如何聊天才能讓「不想聊的人」,願意和你聊下去?

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對方愛理不理,聊天要如何聊下去

「我們之間不知道怎麼了,原本無話不聊,現在只剩下聊工作。」

收到一位學員來訊,他覺得自己的感情碰到了問題,特別是在溝通上,兩人之間有「不對頻」的代溝問題。

他自認是一個盡責、忠誠、善良的伴侶,在交往數年間,兩人的感情一直也都不錯。

但最近這幾個月,他感覺自己和伴侶間,似乎有一道透明的隔閡慢慢再擴大。

他的原話是這樣的:

每次我問他今天過得好嗎,他給我的回應都是「還好」、「還行」、「就那樣啊」,讓我想接話,也不知道怎麼接下去。

「問他週末想去出門,還是待在家,得到的回覆也是「隨便」、「看你」。」

「當我很認真的告訴他,你每次都說隨便,我是要怎麼安排,他就會很無辜的回我「啊我就真的都可以啊」,搞到現在,我都不知道怎麼和他聊天了。」

封閉式回應

學員越說越氣,我請他稍安勿躁,把來龍去脈說明更完整,一步步來把問題釐清。

再和他聊了一會兒後,我發現他的伴侶在聊天上,總是採取「封閉式表達」,這是很特別的溝通模式,我直覺他們先前一定出了些事情。

為了讓他理解現況,我向他說明,什麼叫封閉式表達。

封閉式表達的特性是:

1、能短則短

他只要能用 3 個字回應,就不會用上 5 個字,能用 5 個字,就不會用 7 個字。

比起使用長句,他更喜歡用單詞,比如說隨便、都好、還可、ok、沒差。

2、不加入自己的意見

正常人在表達的時候,都不會自覺的把自己的想法,加入到語言當中,人與人之間可以交流,就是透過這種慣性。

封閉式回應就不是如此,回應者會盡量避免加入意見,以及個人的觀點。

所以回覆的內容,就只會剩下答應、不答應、是、不是,但沒有好、不好等等的評價語。

3、不反問,不延伸話題

最後一個,也是封閉式回應最重要的特性是,回應者總是想「終結所有的對話」。

回答完是以後,他不會交代細節,回答都可以,他也不會說明自己的喜好。

陷入封閉式回應的人,不做反問,也不延伸話題。

可以聊天,但就是不聊自己

學員聽完我的說明後,擔憂的問:「那這代表什麼,意思是他不想跟我聊天嗎?」

我說:「這只是表面上的現象,但不是問題的真因。」

我見他不解,續道:「你可以反向思考一下,如果他不想和你聊天,那為什麼聊工作就可以?」

學員說:「因為他很喜歡這份工作?」

我說:「要找到原因,你不妨回想一下,你們上一次聊工作,都聊了些什麼,這和你們日常的聊天,又有何差異,那真相就會很清楚了。」

學員一邊仔細回想,我一邊幫他做整理,很快我就發現,他和伴侶之間的聊天問題了。

伴侶和他聊工作,聊的不是:

  • 他對這份工作的想法
  • 他在工作上的成長
  • 他碰到的挫折

伴侶只聊:

  • 難搞的客戶
  • 上司的刁難
  • 同事之間的八卦

我問學員:「你有發現,他總是在迴避什麼嗎?他只和你聊別人,不聊感受,也不聊自己。

學員問:「那我該怎麼辦?我可以回去問他,為什麼他不和我聊自己嗎?」

我說:「你可以這麼做,但前提是你理解,什麼叫做『真正的聊天』。」

聊天的第一步:傳遞理解的意願

很多人以為,聊天就是「說和聽」,稍微有研究的人,會說聊天是「精準表達」和「積極傾聽」。

所以每當談到要「提升聊天能力」,大部分的人,都會從表達著手,他們很直覺的會想,話說不好,肯定是表達不夠清楚,所以傳遞才會出問題。

但身為多年的溝通教學者,我得告訴你,這不是一個事實。

雖然練習表達,確實可以讓你的語言更精準沒錯,但在你表達想法、表達觀點、表達意見之前,還有一件事是更重要的,我稱之為 ——— 傳遞理解的意願

那什麼叫理解的意願呢?

