7個萬用聊天話題，擺脫聊天尷尬窘境│創造無限聊天話題的秘密

在和剛認識的人聊天時，我們總是希望能留下好印象，讓對方接收到我們的善意，並保留關係更加升級的機會。

為此很多人會煩惱「我該聊什麼話題」、「哪些話題是有趣的」、「有沒有什麼厲害的聊天方法可以解除尬聊的窘境」。

帶著這樣的焦慮，他們去背誦話話術，或是蒐集聊天高手的話題庫，期許自己使用一模一樣的東西，就能和別人一樣談笑風生 。

Mr.P認為，這是一種捨本逐末的方法，因為「不知道該聊什麼話題」的成因，並沒有你想的那麼簡單。

它其實還牽連了內在的問題，光只有學習技術，是不足以解決你碰到的困境的。

本文我將為你說明：

1、為何你和別人聊天時，腦袋常會陷入空白，真正的原因是什麼？

2、為何聊「有趣的話題」不一定管用？

3、怎麼做你才會有源源不絕的話題？

一起聊聊囉～

工作上能聊天，和朋友卻沒話題

網友R問我：

P大你好，想請問該如何克服跟新朋友聊天，不知道該聊什麼的窘境？

我發現自己的問題不是不會聊天，在工作上如果有明確的目的，比如和客戶或廠商聊天，我都知道該講什麼，講到什麼程度是可以的，和上司的應對進退也還行。

可是撇除工作以外，我和剛認識的朋友，或是稍有好感的異性聊天時，常會覺得不知所措，不知道能夠聊什麼話題，這個問題該從什麼方向下手呢？

和不認識的人聊天開頭該聊什麼話題

如果你是一個不善聊天、不會聊天的人，你一定曾經做過這樣的舉動——

上網搜尋如何聊天、如何製造有趣的話題，看看有沒有熱心網友整理好的聊天懶人包，或是哪位高人分享自己的聊天秘訣、話題庫。

你如獲至寶的把這些資訊一一筆記、收進口袋，期盼下一次碰到想認識的人時它們能派上用場，化解尬聊的窘境。

我曾有位學員就是這樣做的，他上網爬文，參考了一位高人給的建議「不知道該聊什麼的時候，聊吃的」。

之後每當他碰到新朋友，雙方介紹完各自是哪裡人，或是在哪裡工作後他就會問「那裡有什麼特別的美食啊」。

他和我說：「照我原來設想的劇本，對方應該會分享他的私藏名單、必吃美食給我。」

「我有幾次我這樣做真的奏效了，但也有踢到鐵板的時候，有次一個新朋友就直接回我說，他住的地方是美食沙漠，接著反問我的家鄉以什麼美食聞名。」

「這時候換我愣住了，我住的城市除了太陽餅有名以外，根本想不到有什麼厲害的美食餐廳。」

我聽完這有趣的故事後笑問他：「那你應該有試著去記住台中廣為人知的餐廳吧？這樣下次再被別人問你就能從容應答了。」

他說：「P大你猜的真準，我後來就問身邊朋友台中哪間餐廳的烤肉厲害，哪間火鍋最推薦。」

「有次又有人問我，我真的就有內容可以說了，不過我碰到的問題是，當我把這些預先準備好的話題聊完後，往往又會再陷入無話可聊的狀況。」

「只要對方沒開新話題，或主動問我問題，我很容易就會傻愣在原地，腦袋一片空白。」

我問他：「恩？那這就有點奇怪了，你們聊美食的方式是只提到餐廳名，稍微過個水就帶過了嗎？」

「如果聊到你們都喜歡吃的東西，照理說話匣子一開，就有源源不絕的新話題可以延伸下去才對啊？」

後來再和他聊了一會，我發現了一個常見一般人身上的現象—他聊美食會聊不下去，是因為他對美食的熱忱和理解，根本不足以支撐他去延續該話題。

為什麼有趣的話題會不管用

既然美食是如此，那聰明如你應該也能舉一反三，為什麼很多時候你採用了別人建議你：

• 最好聊
• 最不會冷場
• 最容易破冰的話題

你本該應該要順利炒熱氣氛的，最後卻落得相敬如冰的處境？

