這幾天在網路上看到一個提問，覺得很多人可能都有類似的經驗。
有位網友說，他發現自己和女生互動總是不太順利，常常讓對方出現防備心，甚至不太願意靠近。
因此他問：「我要怎麼降低女生的防備心和戒心？」
讓戒心不要升起
先說結論：如果你喜歡的人對你有戒心，那你該做的，不是想辦法「降低戒心」。
而是讓戒心根本不要升起。
這不是一篇PUA教學文，本文會從我自身經驗出發，談「戒心是怎麼產生的」。
我年輕的時候，也是常被女生說「目的性太重」的人。
那時候，我遇到的對象，多半都對我有非常強烈的防備心，但很奇妙的是，這個現象在我年紀漸增後慢慢消失了。
回頭看這些年的歷程，我發現自己無意間把某件事做對了，也因為如此，被防備的問題徹底得到了解決。
表達好感的時機
首先說一件我曾經也很困惑的事。
過去的我一直以為，如果我要降低對方的防備心，就得把自己對她的好感收起來。
所以我得盡可能「拖延」我表達好感的時間，這樣一來，對方就會比較願意放下戒心。
（就是所謂的先當朋友，再當情人）
可是後來我發現，這件事其實不是這樣運作的。為什麼這樣說呢？
因為當我開始更早、更明確地表達對對方的好感時，對方反而不防備了，甚至可以說根本沒有防備。
這讓我覺得很困惑，明明我變得更坦白了，對方卻更舒適和放鬆了，到底是為什麼？
不是沒表達，而是不夠合理
有次我和娜莎(我老婆)聊天，我問她：「當初那麼多男生在跟你約會，最後你會想選擇我呢？」
她說：「因為你是那麼多男生裡，唯一一個有明確表達你對我感受的人。」
我納悶：「難道別人都沒表達嗎？我記得很多男生都和你說過「我喜歡你」「我很欣賞你」「我覺得你很有自己的想法」之類的話，給了你不少稱讚吧？」
後來繼續和娜莎深聊後，透過她的視角我才明白，原來那些男生不是沒表達感覺，而是他們的表達讓人感覺不夠「合理」——而我表達的，是唯一讓她覺得合理、而且有理有據的。
過度誇張的讚美
舉個最淺顯的例子來說，當她提到自己有在運動時，很多男生會立刻大力稱讚：「哇，你有在運動耶！你好陽光喔！一般的女生都不會這樣耶！」
她說：「我聽到這種話，其實是不太開心的。」
第一，運動是她生活中非常普通的一件事，你根本不需要為這麼微小的事，給出這麼誇張的讚美。
一旦有男生這麼做了，這會讓她覺得，對方根本不是在讚美她這個人，而是在強行輸出一種「想讓她感覺被重視」的討好姿態。
貶低他人的稱讚
第二，很多男生在稱讚她的同時，會順便貶低其他女性。
比方說：「你跟其他女生很不一樣」、「現在很少有女生會這樣」。
但她心裡想的是：你要稱讚我就稱讚我，為什麼要貶低其他人呢？這樣的稱讚，反而讓她感到不舒服。
而她認為，這就是我和其他對象的差別。
在她的視角裡，我每一次表達對她的喜歡，都有脈絡、有層次，每一步都循序漸進。
我的表達方式，也讓她能夠完整地理解我、感受到我的真誠，這也是她選擇我的原因。
什麼是「合理的喜歡」？
娜莎的一番話，也讓我明白了一件事：對女生而言，什麼叫做「合理的喜歡」？
（也不只是女性，對成熟的人來說都是）
合理的喜歡，一定是是從 0 到 0.1、0.1 到 0.5、再到 1、2、3……逐漸推進。
世上不會有人能夠一開始就「非常非常喜歡一個人」。
如果一個剛認識你的人，馬上就說「我好喜歡你」，那必然不是感受、思考後的認可，而是一時的衝動、一時的情緒高漲。
那對一個想認真談感情的人來說，這樣的「喜歡」只會讓他沒有安全感，他會覺察到，你的熱情只是短暫的激情。
片面喜歡vs.真正喜歡
對娜莎而言，有很大部分接近她的男生，就處在這樣的狀態。
明明才剛認識，感情的進程剛開始，對方的喜歡卻已經暴衝到 30、甚至 99。
她甚至都還沒開始分享自己的生活、故事、價值觀，就被喜歡、被讚美、被捧上天。
這對她來說，不是真正的喜歡，更像是一種「片面理解」的愛慕。
那這兩者差在哪？
片面式的喜歡，通常發生在你對一個人的了解還非常有限時，就放大了對她的吸引與讚美。
它是單向的、來自想像的。
真正的喜歡，是有來有往的，是你透過理解她的生活方式、價值選擇、反應方式後，產生的一份具體的欣賞。
她之所以信任你，是因為她能清楚感受到：這份喜歡不是飄在空中的熱情，而是一種經過思考的選擇，是建立在她的真實樣貌上的認可。
好的情感要能被追蹤
再說回我自己的感情，在娜莎眼中，我對她的感覺，是可以理解、可以追蹤的。
我的每一次情感表達，她都看得懂，而且感受得到邏輯和其中的合理性。
她之所以信任我，不是因為我藏住了我的感覺，而是因為我能夠讓她明白：我的感覺來自哪裡、發展到哪裡、接下來又想怎麼走。
為什麼他人會對你產生戒心
簡單總結：
如果你現在認識的女生，是一個對自己有深刻覺察、並渴望長期穩定關係的人，那她為什麼會對你有防備心？
我認為，原因可能有二：
1、你喜歡她，但你沒有用一種有層次、能夠被理解的語言去表達。
她看不懂你的情感進程，所以你們之間存在誤解。
2、你的喜歡更傾向是激情、怦然或衝動。
她感受到你是被片面的理解所驅動，而不是交流中自然產生的情感連結。
而不論原因是1還是2，她必然都會產生防備心。
但她的防備不針對你「你這個人」，而是在防備若她自己進入了這段關係，有沒有可能因為不夠謹慎，使這段關係快速的泡沫化，這才是防備心的真相。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