白話來說就是,你給對方一個明確的訊息,讓他知道,現在你已經準備好:

  • 不帶批判
  • 不帶指責
  • 帶著好奇
  • 帶著積極的意願

聆聽他接下來準備要說的每一句話。

傳遞理解 3 步驟

我猜不少朋友看到這,會想這還不簡單,直接告訴對方「我願意聽你說話」,這樣不就可以了嗎?

坦白說,這種聊天方式,無異於你直接跟客戶說「我們的商品最好」,你說是說了,但他會怎麼解讀,又是另外一回事。

傳遞理解的意願,需要的是「一步一步慢慢走」。

那具體來說要怎麼做呢?

以下分享一個我常用的傳遞 3 步驟。

1、辨識對方的情緒

不管你和誰在聊天,你要知道,人都是帶著情緒在說話的,可是基於自我保護、面子問題,人們喜歡把真實的情緒給隱藏起來。

所以你得要有能力,從他的語言中,辨識出「情緒」在哪。

比如說他提到「公司的小明最近牽升遷了」,他想和你討論的不是小明的職位,也不是小明配不配,那都是表面情緒。

他真正的情緒是,自己也很優秀,為什麼沒有人看到。

2、引導情緒釋放

當你能辨識出這樣的情緒以後,先別急著點破。

你如果直接點破「所以你覺得該升遷的是你嗎」,那這場對話就毀了。

這聽起來很弔詭,對吧?

你明明講中了他,那代表你很理解他,為什麼他會產生抗拒,想逃避聊天?

答案是,因為他「還沒準備好被你理解」。

在他的腦海中,本來他預計這次的對話,就是他稍微抱怨小明,抒發一些不得志的心情,大概就結束了。

但哪知道,和他聊天的人,卻直接點中他最脆弱、藏得最深的心思。

所以你在此要做的,就不是點破,也不是告訴他「我懂你,小明不如你」。

小明不如他,他更優秀,這些話不該由你來說,而是你得引導他,讓他自己說出口。

3、表達你理解這樣的情緒

如果你能把以上 1+2 的步驟做完整、做對,那恭喜你,你已經是一個很善於聊天的人了。

不過身為教學者,我也必須跟你說一個殘酷的現實,世界上有這樣能力的人是少之又少,如果你認為自己做到了,那八成是沒有,至少在未經訓練的人身上,這種能力百中無一。

本次的學員,想法也和多數人一樣,在聽我說明完這兩步驟後,他信心滿滿的跟我說:「老師,我這兩步驟都有做啊,那為什麼對方還是愛理不理?」

我笑回他:「你確定嗎?那我們來看看,你在對話中都做了什麼吧?」

接著我針對他的聊天紀錄,指出他哪裡給了「意見」,哪裡開始「說教」,哪裡「大談自身觀點」。

被我指出後他才驚覺,原來他的聊天大有問題,但以他目前的能力,他無法覺察到自己犯了什麼錯,所以才一直陷入「我的聊天能力應該不錯」的幻覺當中。

指出問題後,我進一步和他分析道:「你看,你這句話一給出想法,對方本有話要講,講到一半他就縮回去了。」

再回到第 3 個步驟,當對方開始嶄露他更真實、更內在,更少對他人展示的情緒時,你就可以表達,你理解這樣的情緒。

理解是需要被傳遞的,不管你自認有多懂對方,你沒說出你理解多少,理解到什麼程度,那在對方的視角內,你等同是不懂。

在此也請注意,你在傳遞理解時,態度必然是「委婉」、「溫柔」、「誠懇」的。

之所以用這樣的態度,是因為你同時也在傳達「如果你理解的,和他說的有任何出入,他可以隨時提出來說」。

所以傳遞理解,最忌諱的態度就是「信誓旦旦的說你懂」、「信心滿滿的說你明白」。

這種自以為是的態度,很容會讓對方把好不容易打開的心房,再次封閉。

小心,別破壞話題的節奏

我和學員解說完,何謂「真正的聊天」以後,我請他照著新標準,檢視一下自己和伴侶過去的聊天,哪裡好,哪裡不好,如果不好,問題又是什麼。

幾天後他回覆我:「我發現自己幾乎都只能走到第 1 步,從第 2 步以後,我就卡住了。」

我問:「那你知道自己卡住的點嗎?」

他回應:「我好像會不自覺想要加入自己的意見,告訴他面對這種事,他應該怎麼做,或是跟他說,如果是我,我的感覺是什麼。」

我說:「那這就是問題所在了,你說你的感覺,就代表你正在忽略他的感覺。」

他說:「可是我的感受就真的是這樣,難道我應該什麼都不說嗎?」

我說:「你想像一下,你跟我說今天的夕陽好美,我回你,淡水的夕陽更美,你的感覺是什麼?」

他想了想,若有所思的點了點頭,我續道:

