當你越是追尋「無條件的愛」，這份愛就會離你越遠，如果你希望有人能「無條件的愛你」，那你將找不到任何一個人與你相伴。
追求無條件的愛，本質上是一種索取
趁著我的新書《成為對的人，比找到對的人更重要》剛上市，這次和你們聊聊一個人們都想追求，卻都求之不得的東西——無條件的愛。
照慣例先說結論：
我不建議你把無條件的愛，當成衡量一段關係的標準，因為當你這麼做，你只會苦了自己，也苦了對方。
一個追尋無條件的愛的人，他本身就是匱乏的，因為他想期待一個永恆、專一、專情的人永遠忠於自己。
既然如此，那這份期待就是一種「索取」，而非一份給予，那又有誰會想和一個「總是在索取」的人建立關係呢？
想談感情卻喪失了動力
學員 S 問：「最近這幾個月，我不知道自己怎麼了，莫名的喪失了談感情(戀愛)的動力。
就算碰到欣賞的對象，我也不像以前那麼積極，聊天也提不起勁，常常就是有一搭沒一搭的瞎聊。
這一年內有好幾個好感對象，也就這樣聊到無疾而終。
我還是希望可以找個伴，可是內心卻沒有任何一丁點談感情的動力，覺得自己很矛盾，想請P大能幫我解惑，看看問題到底出在哪裡。」
為什麼你會同時「想，又不想」做某件事
我不是第一次收到，有人和我說，他想做某件事，但又不想做某件事了。
類似的問題，也可以是：
「我想工作，但又缺乏工作的動力。」
「我想健身，但想到拿重量就好累。」
「我想大吃一頓，但我又不太想進食。」
以上這些敘述，若你是越看越困惑，你的困惑是完全合理的。
一個人有可能同時「想」但是又「不想」做某件事嗎？
如此矛盾的狀態，到底是怎麼發生的呢？
答案是，其實你分不清【表面想】和【真實要】這兩者的區別，所以你才會陷入這種矛盾當中。
表面想 VS. 真實要
什麼叫做表面想呢？
你以為你想「工作」，這是表面想。
表面想的特徵是：
- 很抽象
- 很籠統
- 概括的範圍很大
- 無法精確表達情感
和表面想相對的則是「真實要」。
你以為你想工作，但真正吸引你的其實是：和同事們一起征戰的革命情感、完成專案的自我實現、能不斷成長和自我提升的環境。
真實要的特徵是：
- 很具體
- 很精確
- 描述的範圍很聚焦
- 可以精確傳達自己的情感
換句話說，你真的需要工作嗎？
薪水真的是驅動你最大的誘因？
不！你真正需要的，是一個可以「發揮/揮灑上述情感」的機會與環境。
現在你知道，有足夠的能力去區分表面想和真實要，對你來說有多重要了吧？
是的，當你的自我覺察陷入了「表面想」，那你就會用批判、指責、強迫的方式，逼自己去做那些你討厭的事。
那長期下來，你怎麼可能不感到疲憊？不筋疲力盡？
想認真談愛，卻越談越沒力
承以上原因，我在聽了學員S說「他想談感情，又不想談感情」的狀況後，立刻就知道他陷入了混淆，他無法區分自己是表面想還是真實要。
為了幫助他釐清問題，我換了一個角度問他：「為什麼你想要談感情呢？你想在感情中追求什麼？」
S說：「我想談感情，是因為我想好好、認真的愛一場。」
我再問他：「這以前你談過的感情不夠認真嗎？」
S回應：「不能說不認真，可是我感覺不到自己全心投入，也感覺不到對方投入。」
聊到這裡，我察覺S隱約有更深層的情緒，但他自己覺察不到，因此無法完整的表述。
於是我請他暫停，用我教他的*三祝*，把腦袋重開機，也把內在信念重新整理，看看到底是發生了事。
（*三祝為我獨創的自我探索系統，專門用來重整複雜、混亂的信念。）
自認是優質伴侶，反而會他人篩選掉
重開機後，S想起了上上段感情的經歷，當時他自認是一個「優質伴侶」，對另一半可說是呵護備至、體貼入微。
他本以為，這段關係可以修成正果，走入婚姻，可是最後結局卻不如他想，甚至分手時他從另一半口中得知，他的付出在伴侶眼中只有「感動」，但沒有「心動」。
為此，S悄悄在心裡下了一個決定，未來他在篩選對象時，對方必須要能「徹底感受到他的付出」。
挖掘出此想法後，S自己也嚇了一跳，因為他並不清楚，自己原來默默做了決定。
我問S：「那請問對方要怎麼做，才代表他【徹底感到你的付出了呢】？」
S說：「至少他得開心，表示感謝，或是用行動、心意來回報我。」
我再問：「那如果他沒有呢？」
S說：「那我可能就會判定，他無法理解我，就謝謝再聯絡了。」
我回應：「如果你是這麼思考的，那最終你一定會把所有人都篩選掉，世上沒有人能通過你的篩選。」
包裝成無條件的付出的「索取」
聽完S的故事，不知道聰明的朋友們，你是否發現真正的問題了？
你覺得S是個好伴侶嗎？
他很認真想談一段感情，他的付出也是玩真的，真心和誠意也都給好給滿，這和很多只想「索取」，不願付出的人相比，S簡直太完美了對吧？
我知道S以此為傲，便問他：「你怎麼看待不吝付出的自己呢？」
S說：「雖然很不想誇耀自己，但我覺得自己能做到這種程度，肯定是很多人辦不到的。可是這也正是我想不通的點，為什麼我遇不到適合的對象，感情總會無疾而終。」
