「我好不想說話啊…。」
「糟了，現在說什麼好像都不對。」
「多說多錯，算了我還是保持沉默好了。」
如果這些話你也常在心裡默念，並時常陷入以下的狀況：
- 不喜歡說話
- 討厭嘴笨沉默的自己
- 因為怕犯錯而少說話
那麼這篇文章就是為你而寫的，本次我會從提問者 Fly 的故事出發，一步步解開你心中的困惑。
前情提要
Fly：每當我要開口講話的時候，我會在腦中先思考我要講什麼，但當我講出來時，還是沒辦法講出漂亮完整的句子。
可能會卡卡的、也可能會口吃，套長輩的話叫「嘴笨」，所以我就會反省，是不是我平常太少講話？
是不是我反應慢？所以不習慣做快速的邏輯輸出？
關於反應慢這點其實我有自覺，我也是因為「怕」，怕把別人的話理解錯誤、怕講錯話、怕空氣突然安靜，為了避免犯錯，從小到大惜字如金。
但這就造成一個問題，每當我要開口的時侯，我的腦袋就會出現一行字 「好不想講話啊」 而且越來越討厭，然後這行字還會干擾我繼續講話。
作為一個幕前表演者，講話是必須的，自己在家錄影倒是還好，因為不管重來幾次都沒問題。
但如果有直播、訪談、現場活動的邀約，我總是壞習慣的下意識想回絕；
不然就是硬著頭皮答應（結果每次正式上場前都超級焦慮，我都說腦子80%都是由阿焦主控的）。
套用P大說的系統，我這幾點感覺都是內在問題，也就是自信力的部分。
本來想自己再多思考看看，剛好別人也有差不多的問題，我就搭一下順風車😆
希望能釐清問題，讓自己以後可以以舒服的方式接受任何邀約，然後不要討厭講話。
最後感謝P大的公益活動，祝福P大一家～～”
我也曾討厭銷售
為了讓你更明白「討厭說話」是一種怎樣的感受，讓我先分享自己的故事吧。
作為一個職業講師，常常在台上發言的人，應該很少人會認為，我也會有討厭說話的時候。
但這是千真萬確的，在我還沒成為講師，剛出社會還是菜鳥業務的時候，我也曾討厭說話。
當時的我討厭在「主管面前銷售」。
請注意我的描述，我不討厭「和主管聊天」，
也不討厭「在主管也有參與的開會中發言」，
我討厭的是「在主管面前，和客戶對談，進行銷售」。
那為什麼我會討厭呢？
那種感覺是這樣的，本來我面對主動上門客戶，我只要拿出表現、認真介紹，積極解決客戶需求，做到無愧於心，工作就算完成了。
可是當主管站在一旁，他不僅聽你的銷售內容，還一邊記錄你的表現，偷偷給你打分數。
於是你不會自覺開始想：
「我這句話這樣講，主管能接受嗎？」
「我剛剛好想忘了和客戶提到保固問題，糟了，待會要被檢討了！」
一念起，萬念起，最後我往往因為顧忌過多，連自己原本想說的內容，也表達得結結巴巴。
你想滿足的人太多了
以上情境，就是我認為最典型的「人會討厭說話」的成因了。
說話這件是這樣的，我們之所以想表達，是因為內在有目的，或是情感作用而驅動。
舉幾個最簡單的：
1、你想說服你阿嬤，不要在電台買藥
2、家人最近病倒了，你很擔憂，想表達關心
1 是目的，2 是情感，這兩者可以單獨存在，也能並存。
那照理說，如果說話是為了表達，這應該是一件很單純的事情，為什麼人會討厭說話呢？
「因為你想滿足的對象太多了，導致你的目的矛盾，進而形成內耗，讓你一句話都說不出口。」
內在矛盾，導致想法打架
以我的故事為例，我在面對客戶時，腦袋可能同時有三個想法：
A. 我希望幫客戶解決問題
B. 我希望這筆生意能成交
C. 我希望得到主管的認可
但如果 A 和 C 是互相衝突的，這會發生什麼事呢？
比如我得銷售高單價商品，主管才會認可我，但我心裡又認定，這無法解決客戶的問題。
那在矛盾的影響之下，我內在的想法就已經先打架了，又怎麼可能做到「流暢的表達」呢？
卡住的心智設定
看完我的故事，讓我們再回到 Fly 的問題吧。
Fly 是一位創作者，他因為工作需求，需要直播、訪談，參加現場活動，而他也提到，他非常害怕：
▸把別人的話理解錯誤
▸講錯話
▸怕空氣突然安靜
為了避免犯錯，所以他選擇了惜字如金。
在此我想給予他肯定，因為他已經意識到，他的問題不全來自「表達」，而是源於「內在」。