原因其實很簡單，因為那個話題，連你自己都不喜歡，也不覺得有趣，如果今天不是別人告訴你應該聊，那這個話題本身根本就不存在你的腦袋裡。

就舉星座來說吧，很多男生要追女生時，都會因「聽說女生喜歡聊星座」而切入星座話題。

可是聊來聊去，你會發現他們聊天的內容了無新意，永遠是處女很龜毛，射手很花心，天蠍很會記仇，除此之外就沒有更深入，更觸及個人生活的主題了。

他們因為對星座的理解過於淺薄，加之本來就對此沒興趣，僅是為了聊天死記硬背，那自然無法在星座話題上引發共鳴，更別提要留下好印象，創造好感度。

男對女是如此，女對男也是，不是所有的男生都喜歡聊車子、手錶、運動，就算他真的喜歡聊，在你不懂該話題的情況下，硬聊也只會為你們帶來尷尬而已。

（👉延伸閱讀：世界上不存在最好的聊天話題）

聊天是為了表達內在情感

至此，我們大概可以對「聊天話題」這件事理出一個頭緒了。

其實你會在某個話題上聊不下去，是因為你一開始就不覺得它是有趣的。

只不過是有人整理了一個表格告訴你「哪些話題是有趣的，哪些話題是無趣的」，因此你照著那些排序去挑選「有趣的話題」。

換句話說，你只是為了聊天而聊天，聊天於你而言，只是你用以達成某個目的的工具，可是你一點都不享受聊天。

Mr.P 認為，這就是大多人會碰到「不知道該聊什麼」的其中一大原因。

聊天本應該是快樂、開心的，你透過聊天可以表達自己的情感，和他人訴說你認為對你來說有意義、有價值、有樂趣的人事物。

可是當你僅把它當成一項冰冷的工具時，說話對你來說自然是乏味無比。

我知道有朋友會想說「那我明白了，我覺得星座很無聊，那就別聊星座，我覺得爬山很有趣，和對方聊爬山的話題，這樣就沒問題了吧？」

很遺憾，事情並不是這麼簡單，非黑即白的。

我有個熱愛爬山的朋友，喜歡逢人就聊起他爬山的經歷，有次他認識了一位頗有好感的對象，對方恰巧也喜歡爬山。

他本以為，彼此應該會因為有共同興趣聊得融洽，可是氣氛卻不如他預期，因此請我幫他看看對話紀錄。

我在紀錄內看到，他們分享了彼此爬過哪座山，背多重的行囊，哪座山可以看到什麼風景，甚至連山岳的難度等級都討論進去了，可是最大的問題是，在那些字句沒有蘊含著情感，他們只是在交換資訊。

那這會有什麼問題呢？

問題很大，因為資訊本身是冰冷、毫無感情的，它們融入你個人的情緒和感悟以前，只是在網路上隨處可搜到的資訊。

因此在看他的聊天紀錄時，我感覺自己像在看一份登山旅遊導覽，而和他聊天的對象也是如此，因此我完全無法從中更認識他們任何一方，感覺到他們的人格特質與個性。

而當雙方都是如此，他們會聊著聊著就散了，也是必然的結局。

（👉延伸閱讀：聊得很熱絡卻無法建立關係？你可能陷入了菜市場聊天法）

聊什麼才是對的

如果以上的聊天邏輯你看懂了，那我想你應該也開始明白。

其實你的聊天會陷入無趣，是因為你的情感被限制住了，所以無法自然在聊天當中發揮作用。

想要突破此點，我認為你可以從以下的七大聊天話題著手。

請注意，我要分享給你的，不是「流於表面的聊天話題」，比如：

• 聊貓狗和養寵物的經驗
• 聊音樂和自己的 Spotify 歌單
• 聊明星的八卦緋聞
• 聊最近的國際運動賽事

我也不是要分享「死板板聊天例句」給你，例如：

1. 最近奧運羽球很精彩耶，我昨晚看通霄整個超熱血，你有看嗎？
2. 你最近還好嗎？好久沒看到你了，是不是偷偷升職加薪啦？
3. 我這陣子在學吉他，想找聽眾來練習，你有興趣當我的第一個聽眾嗎？
4. 你最喜歡的台北景點是哪？分享我的私房景點給你。