我正色：「因為你的付出，其實是一種索取。」
S說：「什麼意思？我在最近的幾段關係中，都是先付出的那個人，這樣我也算是在索取嗎？」
我說：「是，你因為要對方【無條件對你的付出照單全收】，那這本質上就是一種索取。」
愛說教也是一種索取
我見S還不明白，便舉了一個生活情境給他。
你在生活中，有沒有遇過很愛說教、出主意、好為人師的呢？
面對這類人，你是不是退避三舍，能閃則閃，不願在他身上花時間呢？
那問題就來了，他明明是要幫你，你卻不接收他的好意，這不是很奇怪嗎？
讓我告訴你，為什麼你會想閃吧，因為熱衷說教的人，他其實不是真的想幫你。
他是因為缺乏自我價值，故想索取他人的認同，於是把索取包裝成付出，所以才會逢人就說教。
無條件之愛的真相
S聽完我的舉例，漸漸明白了自身問題，但他仍困惑。
他說：「可是身為我的伴侶，他理解我是應該的，不是嗎？如果他連接受我的付出都做不到，這樣我還有需要談感情嗎？」
我回應：「你可以期待對方理解你，但你不該把這份期待化為重擔，要對方一肩挑起，因為這無異於，你要對方無條件的愛你，這是一種苛求。」
S說：「所以P大的意思是說，表面上，我看起來是在無條件的付出，無條件的愛另一半，可是實際上，我其實是要伴侶「無條件的接受我的付出」，所以尋求無條件之愛的人，是我自己？」
我說：「完全正確，那你想想，當對方才剛和你約第二次會，才剛和你確認關係，你就要他做到無條件的愛你，這壓力該有多大，又有誰能承受呢？」
愛可以有條件
談到這，S總算徹底明白了自己的匱乏，他對自己曾經的幾段關係感到很慚愧。
他說：「本來我一直以為，我是那個偉大的人，可以做到無條件的愛對方，但我完全沒想到，當我要對方照單全收的瞬間，其實我才是那個『索取無條件之愛』的人。」
我說：「所以你應該先把無條件放一旁，比起無條件之愛，你更應該做的是，誠實的面對自己，認清自己本來就是在談一段【有條件的愛】。」
S問：「可是這樣不會很現實嗎？」
我笑回：「一點也不，因為我們談的有條件，並不是用來約束對方，而是用來提醒自己的，愛是一個需要互相理解的過程。有條件不是指物質上的交換，而是心理上的互相尊重與理解。」
S若有所思地點頭。
我接著說：「想想看，當你說你要『無條件』愛對方，這聽起很崇高對吧？但事實上，就是這種想法使你無法看清自己內心真正的需求。」
S說：「那我該怎麼看待自己呢？」
我說：「你應該誠實地對自己說，你希望被愛、被理解、被接納，這些渴望本身就是一種條件，而且是完全正常的條件。承認這些，不會降低你對愛的標準，反而能讓你的愛更加真實。」
S說：「所以問題不在於有沒有條件，而在於我是否能誠實面對自己的需求？」
我說：「沒錯！所以當你能誠實的和自己說『我需要被理解』、『我需要被尊重』、『我希望我的付出能被欣賞』，你就是豐盛的，也自然會找回你喪失的動力。」
找回談感情的動力
在當天的談話結束後，後續的幾週，我請S保持每日三祝的習慣，一邊區分什麼是表面想，什麼是真實要。
同時也去觀察，自己在關係中的變化和反應。
數週後我收到他的回饋，他說：「P大，我現在終於明白，為什麼過去幾個月我對談感情毫無動力了。因為我一直在用『付出』來偽裝自己真正的需求，最後導致我疲於維持這種假象。
但在我每天練習三祝後，我找回了談感情的動力，也開始能重新享受和他人相處的過程。
我不再急著向別人證明自己是個好伴侶，也不再期待，對方必須按我想要的方式回應我。
最重要的是，我發現當我不再追求『無條件之愛』的幻影後，反而更能夠感受和他人建立連結的快樂，這種轉變很神奇，謝謝你的引導。」
別追求無條件的愛
本文最後，讓我再幫你整理一次重點。
為什麼我不建議你追求「無條件的愛」？
1、無條件的愛是一種幻象
當你要求對方「無條件接受你的付出」時，你其實是在索取無條件之愛，但一段幸福良好的關係，本身就是有條件的。
2、區分表面想 vs. 真實要
如果你感覺自己對感情、工作，或任何事情喪失了動力，那有很大的機率，你是把表面想跟真實要搞混了。
找到你的真實要，你才能真正釐清問題。
3、認識更深層、更完整的自己
一個人如果認識不到自己的匱乏，那他就會無意識的和他人「索取價值」。
即使他把索取包裝成說教、包裝成付出，也改變不了索取的本質，而當他人感受到你在索取，那必然會疏遠和避開你。
因此想徹底改變，你得透過系統性的自我探索，看清自己內在匱乏的根源，把索取轉為給予，你想建立的關係，想發展的感情，想實現的幸福才會到來。
【P.S.】
如果S的故事讓你感同身受，同時你也正受到動力喪失、情感問題，或是心態矛盾等問題的困擾，那麼《自信力課程》正是為你設計的。
這是一門尋求真實自我的課程，在八週的時間內，你將學會三祝，能區分表面想和真實要，把匱乏化為豐盛，建立由內而外的真實自信。
延伸閱讀
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