不過，我在閱讀他的提問時，也發現他被幾個「心智設定」給卡住了。
這句話擺在哪會是對的
Fly 很害怕犯錯，這和所有討厭說話的人一樣，對說錯話感到很焦慮。
在此我希望他更新的第一個觀念是：說話不存在對錯。
舉個實例，假設一位老師在上課的時候說笑話，我們怎麼知道，這是對還是錯呢？
君不見很多補教名師，信手捻來都是笑話，總能把學生逗得樂呵呵的嗎？
但身為老師，說笑話豈不是不務正業，耽擱教學嗎？
我認為，這得回到「老師自己的目的」是什麼，對錯才能被判別。
也因此，如果他是為了促進學習，那這就是一種教學策略；但若他是為了博取認同、忽略了教學本質，那麼說笑話可能反而有害。
所以下次，當你認為自己「說錯話」的時候，先別急著「否定自己」，你要做的是先自問：
「這句話擺在什麼時候，它可以是對的？」
你該滿足誰的期待？
當你具備了這第一層的觀念後，下一步，我們就可以來釐清更深層的焦慮了。
看到這裡，讓我提一個靈魂拷問，考考正在讀文章的你們：
「如果你受邀一檔節目，現場有主持人、來賓、你的夥伴、觀眾，你的發言應該滿足誰的期待？」
你腦中是不是瞬間跑出一個念頭：「最好全部都滿足吧？」
這也正是大多數表達焦慮的來源，你想成為一個面面俱到、不會得罪人、不會冷場、又要有觀點、有風格、有內涵的完美發言者。
但真正的問題是，這些角色的期待，彼此未必一致。
觀眾希望你犀利、有趣、好笑；
主持人希望你配合節奏、不要冷場；
夥伴希望你替品牌加分，形象得體；
那你自己呢？你內心希望的又是什麼？
你中了自己施放的無量空處
如果你缺乏自己的期待，那麼每一次開口前，你的內在就會經歷：
▸ 我講這句話，觀眾會怎麼想？
▸ 主持人會不會覺得很冷？
▸ 夥伴會不會尷尬？
▸ 我會不會太做自己了？
這種無止盡的小劇場迴圈。
那就算你準備再多，講稿寫得再完整，你還是會陷入「腦袋當機」。
若這麼說你還是不懂，讓我舉一個動漫的比喻吧。
「你是中了自己施放的【無量空處】！」
在此簡單解釋給不懂的朋友，無量空處是知名動漫《咒術迴戰》的主要角色五條悟的大絕招。
它的功能是：向對手的大腦灌輸無限的資訊，導致認知系統崩潰，進而使對手陷入「訊息永不止歇地湧來」的狀態，最終腦袋當機，停在原地什麼都不能做。
先滿足「你對自己的期待」
回到正文，如果你想解決「腦內小劇場無限展開」的困境，你就必須解決一個根本問題：
「面對那麼多人，誰的期待應該優先被你滿足？」
我的答案是：你。
你應該優先滿足，你對你自己的期待。
我知道這麼說，有些人可能會覺得奇怪，我們在說話時，不是應該要顧及他人嗎？
是，這樣的思考是合理的，但你也得知道，你會受邀一檔節目，你會參與一場直播，是因為「你先是你」。
換言之，人們是因為想了解你、認識你、從你身上獲取共鳴、情感，或是其他的什麼，這一切都是圍繞「你的存在」而發生的。
也只有這個支撐點，才是你真正可以完全掌控的。
拆解期待的思考框架
那麼，你又該如何掌握呢？
給你一個我的思考框架，我在任何時候，於任何場合發言，我都會問自己：
-
這一場分享會，對我來說意義是什麼？
-
這是一場表演？是一場思想交流？
-
還是一次放鬆的聊天？又或是是一段理念的推廣？
-
我希望觀眾記得我什麼？
-
我想傳遞什麼？我希望留下怎樣的自己？
這些問題很深，不是短時間可以思考清楚的，但它的思考價值極高，因為這些問題，都關乎到「你是誰」。
而當你能回答這些問題時，你就不再是為了「避免錯誤」而表達，而是為了「實踐價值」而發言。
這時你說的每一句話，就不再是為了回應外界的期待，而是源自你真心想說。
正確的表達流程
在此請注意，我猜很多人看到這，會開始以為：
「哦，這還不簡單，所以我就說我想說的，事情就解決了嘛？」
不，這是兩回事，你混淆了「自身動機」和「語言系統」。
以下讓我說明，何謂正確的表達流程。
1、自身動機
你得先確認，自己有沒有「完整想表達的想法」。
如果沒有，代表你自己都不知道，你到底想傳遞給他人什麼。
2、語言系統
再來你才能處理「別人是否能接收到」這件事，也就是「有效傳達」。