這些「表面話題」還有「例句」，我不會說它無用，但在你沒有熱情的狀況下，你根本無法用它。

你真正應該去學習應用的，是可以「揮灑、傳遞情感」的話題。

以下就讓我帶你一一領略，我認為可以幫助對話加溫，並且可以應用在任何一種人際關係的「七大聊天話題」吧。

聊天話題1：你的熱情所在

只要是人都知道，人與人單獨處在同一空間，聊天是必然會發生的社交行為，所以很多人努力鑽研聊天，就是為了怕「相看無聲，萬籟俱寂」。

但很少人想到的是，那為什麼我們需要聊天？

原因是怕尷尬嗎？

不，那只是出於匱乏而去聊天而已，因為害怕而聊天，就好比「被狗追所以快速奔跑」，那只是不得以而為之的行為，不構成純粹的聊天動機。

那是想建立交情嗎？

坦白說，如果是業務和客戶聊天，那這樣的動機還可以理解，但如果是素昧平生的兩人，你怎麼會平白無故想建立交情呢？這份動機也是說不通的。

我認為聊天的目的其實很單純，聊天是一種「抒發情感」的行為。

你內心因為有某種強烈的情感想抒發，於是你想尋找聽得懂，能明白和理解這份情感的人，所以你才去聊天。

既然真相是如此，那最好的聊天話題會是什麼？

沒錯，就是聊你有熱情的話題，熱情不限於工作，它也可以是「道地的巷弄美食」，讓你感動落淚的「經典電影」，觸動你靈魂的「深度好書」。

不要被主題本身限制了你的熱情，當你的情感越豐沛，你會發現話題對你而言，就如「音符」之於「音樂家」一般信手拈來，你甚至都不必思考，話題就會源源不絕地湧出。

熱情，就是最好的話題產生器。

聊天話題2：你擅長的領域

如果你不懂手沖咖啡，卻不小心在聊天時闖入了「咖啡話題」，你猜會發生甚什麼事情？

答案是，接下來，你將很難延續由「手沖咖啡」開展的任何話題。

你不知道什麼是淺焙、中焙、深焙，也不知道什麼是悶蒸、萃取，更不知道花果香、可可香為何物。

在這種狀況下，你將非常容易把話題聊死、聊乾，就算你不是話題的引導者，只是發問者，也會因為不清楚領域的深淺，問出怪異又尷尬的問題，像是：

「那什麼時候適合喝手沖？」

「這和伯朗咖啡(平價的咖啡風味飲料)差在哪裡？」

但如果換成你擅長的話題，這一切就不一樣了，因為你深耕這項領域，所以針對它的母題、子題，還有可能延伸的話題，你都瞭若指掌，能夠聊上幾句。

再加上你擅長，所以聊此話題的同時，附帶特殊效果是，你會表現得比平常更有自信心。

而如前述所說，聊天是情感的抒發，信心同樣也是一種情感，在聊擅長領域的時候，人會不自覺得挺起胸膛，語氣由質疑變成肯定，那在對方的視角中，他也會感受到，不同以往的你。

