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千萬不要做「深度聊天」，對話深度越深，兩個人的距離就越遠。
前幾天一同學私我：「想請教P大對深聊有什麼看法，深聊是加溫感情最快的方式嗎？」
我反問他：「你定義的深聊是如何呢？」
接著同學丟了一些影片、活動給我，原來最近社群興起了一股「深聊風」，有以深聊為主打的活動，也有很多號稱能「快速建立關係」的深聊教學。
沒想到不看還好，我一邊看，眉頭也皺得越來越緊，因為大部分的人，根本都搞錯了深聊的定義。
所以這些文章不看還好，活動不參加倒也罷了，但如果有人真的投入進去，最後他收穫到的體驗，100% 會讓自己失望。
錯誤的深聊定義
那到底什麼叫做深聊？
很多人對深聊都有一個直覺性的誤解，比如他們會這樣分類：
》今天吃什麼
》最近去哪玩
》工作忙不忙
這是淺聊。
》聊感情觀、人生觀
》原生家庭
》童年經歷、未來規劃
這是深聊。
但真實的聊天，狀況並不是這樣的，話題本身的深淺，不等於關係的深淺。
什麼都聊，但就是沒認識彼此
舉個最簡單的例子，你和你好朋友，每次約會一定都聊「人生」嗎？
肯定不會，對吧？
很多時候你們只是話家常、閒聊小事，甚至還會互扔幾句幹話，但這一點都不影響你們的關係「加深」。
再把情境換成約會，狀況也是一樣的。
假設有一對男女初次約會，
其中一個人說：「我覺得現在很多人不想結婚，可能是因為看過上一代不幸福的婚姻。」
另一個人回：「對，而且現代人的經濟壓力也變大，所以婚姻帶來的效益沒有以前那麼明顯。」
接著兩個人又從房價聊到少子化，再從少子化聊到價值觀。
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很快 3 小時就過去了，他們聊天的內容很多，話題也不可謂不深。
可是如果你仔細觀察，你會發現，他們還是沒有變熟。
或者你可以這樣說，他們認識了「對方辯友」、認識了一位「有主見的男人」、認識了一位「獨立女性」。
但就是沒認識到「彼此」。
話題的深度 VS. 關係的深度
這也是為什麼，我非常不推薦一般人去追尋深度聊天的原因了。
因為當一個人根本無法區分：
1. 話題的深度
2. 關係的深度
那不論他和對方聊了多久，聊了多少，自己的故事還是沒被聽見，魅力仍沒有被表達。
我猜很多朋友看到這，可能腦袋開始打結了。
「P大你說深聊不等於聊『人生觀』、『價值觀』、『未來規劃』。」
「可是如果我不聊這些，又會變成一般的閒話家常。」
「那我還能怎麼做？」
嘿，請別著急，這就是我特別寫下本文的原因了。
在此，我想分享兩條思路給你。
第一條思路：聊資訊，還是聊感受？
下次聊天時，別急著想「我要把話題聊多深」，請你先注意一件事：
現在你們聊的是「資訊」，還是「感受」？
A. 我去年一個人去了日本三次。
B. 以前我很喜歡一個人旅行，但不知道為什麼，這次去東京跑咖時，我突然很希望找到一個人和我一起分享。
以上兩條對話，雖然都在聊旅行，但我想你應該能感覺，這兩句話帶給人的距離完全不一樣，對吧？
它們的差別在於，A 是資訊，B 是感受。
資訊是冰冷、不帶感情的，資訊再多，最終都會淪為身家調查，雙方的認識始終是扁平的。
感受則不同了，感受可以讓你們看見彼此的真實、回憶、在乎的事物，你們的形象會因感受交流，變得無比立體。
第二條思路：開研討會 VS. 談真心話
當聊天進行到一半，如果你不知道關係有沒有在加深，問問自己：
我們現在的對話氛圍，到底是在開研討會，還是聊真心話？
怎樣的聊天算研討會？
你們會針對一個「議題」，交換觀點、分析利弊、討論對錯。
請注意，我不是說一定不能研討，因為正常的聊天，本就會有一定程度的觀點交流。
但問題就在於，如果整場聊天都在研討，你們會思辨得更深、交流得越廣。
可是因為研究的主題都是「事」，而不是「人」。
散場後你們將不會記得，今天和「誰」聊了天，那麼當人都不被記住了，關係又怎麼會前進？
從看不懂聊天，到能自我覆盤
本文最後，也分享一位同學回饋給我的心得，希望能讓正在學習聊天的人有所啟發。
這位同學說，他上過課之後，才發現自己聊天有一種慣性，總習慣分析邏輯、尋找正確答案。
所以過去聊天時，雖然不論對方丟出什麼話題，他幾乎都能接住，但不知道為什麼，熱絡過後，關係常常停在原地，沒有升級。
課程結束一個多月後，他透過交友軟體認識了一位對象，兩人約出去見面。
回家後，他把整場聊天重新整理了一遍。
這一次，他忽然可以覺察到很多以前沒注意過的東西：
1. 比如對方已經說出了自己的感受，他卻又很自然地把話題拉回分析
2. 對方還有情緒想分享，他不小心用觀點切入，把節奏打亂了
3. 他很常說自己怎麼看，但卻太少說自己怎麼感覺
他的心得讓我非常欣慰，因為我不在他身旁，他卻能用課程所學檢視自己，並分享出這些細節，代表他真的進步了。
深聊，是加溫情感的最快路徑嗎？
而他的回饋，其實也正好回答了文章一開始，同學問我的問題：
「深聊，是不是加溫感情最快的方法？」
如果所謂的深聊，是找一個更深的題目，然後一路往人生觀、原生家庭、童年創傷裡推進。
我的答案依然是：NO。
當一個人太執著於「我要和他深聊」，反而會忽略掉：
對方現在想說什麼？
這件事他有什麼感受？
我自己的溫度，有沒有流露在這場聊天中？
以上才是真正重要的事。
真正的深聊
所以如果我們真的要為「深聊」下一個定義，我認為：
真正的深聊，不在於話題聊得多深，是兩人在任何話題中，是否看見更完整的彼此。
你們聊旅行也好，聊工作也罷，甚至聊中午那碗鹹得要命的拉麵也無妨，但在一來一回中，我知道你的在乎、你知道我的開心。
這才是真正有意義的「深」。
P.S. 如果你看完這篇文，才發現自己不是「沒話聊」，而是常常聊了很多，關係卻始終沒有前進。
那這正是我在「聊天力」課程中，會主要處理的問題。
從怎麼開場、怎麼接話，到怎麼判斷一場聊天有沒有在推進，我會把這些看似只能憑感覺的事情，拆分成可理解、練習，也可以事後自己覆盤的系統。
我希望你最後學會的，不僅是「把話聊下去」，而是能知道：
- 現在這場聊天，究竟發生了什麼？
- 對方為什麼會有這個反應？
- 下一步，我可以怎麼調整？
👉 如果這也是你目前卡住的地方，也歡迎參加我開設的聊天力課程：https://lovemrp.com/talk-course/
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
