分手原因不是不愛了，而是你搞錯了戀愛的初衷

這幾年下來，我觀察到一件很少人提起，但卻正發生在很多人身上的事情：

「投入越多心力學習追求技巧的人，在真正開始戀愛後，反而都是不開心的，比起一般人，也特別容易短期內就分手。」

某次上課時我又分享到這件事，有學生問：「是因為這些人是玩咖吧？所以得到愛情之後就厭倦了？」

我說：「不是的，世界上真正的玩咖其實不多，大部分人學習這些的目的，都是想要一段穩定的感情，最好還能夠開花結果，真正會使他們分手的原因，是因為他們太想證明自己了。」

﹎﹎﹎﹎﹎對話重點節錄如下﹎﹎﹎﹎﹎

一個人談戀愛的動機，大致上可分為兩種，其一是填補自己內心的空洞，其二是和喜歡的人共創美好人生。

而很多情侶交往會有問題，正是因為其中一方的初心就「不是要來戀愛的」，所以分手真的就只是剛剛好而已。

我知道這聽起來很詭異，一個人這麼努力地想談戀愛，結果他不是真的想戀愛？

但這就是我看到的事實，且聽我慢慢道來。

首先說說男生吧，很多男生在交往時並不是用一個「我想好好了解她」的心態在交往的，相反的，他的內心想的是「我要征服她」，我要「讓她愛上我」，他真正關心的焦點都在他自己身上。

為此他會想辦法為女生服務，藉此滿足他內心深層「想要當英雄」的欲望。

所以這也是為何有些人會說女追男隔層紗，很多教女生追男生的人會說，想要讓男生愛上你，只要給機會讓他對你獻殷勤就行了。

因為這類的男生，他們會被戀愛所吸引並不是因為你有多特別，他們追求的是「成為英雄」。

也因為如此，只要你能滿足他的表現欲，讓他在為你付出的過程中得到成就感，他很容易就會錯覺自己喜歡你，若當時場景又是燈光美氣氛佳，往往就會因此醞釀出曖昧。

（女生的部分之後會提，方法剛好是反過來的。）

比追求更有效的戀愛方法(其實是陷阱)

當然追求這件事對男性來講，並沒有容易到「扮演英雄就能抱得美人歸」如此簡單。

每個人都想要當英雄，但不是所有人都能成功，其中還牽涉到社交經驗、外型、談吐等條件，異性緣極佳的人始終是少數。

有部分男性在追求屢戰屢敗以後，會更深的去思考：

「如果太用力的追求是無用的，那有沒有更好的方法呢？」

這時候有些人就會改採另一種方法，

一般稱之為「吸引」，

有人會說這叫「把自己當獎品」，

也有人說這是「高價值男人(女人)」，

但不論這些稱謂怎麼變換，其中的價值觀只要還在提倡：

「你要把自己當成比別人更高的存在，比其他男人高，也比你想要追的人高，藉此你就不需要苦苦追求，而是可以反過來吸引別人來追你。」

但在此請注意，我在之前的文章已經提過，這個心態本身就是極度矛盾的，不論他們用的方法是追求或是吸引，只要內心的思維仍把焦點放在自己身上，這個出發點本身就是匱乏的。

因為不認同自己真正的價值，所以必須要靠很多的包裝來展示自己的生活，而這類人談戀愛的目的也不是為了戀愛。

從頭到尾，他們在乎的就只是靠「談戀愛」來填補自己內心的空洞，藉由和外型姣好、條件優秀的人在一起，讓他們感覺自己是有能力的、能被尊敬的、能被看得起的。

這也可以說明了，為什麼很多人明明有伴侶還要到處放線呢？因為他內心的匱乏就像黑洞一樣，所以只好藉著讓更多人喜歡自己來填補它。

好的，現在你知道了，「追求者」和「吸引者」的心態是一樣的，那在手法上他們會有什麼區別呢？ 　　

讓我用選總統的比喻來為你說明，你就可以明白了。

（我無特定政治立場，純粹方便舉例，請大家勿對號入座）

《追求者》是內心很想要選總統，外在上他也從不隱藏自己的意圖，所以他非常積極的去宣傳、去拜票，去拜託每個人一定要支持他，就和那些瘋狂獻殷勤的人一樣。　

《吸引者》也是內心很想選總統，但為了怕別人知道他的心思，他嘴上會故意說他不想，但私底下他在做的事情無一不是在暗示你：

「欸，我是沒有想選總統啦，但如果你想推舉我，我也不反對，我一定可以做得很棒，但那是你要推我出來的，我不是自願的喔。」

（簡單來說就是欲擒故縱的思維，內心明明想”擒”，但外在行為上卻一直用”縱”來操作。）

很積極追求你的人不一定真的喜歡你

所以當一個人從《追求者》轉變為《吸引者》，他第一步會做的，八成是先經營社群（為了造勢）。

你會發現，他的社群開始有了豐富的照片展示生活，和女生聊天不再只是傻笑而是能反噹反虧，讓自己總是看起來很忙碌，活脫像是一個萬人迷，然後用精心鋪排的套路，讓女生反過來愛上他。