聊天話題3：有相似立場

啤酒品牌《海尼根》曾拍過一部廣告，內容是讓意見相左的人共處一室，看看結果是會發生爭吵，還是和平相處。

他們找來了「女性主義者」，以及反對女性主義，認為女性主義是「仇男」的人，

也找來了「跨性別者」和堅決反對跨性別，甚至對此義憤填膺的人，

以及「相信全球暖化」，還有「認為全球暖化是騙局」的人。

看過這部廣告的人，一開始幾乎都預期，這些人鐵定會吵得不可開交，他們的立場鮮明，且彼此對立，怎麼可能聊出什麼好結局。

但實驗的結果，最後讓眾人跌破眼鏡，互相對立的人們，竟願意放下成見，好好傾聽對方的觀點。

而他們願意放下的原因也非常簡單，竟然只是因為，導演組安排他們先「合作」。

在導演的指示下，他們在「尚未知道對方立場」的狀況下，要一起組裝傢俱，當他們把傢俱組裝完成，赫然發現是一個「吧檯」，一旁還有冰涼的海尼根。

人性是這樣的，我們會對和自己站在同一陣線的人，自然的產生好感，這也是為什麼，分組競賽的組員，特別容易加溫感情。

而導演就運用了這種微妙的人性心理，他讓人們先「避開紛爭，轉向合作」，一旦合作帶來了好的結果，那距離感就會消失，陌生的人也會變得更有親和力。

綜上所述，如果你真的不知道要聊什麼，那聊天的時候，試著聊那些「立場一致」的話題。

立場一致不一定非得要是正向的，也不必非得是國家大事，你們可以聊：

• 同樣討厭小賈斯汀
• 對香菜都深惡痛絕
• 吃火鍋絕對不加芋頭
• 鬼滅之刃動畫版真的很拖戲

只要對方和你有相似的看法、情感，那就可以藉此加溫關係。

聊天話題4：能互表欣賞的事物

曾有同學問我說：「老師，如果要快速聊天，是不是碰到女生就聊美食、旅遊、星座，碰到男生就聊手錶、車子、投資？」

我笑回：「若你說的是 20 年前，也許是這樣沒錯，但你確定現在的男生都懂車？女生都懂星座嗎？」

很多人喜歡把人做分類，比如男生、女生就是一種分類，i型人、e型人也是一種分類，分類後，再根據他的分類決定要聊什麼。

我認為這種聊天方式是很低效的，原因無他，所謂的分類，其實非常容易「失準」。

就好比分男女，難道世界上的人，只有男女兩種？

就算用星座劃分，遇到的問題也是一樣的，世界上的人遠遠不只 12 種，你同事是雙子座，喜歡聊八卦，不代表所有雙子座都熱衷八卦。

那既然如此，為什麼會存在「和女生聊美食，和男生要聊車」這樣的說法呢？

真相是，因為這是他們「擅長」且「熟悉」的話題，所以當你碰到的對象比較「不善言詞」或是「容易害羞」，那聊他們擅長的領域，就有打開話匣子的效果。

而當對方開始聊起自己的長處，對我們來說，聊天的節奏會更加輕鬆，我們可以針對「你欣賞」的部分表達稱讚。

在此請注意，你必須是真的欣賞，那情感才會隨著你的表達流洩而出，如果你不是真的欣賞，那回應就會帶有「突兀的敷衍感」。

只要對方覺察到你的敷衍感，不管本來的氣氛多熱，對話都會瞬間結凍。

聊天話題5：能使對方放鬆的

接下來的三個話題，是我心目中中聊天的必殺技了。

如果說前面的聊天話題的目的是暖身，讓氣氛「活絡」，那這三個話題的效果，就是讓你在對方心目中的地位可以「直線上升」。