「再舉個例子,你和我分享,晚餐的炸蝦很美味,我回你,怎麼你都吃那麼不健康的東西,你的感覺又是什麼?」

他這次聽明白了,回應:「我覺得你很掃興。」

我說:「這就對了,你實際感受到的是,你有情緒想釋放,可是剛釋放了一點,我就破壞了你的節奏。」

話都你在講,他只好選沉默

我見學員已準備好接受真相(沒錯,我也一步步在引導他看到真相),也告訴了他伴侶的真實想法。

他的伴侶會陷入「封閉式回應」,其實是他鑄成的結果。

他在每一次對方要「表達感受」時,搶先表達「你的感受,讓我產生的感受」,

他在每一次對方要「釋放情緒」時,打斷對方,用自己的情緒,淹沒對方的情緒,

他在每一次對方在「分享想法」時,他不傳遞理解,而是「反分享更多自己的想法」。

那你說,這聊天,還能怎樣聊下去呢?

所以伴侶在處處都受到阻攔,意見無法表達,感受無法抒發的狀況下,最後只能選擇用「封閉式回應」來應對。

反正不管我和你說什麼,終究都會淪為「你的個人發表秀」,那我沒意見,都配合你,這樣總行了吧?

傳遞意願,關係自有好結果

學員在意識到,原來他倆的聊天問題是他創造的,頓時感到十分自責,過去他一直都以為,兩人的溝通會有問題,是因為對方沒心、意願不足。

但現在他知道,對方會把心封閉起來,也是他和對方一起釀成如此結果。

好在改變永遠都不嫌晚,我和他說,既然你已經意識到自己的問題,那就想辦法從生活中點滴去改變聊天方式,接下來還有數週的課程時間,放手試試,只要願意行動,關係一定會有變化。

第一週,伴侶沒有變化,一樣是封閉式回應,學員一樣得到了伴侶的隨便、都好、還行、沒差、看你;

第二週,狀況有些微起色,伴侶的回應從單詞,變成短句,開始出現了「我覺得這個不錯」、「這個還蠻有趣的」;

第三週,學員興奮地和我說,原本行屍走肉的伴侶,好像忽然活過來了,竟然會主動詢問他的想法,這是好久都未曾發生過的狀況了。

第五週,學員說他們吵了一架,但他很開心,因為這次吵架讓他們開始正視關係中的問題,以前是連吵都吵不起來,這次吵架,讓他們的感情有很大的躍進。

何謂真正的聊天

以上的故事,就是本次我想和你分享的內容 — 什麼叫做真正的聊天。

真正的聊天,不是你精準表達,我積極傾聽,這叫做「傳說」,傳說只存在於美好的現象,但並不現實。

真正的聊天,是兩個人都願意打開心房,把那些有顧忌、在意他人眼光的感受、情感、想法,毫無保留的分享給彼此。

而人性都是害怕受傷、擔心被批判和指責的,所以大多數的時候,我們都會本能的採取「封閉式回應」。

不說面對伴侶,你面對客戶,客戶是不是封閉的?你面對同事,同事是不是封閉的?

甚至偶然認識的新朋友,他是不是也是封閉的?

那這代表我們什麼都不能做了?只能等他自己放下武裝,從城堡的小窗中自己探出頭?

不,其實你可以做的事情很多,其中最重要的,就是我想告訴你的重點,你可以去【傳遞理解的意願】。

這份意願,是一份溫暖善意邀請函,如果你能使它發揮作用,那你們之間的冰層就會融化,他也會願意帶著好奇走向你。

P.S.如果你也是和人聊天常會被句點,或是遇到他人「封閉自我」,你就不得其門而入,不知道該怎麼聊下去的人。

也歡迎你參加我開設的【👉溝通力 8 週實戰班】,我會教你如何傳遞理解,用正確的方式打開對方的心房,讓關係得以舒緩,讓交情得以建立。

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