但我要告訴你的是，這就是最大的問題，一個人即便把自己包裝的再精美，都只是更加證明他內心的空洞。

如果你正在曖昧的對象是這類人，請你務必要小心，因為他始終不是「真心喜歡你」所以才那麼做的。

他真正在乎的，是自己能不能「征服」你，能不能「偷走」你的心，能不能把你「佔為己有」，這樣他就證明了他是Winner，他是有價值的。

他愛上的人不是你，是那個成為英雄的自己。

(更可怕的是，通常他們自己也沒有發現這一點，因為入戲太深，深到連自己都騙了，他誤以為自己是真心喜歡你。)

所以對他來說，你知道當他碰到一個能讓他展現英雄欲的人，他會怎麼做嗎？

他會試圖假裝成你喜歡的那個樣子！

他知道你喜歡瀟灑的男生，他就會展現他的瀟灑，他知道你無法抗拒溫柔，就會適時表現溫柔，他知道你對貼心很看重，他就會巧妙的展示貼心。

最後你們八成會交往，但很快就會分手，因為交往一段時間後，你會覺得他變了，和一開始的他完全不同，但其實他從頭到尾都沒變，他只是做回他真實的自己。

更甚者，當一對男女在交往前「同時都使用這個策略」，問題就會更嚴重了。

男生扮演英雄滿足了「表現欲」，女生扮演美女滿足了「浪漫欲」。

但殊不知你們愛上的那個人，都只是你們投射出來的理想情人，而不是你眼前有血有肉的伴侶，他覺得你變了，你也覺得他變了，這樣的情侶我也看過很多了，結局就是陷入無限循環的爭吵之中。

學習技巧沒有錯，但請放下心裡的匱乏

但幸好這件事情不是沒有解藥的，真正解決的方法不是向外找，而是往內探尋自己「不敢表現真實」的原因。

很多人會執迷於學習追求技巧，學很多套路、招式來擄獲心儀的人，其根本原因是因為，他不認為「真正的自己」是有魅力的。

所以他從不認真去思考，如何散發自己的魅力，

他真正關注的只有，我如何「複製別人」的言行舉止來讓自己更有魅力。

除此之外，這種匱乏的心態也將影響到他的擇偶，因為覺得自己沒有價值，所以他會去找一個可以「證明自己有價值」的人做伴。

男生會選正妹小模網美，女生會選高富帥。

和這樣的人在一起，他們才會感覺到內心的空洞被填滿了，但這種滿足感也只是暫時的，不會長久，因為比起真正的幸福，他們更在意自己在別人眼中是否幸福。

而更可怕的是，這個故事還不會就此終結。

如果這個人沒有覺察到這點，這種心態的影響將會繼續擴大，延伸到他的工作、交友。

他寧願會選一個光鮮體面的工作，而不是自己真正喜歡的工作，寧願結交吃喝玩樂的朋友，而拋下了真正關心他的朋友，就如同他選擇了一個讓他很有面子的伴侶，而不是他真正喜歡的伴侶。

這一切的一切，都可以讓他感覺「自己很有價值」，內心缺乏價值的不安感就得到舒緩了。

（然而這個匱乏感，是不會因為舒緩就終結的，它只是默默潛伏著等待機會，等到有一天它足壯大的時候，還是會躍上你的生活耀武揚威，讓你感到無比的苦痛。）

或許你要問，Mr.P怎麼會這麼了解這類人的想法？

因為我曾經就身陷其中，錯把征服當成愛情，錯把別人眼中的欣羨，當成我真正的幸福，也因此我不希望有人再步上我的後塵。

看破，放下，回歸初衷

我在舊文《從銷售奢侈品學到的戀愛課程》提過：

「我曾以為一個人在戀愛市場會乏人問津，是因為條件不夠好，所以得不到別人青睞。

為此我加倍努力的工作、去學習穿搭、上健身房鍛鍊身材，希望讓自己的「條件」更好，在別人眼裡有更好的性價比。