有一類人，是每個人在約烤肉、約唱歌、約打牌的時候，大家都不會忘記的，猜猜看，這類人的特質是什麼？

是的，就是能讓氣氛變得和緩且放鬆的人。

請留意我的用詞，我說的不是「嗨咖」，嗨咖的用處是炒熱氣氛，這也是很不錯的，但和放鬆的本質是不一樣的。

放鬆的意思是，你在他身邊不會感到拘束，你不需要偽裝自己，不用擔心被批判，也不會覺得自己需要時刻注意形象。

所以和他聊天，你甚至都不會覺得要耗費「社交能量」，這就是放鬆的威力。

那要怎麼樣做到「放鬆氣氛」呢？

你可以選擇那些「不會引起攀比，不談及成就，不涉及外貌」的話題。

比如說，你可以和和他聊「童年的回憶」，聊聊你們以前流行什麼，大家都玩什麼，曾經瘋過什麼。

或是你也能聊「學生時代做過的蠢事」，你能因哪些事情被罰，衝動闖了什麼禍，如何成為老師的眼中釘。

這類話題，就很有助於放鬆氣氛，人只要放鬆下來，心防卸下，他自然會願意和你吐露更多，聊天的氣氛便會自然加溫。

聊天話題6：能顯現你獨特的

第二個必殺話題是，聊能夠展現你獨特的話題。

這裡的獨特，我希望你不要只理解為「擅長」或是「有熱情」。

你擅長的事情，也許他人也很擅長，所以擅長只能說是「能力好」，和獨特不一定存在關連性。

有熱情也是一樣的，你很熱衷於手沖咖啡，甚至常常研究到廢寢忘食，這份熱情只能說是「強烈」，但不一定是獨特的。

那怎樣可以稱之為獨特呢？

這就得牽涉到兩個聊天的基本功，「判斷意圖」和「具象描述」了。

你判斷意圖的功力越深厚，越能夠快速抓出，怎樣聊天，能讓對方感覺到你的獨特。

你具象描述的感染力越到位，越能夠把你的獨特之處用言語給彰顯。

舉例來說，你是一個朝九晚五的上班族，下班後會去健身房，這獨特嗎？

第一個你得思考的是，像你一樣的人多不多？

如果時間是 20 年前，我會說你獨特極了，那是連鎖健身房還沒發跡的時代，多數人連健身都不知道是什麼。

但如果是現代的大城市，下班後去健身，不過就是個稀鬆平常的興趣罷了。

當然，我不是要告訴你，你非得要去造一個「獨特」的人設，比如說「參加自由搏擊」，或「參加明星選拔的海選」，除非你真心想做，否則造人設只是自欺欺人的行為。

你真正應該做的，是告訴對方「一樣是健身，我的目標/動機/初衷和別人有何不同」。

不要小看這個聊天切入點，因為多數人在聊天時，大家喜歡談的是成就、方法、資訊，這些東西都是死的，不帶有感情，但動機就不同了。

動機本身自帶「獨特」，而這時候你需要的聊天基本功，就是我上面提到的「具象描述」。

你能否把自己的獨特，描述到位，讓對方能聽懂，甚至被你感染，產生共鳴，興起欣羨嚮往？

如果你能做到，恭喜你，你的獨特就會烙印在對方心裡，形成良好的印象，對你們往後的發展，會有絕佳的加分效果。

聊天話題7：能引起對方興趣的

最後一個必殺話題，我認為是最難，也最不推薦一般人使用，可是相反的，只要使用得當，可以發揮極大威力的聊天話題，那就是「對方感興趣的話題」。

要能夠駕馭這個話題，首先你得破除一個迷思，好的聊天不是你「個人的主場秀」，而是「精彩的雙人舞」。

我知道，這和很多朋友在追尋的境界是相違背的。

