惑，什麼是觀點？什麼是感受？
以下讓我稍微做個小教學：
觀點，指的是你對一件事的判斷
例如：
「我覺得這部電影的節奏太慢。」
「我認為這檔股票接下來可能會漲。」
「我覺得你最近太操了，要先把身體顧好。」
這些都叫觀點。
觀點本身沒有問題，在聊天中也很重要，因為一個人的觀點，會讓別人知道他怎麼思考、怎麼判斷、重視什麼、不認同什麼。
然而觀點有個限制，它呈現的是你的「腦袋」卻沒有呈現你的「心意」。
也就是說，對方可以透過觀點知道你怎麼想，但不一定知道你怎麼感覺。
感受，指的你對一件事的情緒
感受則完全不同了。
感受是：
「你說妳不舒服的時候，我其實有點擔心。」
「看到你這麼努力，我真心感到佩服。」
「如果是我遇到這種事，可能也會覺得很委屈。」
感受不分析事情，也不給出結論，我們只是很單純的讓對方知道：這件事進到我的內在之後，產生了什麼反應。
觀點展現聰明，感受傳遞溫度
觀點與感受的差異很細微，但真正懂聊天的人都知道，它們對一段關係會不會更靠近、更升溫、更親密非常重要。
因為人與人之間，之所以會產生連結，很多時候不是因為你給出了聰明、有洞見、犀利的看法，而是對方在聆聽的當下感覺到：
「原來我和說你的話，你真的有放在心上。」
這就是感受在聊天中很珍貴的地方。
很多人以為，會聊天的人就是反應快、話題多、很會接話，或者能在對方說完一句話後，立刻丟出一個有趣的回應，或是給出具體的建議。
但很多時候，對方真正想感覺到的卻是，當我說出這件事時，你有沒有真的「收到」我了？
我說我身體不舒服，我希望你不是只告訴我要多喝水，而是你有沒有感覺到一點「擔心」。
我說我最近工作很累，我想要你不是只告訴我該早點休息，而是你有沒有感覺到我的「咬牙苦撐」。
我說我遇到一件委屈的事，我期待你不是只幫我分析對錯，而是你有沒有先感覺到，這整件事對我來說「很難受」。
這些細微的感受，才是能讓關係真正升溫的關鍵。
當我在看這位學生的對話紀錄時，我只看到了一個又一個的觀點，但是沒有看到任何的感受。
聊天不只是一個技術問題
該位學生是理工出身的，所以很直覺地就繼續追問：「那我要怎麼做，才能夠在聊天當中穿插我的感受呢？」
他把表達不舒服感受視為是一個「技術問題」，只要知道其中的 know-how，此問題就能迎刃而解。
但身為一樣理工出身，走過同樣冤枉路的人，一聽到他的提問，我馬上就知道他的思維有偏誤，因為「說不出感受」這件事，無法靠技術硬解。
為什麼我會這麼說呢？
假設把說話比喻成「繪畫」，畫工就是「說話技巧」，感受則是「顏料的本身」。
一個畫家技巧再高超，只要手邊沒有顏料，那不管他怎麼努力，畫布都會是空白的。
說話也是如此，聊天技巧可以幫助我們把話說得更有吸引力、更有張力、知道何時該進、何時該退，但技巧也是有極限的，技巧無法憑空生出「內容」。
卡住不是想不到話題，是感受不到自身的情緒
在我說明完後，學生繼續問：「那我要怎麼做，才會真的有感受呢？」
我聽完後，沒有立刻回答他。
因為我知道，如果我給他一個方法，他很快又會把這件事變成另一套技術。
【先觀察對方狀態 → 再判斷對方情緒 → 接著加入感受詞 → 最後輸出一句看似有溫度的話】
這麼做也許可以讓聊天短暫變好，但不是我真正想讓他意識到的東西。
我想讓他意識的是：他不是跟「喜歡的人」沒有話聊，他是跟「自己」沒有話聊。
我猜有些朋友可能不太明白，為什麼我會如此點評。
因為，他一直在問我，他該怎麼對對方表達好感，可是當我反問他：「你喜歡他哪裡？」
他的回答總是很模糊。
他覺得他不錯，條件很好，聊得來，外型順眼是他的菜。
但我再往下問：
哪一個瞬間讓你覺得有「心臟爆擊」？
他說身體不舒服時，心裡有沒有一種「隱隱約約的擔心」？
聽到這些問題他就卡住了，所以問題從來不在他不知道怎麼表達好感，而是他還沒有清醒看見，這份好感在自己內心的模樣。
換言之，他想表達一個自己都還沒有辨識清楚的東西。
這就好比一個人想要畫夕陽，但他從來沒有認真看過夕陽在自己心裡留下的色彩，那他怎麼能有辦法下筆呢？
自我揭露的關鍵：感受內在的能力
本文至此，我想你應該已經非常清楚，我想告訴你的事了。
很多人以為自己不會聊天、不善言辭，那不是事實的全貌。
沒錯，聊天技巧，確實可以幫助一個人把話說得更動聽，知道在不同關係階段裡，該如何拿捏分寸，明白什麼時候該開話題，什麼時候要接住對方，什麼時候能自我揭露。
這些都是很重要的能力。
但同時我也想提醒你，在學會表達之前，我們也得要回頭確認，內在是不是真的有東西能被表達。
當我們缺乏感受自身內在的能力，一碰到有好感、喜歡的人，就會陷入無法好好揭露自己的困境。
平常，我們很難發現這件事，因為在大部分的場合，諸如工作上的應對進退、廠商溝通、同事間的專案討論，這些情境只需要你能夠輸出觀點就夠了，你不一定要很清楚自己真正的感受。
你甚至不需要問自己：
》我有沒有被這件事觸動？
》我是不是真的欣賞對方？
》我聽見對方這樣說時，心裡有沒有一點波動？
但當你遇到一個真正想靠近的人，狀況就完全不同了。
你突然不能只靠觀點來支撐對話了，因為對方想感覺到的，不再是你有多聰明、有多麼能說善道、多有判斷力。
對方更想感覺到的是：
「我說的話，有沒有進到你心裡？」
「我的分享，有沒有讓你產生一點情緒？」
「你只是在處理我丟出來的資訊，還是真的有在感覺我這個人呢？」
此時如果你內在只有觀點，關係就會卡住，無法前進。
這也是為什麼，每次有讀者問我「P大，你的課程我都很想參加，但你建議我該先上哪一堂」，我總會建議優先參加《自信力》的原因了。
因為聊天力可以教你怎麼說，但自信力處理的，是你的內在到底有沒有一個「真實的自己」能被說出來。
你不知道自己在意什麼，就只能用建議代替關心；
你不知道自己被什麼觸動，就只能用觀點代替感受；
你不知道自己為什麼喜歡一個人，就只能一直追問：「我要怎麼表達好感？」
所以，聊天不知道要說什麼，也許有時候不是你的話太少，而是你對自我的認識太模糊了。
你得開始重新看見自己，說出口的語言，才會有屬於自己的生命與魅力。
P.S.
如果此刻的你，也和我的學生一樣遭遇了相似問題，你發現自己在工作上辯才無礙，但回到日常生活，尤其是戀愛與談感情，莫名常會陷入無話可說的窘境。
也許這次你需要的，就不是更多的技巧了，你需要探索的方向，是成為一個能感受自己、也能真實走進關係裡的人。
這也正是《🚩自信力》這門課會帶你練習的事，幫助你從「會分析」走向「能感受」，從「知道怎麼說」走向「能表達出真實的自己」，歡迎想改變的你一同。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