比如你想傳遞「關心」，但你實際說出口後，發現別人聽起來都覺得你在「嘲諷」，這代表你對語言的掌控不夠精準，這才是「語言系統」的問題。
從你自己出發，表達才有支點
但遺憾的是，我看過大多數人都急著跳到第二步。
他們還沒說出心裡真正的想法，就已經開始預設：「這樣講人家會不會聽不懂？這樣說是不是太情緒化？我這樣講是不是會讓人誤會？」
結果就是他們一邊說，一邊急著調整，一邊自我懷疑，又一邊把話吞回去搞得結結巴巴，最後落得一個「既沒清楚表達，也沒被真正理解」，陷入了更深的自我否定。
也因此，如果你常常在發言過程中腦袋空白，語意混亂，請先別責怪自己說得不夠好，你得先靜下來問自己：「我想表達的是什麼？」
能從這裡開始，你的表達才有了一個「穩定的支撐點」。
內在角色衝突
以上，我們處理「自我期待」，也處理了「語言系統」，這兩個面向都釐清了。
如果到了這一步，你還是發現：自己對於要說什麼，感到迷茫和掙扎，或說得更淺白一點：
「我其實知道自己要說什麼，也確定這是我想傳遞的訊息，但不知道為什麼，我就是說不出口。」
那我認為這種狀況，問題就不在前兩者了，而在於你內在有好幾個角色，他們彼此在爭鬥、辯論。
什麼意思呢？
以 Fly 的工作為例，從他自身角度來看，他是一個「創作者」，但從公司角度來看，他也是「團隊的一份子」。
這就是兩個不同的角色了，每一個角色，都有他想做的事情、他在意的價值。
然而當這些角色彼此矛盾時，人就會出現一種非常典型的現象，也是 Fly 提到的：卡卡的、口吃、嘴笨。
角色衝突的範例
舉個時下常見的例子。
假設你是一位脫口秀演員，你的舞台風格是犀利、敢講、擅長地獄梗，觀眾期待你「刷新道德底線」，你自己也知道這樣才有票房、才有熱度。
但同時你內心也是一個高道德感的人，你關注社會議題、尊重少數群體，你知道某些玩笑如果沒有界定清楚，可能會帶來誤導、傷害、或被斷章取義。
那你上台時一定會卡住。
你不是不知道要講什麼，而是你內在的兩個角色「地獄梗表演者」與「高道德自我」，他們在同一個時刻，同時對你下達了兩道「命令」，而且彼此矛盾。
這時候，你的大腦就會進入一種拉扯狀態，讓你一句話都說不出來。
這種拉扯，不是單純的語言表達問題，而是更深層的角色衝突。
而當你不願愧對任何一個內在角色，不想辜負他們時，你會說得模稜兩可、支支吾吾，或乾脆選擇沉默不語。
如何突破討厭說話的困境
回到我的故事，年輕的我很討厭在主管面前銷售。
當時卡住我的問題就包含了：
1、我對自己的期待不清晰
2、角色衝突問題，我一方面想當「好業務」替客戶解決問題，一方面又想當好下屬「表現得讓主管滿意」
後來我真正實現突破，是因為我做到了三件事：
第一，我釐清了「我對自己的期待是什麼」。
我不再只是追求「表現完美」，而是開始思考：
我希望自己成為一個什麼樣的人？我表達的目的是什麼？什麼時候，我說出口的話語，能讓我自己感到踏實、不後悔、無愧於心？
第二，我整合了「內在角色的衝突」。
我不再把某些角色強壓下去，而是試著讓每個角色的聲音都被聽見，進而整合出一條我可以安心走下去的道路。
第三，我改善了自己的語言系統。
我花了很多時間，日夜努力，重新拆解了語言的底層邏輯，再一步步練習，怎麼說得能讓人聽得懂，怎麼做才能把抽象的想法，轉化為他人可理解的表達。
當這三個層面逐一完整，我就不害怕開口了。
這時候我也發現，「討厭說話」這件事，其實不是我的問題，我只是被自己困在一種扭曲的期待，還有內在角色的壓力裡。
做自己，從表達開始
以上，就是這篇文的全部內容了。
我相信很多人，包含現在看文的你，可能也和 Fly 一樣，因為內在問題，讓自己討厭說話。
下一次當你有這樣的掙扎時，請先別急著「逼自己說話」，你可以問問自己：
▸ 我真正的想法是什麼？
▸ 我現在說出口的話，是出於恐懼，還是出於選擇？
從這些思考出發，那說話就可以成為一種「不再為誰而做，而是真實做自己的開始」。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