我問過很多人，他們對聊天的想像是什麼，幾乎千篇一律，99% 的人描繪的畫面都是，他情緒激昂、滔滔不絕的說，對方面帶微笑，聚精會神地聽。

這不叫做聊天，這叫「演講」，如果這是你對聊天的想像，你得正視自己的內心。

或許，你沒有你想的那麼喜歡聊天，你只是需要別人聽你說話，你想尋求的是「他人的肯定」。

真正好的聊天，是你和對方的發言/傾聽各半，你們就像默契絕佳的舞者，你進他退，他退你進，一起完成優美的舞蹈。

而要做到這件事，你就得知道如何「引導」。

那什麼是「引導」呢？

引導是，當對方情緒高漲卻詞窮，你可以透過精準的提問，引導他抒發感受；

引導是，當對方表示他對你的生活感興趣，你可以一步步自我揭露，讓他循序漸進的認識你。

再說回「對方感興趣的話題」，傳統上大家都會以為，對方感興趣的意思是「他有在研究或涉獵」，但其實不是的。

所謂的「對方感興趣」指的是「和他有關係」，那為什麼這樣聊有用呢？

因為人的天性本就喜歡聊「自己的事」，而高手和一般人在聊天的差別，就是高手可以透過語言的運用，讓對方發現「欸，這件事好像和我有關係」，那他自然有興趣聽你說下去。

話題只是表象，不是核心

以上的「七大聊天話題」，即是我結合多年的實戰，還有我授課的經驗，總結出來的精華。

只要你能夠取其一善用，我相信對你的聊天都會有很大的助益，我猜很多朋友看到這，已經迫不急待想去使用看看了。

然而我也必須提醒你，你知道要「聊什麼」，這僅僅是聊天的基本。

現在的你，就好比是拿到「米林其主廚私藏食譜」的新手廚師，你知道這道菜怎麼做，跟你實際上能出來，並把菜做好是兩回事。

你仍得需要去嘗試，去使用，去實戰，才能提升聊天的功力。

而當你的練習到達一定程度，你也會開始發現，其實聊什麼不是絕對的重點，怎麼聊才是關鍵。

所以你也得切記，不要一昧的想增加自己的「聊天話題」，話題只是表象，不是聊天的核心。

聊天的核心，永遠圍繞三個問題，分別是：

1. 你是誰
2. 你想向別人/向世界說些什麼
3. 為何你會這麼想

這三個問題只要你不是很清楚，那話題必然會有枯竭之時，比如本文開頭提到的網友R，他所面臨的障礙就是卡在了核心上。

聊什麼都可以，那要聊什麼

回到本文一開始R的問題。

R和我說，他很納悶為何自己在職場上可以侃侃而談，面對廠商、客戶、上司，都能知道該說什麼，但面臨朋友的閒話家常，他卻反而會無話可說。

我當時是這樣和R說的：「你在職場時，是不是可以馬上根據當前的利害關係，還有你的目的比如成交訂單、安撫客戶，或是取得同事的信任，擬定出你的策略，還有大致的說話邏輯？」

R說：「是，我自認觀察力還不錯，所以察言觀色判斷情勢後，自己心裡大概就有底了。」

我接著說：「可是當你聊天的對象是新朋友，一切忽然變得很迷茫了，你好像什麼東西都可以講，卻又好像說什麼都不對，對吧？」

R說：「對！我就覺得自己聊什麼好像都可以，但就是找不到一個施力點，覺得手足無措，為什麼會這樣呢？」

我說：「因為利害關係不存在了，此刻的你沒有職稱和頭銜，沒有業務往來的需求，你也不代表公司，你只代表你自己，所以問題就得回到，當你把公司給的名片拿掉後，你會怎麼看待自己？」

R困惑道：「怎麼看待我自己？這和聊天的關聯是什麼呢？還請P大開釋。」

我說：「想像一下，如果你的人生是一場展覽，那你會擺出那些展覽品？」

「這會是一場什麼樣的展？」

「有哪些重要的主題？哪部分是你認為最精采的？」

「哪些事情，是在你的人生當中具有重要意義的？」

「你得把這些問題給釐清了，才會知道自己聊天該聊什麼。」

（👉延伸閱讀：如何提升溝通技巧？關鍵是設定正確的目的）

夠瞭解自己，就知道該聊什麼話題

Mr.P 認為，「聊天不知道該聊什麼」不僅是一個外在問題，同時也是一個內在問題。

如果你沒搞懂這件事，只是囫圇吞棗的去學習聊天技術、甚至去背誦招式和話術，那最終你只會成為一個聊天機器人。

你聊的永遠是那些千篇一律，由別人灌輸給你「所謂有趣的制式話題」，那這樣的你，將永遠無法透過聊天傳達出個人的魅力。

聊天的本質不是：

• 為了取悅他人
• 為了討他人開心
• 為了得到更多的新聞、八卦、時事方面的資訊

聊天的本質是：

• 讓你和對方有機會更認識與了解彼此
• 你們會分享感受，交流情感
• 聊聊那些在人生中對你們具有特殊意義的事情

所以我才會說，當你開始思考「你該聊什麼」的時候，其實就反映了你在人際關係上的一個困境—你並不瞭解自己，所以你無話可說。

也因此我在前述文章中，才會把人生比喻成一場展覽。聊天則是你策展的方式。

這場展覽要展出哪些內容、著重哪些主題、傳達什麼事情，你應該要比任何人都還清楚。

然而我看過很多人，對於自己想聊什麼東西基本上是迷茫的，他不瞭解自己的人生，也就不知道談論什麼話題對自己來說是有意義的。

因此他想到什麼就說什麼，上一秒還在聊工作升遷，下一秒跳到隔壁鄰居養的狗過世了，對話沒有重點，缺乏脈絡，讓聽的人根本不明白他想表達什麼。

那你說，這種聊天方式對聽的人而言，不就很像是在逛一個「雜亂無章的展覽」嗎？

「展場的光線灰暗不說，本該發光發熱的藝術品隨意散置在角落，所有的東西都蒙上了一層厚厚的灰塵。」參展的人八成會給出這樣的評語。

我把上面的建議告訴R以後，他回道：「所以P大你的意思是，我不夠瞭解自己，所以聊天時，才會不知道自己能夠聊什麼嗎？」

我說：「沒錯，如果你夠瞭解自己，那你應該信手捻來都會是話題。」

「也許你會說，因為聊天能力的限制，所以在表達你不是那麼到位，或是無法快速和別人對頻。」

「但至少在話題上你應該不虞匱乏，不會陷入腦袋一片空白的窘境。」

我再問R：「那你腦袋空白時，你都會怎麼做呢？先別說，我猜你是不是就乾脆順著對方開好的話題聊下去了？」

R說：「真的是這樣，我就是看對方開什麼話題，我從中去尋找可以延伸的機會。」

我說：「可是這樣聊天對你來說很累，對吧？」

R說：「對，如果聊的時間一長，就會有種無力感，感覺自己只是一個應聲蟲，不是真的在和人聊天。」

我說：「你會有這樣的感覺，其實和你聊天的人也是的。」

「從他們的角度來看，也會感覺和你聊天很累，因為都是他單方面在輸出，你只是配合著他的話題，他一點都無法更了解你，那聊天的氛圍會每況愈下，也是合情合理的。」

先有自我，再用聊天表達自我

我為 R 剖析完他的問題後，我建議他，他得去好好問自己，他打算如何定義自己的人生，對他而言，什麼是重要的，什麼是有意義的，什麼是有價值的。

（👉延伸閱讀：溝通的意義是什麼？只是為了表達清楚嗎？）

R不會是第一個因為「不瞭解自已，所以不知道該聊什麼的人」，這樣的人Mr.P這些年碰過太多了。

而令人遺憾的是，他們往往無法意識到，要解決這個問題得往內尋，而不是往外求，因此他們大都會把心力放在：

• 蒐集有趣的話題
• 順著對方的話不斷延伸話題
• 逗對方笑，取悅對方
• 讓對方覺得自己是個有趣的人

我不否認這些技術、招式層次的東西，在某些時候會是有效的，可是你得明白，任何的溝通表達都必須基於「你已經有想表達的東西」，那你的表達才有所本。

如果你在聊天中缺乏「自我」，那你說出口的每一句話，就僅是圍繞著「別人的感受」而打轉，那這樣的你只是在討好。

討好的人是無法和別人建立深厚交情的，即便你們認識了很久，他也無法真正了解你，因為在你的話語中，根本不存在能讓他理解你的東西。

P.S.如果你也是常會「不知道該聊什麼，腦袋一片空白」的人，在《🚩自信力課程》中，我會教你如何更加認識自己，為自己定義何謂價值，聊天自然能有源源不絕的話題。

若你是知道該說什麼，但礙於聊天能力不佳，常會讓空氣結冰，場面陷入冷場尷尬，或只懂淺聊，無法與他人建立深厚關係的人。

在《🎯溝通力課程》當中我會教你如何閱讀空氣，學會創造良好的對話氣氛，快速拉近你與對方的距離。