最近我在《這支影片》談到，很多人都想接住伴侶的情緒，為什麼他們明明有意願，但卻還是接不住呢？
因為他們收到的情緒不是刺蝟就是泥巴，而不是拼圖。
刺蝟、泥巴、拼圖
以下讓我稍稍解釋這三種情緒的分別：
刺蝟是那些很暴衝、憤怒、絕望，甚至已經開始傷人傷己的情緒。
當一個人把刺蝟直接丟給伴侶，接的人就算再有耐心，也很容易被刺得滿手是傷。
泥巴不一定會傷人，但它很混亂。當事人可能連自己發生什麼事情都不知道，只知道現在很難過、很焦躁、很不舒服。
所以當他把泥巴丟給另一半，對方收到的往往也是一團說不清楚的渾沌。
拼圖則比較特別了，它不是代表情緒完全消失，是當事人至少經過第一階段的整理，知道自己大概發生了什麼。
所以丟出拼圖的人，自己可能也還沒有答案，但他願意坦誠告訴伴侶。
「我有點情緒，想要有人陪著我一起去探索，看看我到底發生了什麼，你願意接受我的邀請嗎？」
這也是為什麼我會說，一樣是接住情緒，但對方丟過來的東西不同，接的人感受就會完全不同。
很多人看到這，可能又會再產生一個新問題：
「好，P大你說的我知道了，可是現在我身邊的人（伴侶/朋友/家人），就是一直把刺蝟和泥巴丟給我，那我該怎麼辦？」
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第一時間不要接
先說結論，從 Mr. P 自己的經驗來看，我認為你碰到這種狀況，第一時間最好先別急著想「我該怎麼接住對方」。
為什麼會這麼說呢？
因為當你心裡都想著要接住，你就會陷入接住的兩難。
有些情緒你接了，就會弄傷自己；不接，他的情緒又會摔得粉碎。
所以，你真正該做的是先退一步觀察，看看對方到底知不知道，他自己正處於情緒風暴中。
他若和你說：
「我現在真的很亂，我也不知道自己為什麼這麼難過。你可以陪我一下嗎？」
你們的關係就沒有太大問題。
但如果他的想法變成：
「我都已經這麼難過了，你怎麼還不知道要怎麼安慰我？」
「你是我男朋友／女朋友，本來就應該知道我要什麼。」
這時問題的本質，就已不在於他的情緒到底是「刺蝟」、「泥巴」還是「拼圖」了。
因為他有一個隱藏的想法是「整理我的情緒是你的責任」。
接了自己受傷 VS. 不接關係又會結束
看到這裡，我想你應該也明白，為什麼接住情緒這件事這麼難了。
因為「接住」本身只是一個徵兆，接住的背後還有一個更大的考題是：「我們是否該為一個人的人生負責？」
這是一個很兩難的問題，不是嗎？
如果我們堅守立場回覆：「這是你的課題，你要自己處理。」
那關係在你這句話出口的瞬間，可能就結束了。
但如果我們強迫自己去承接情緒，又會弄得自己滿身是傷，甚至和對方一起陷入更龐大的混亂當中。
那我們能夠怎麼做呢？
這就是本文我想給你的建議了，與其要求自己拿出柔軟的心去接住對方的刺，不如先想辦法讓自己成為一張「網」。
這裡的網，指的是一套方法，它能夠處理人際關係中最棘手的問題——
當別人的情緒撞到我身上時，我怎麼既不把他推開，也不把他的責任吞進來？
什麼叫做網
為了讓你明白什麼叫做網，我要請你想像一下，當對方把刺猬這種帶刺的情緒扔過來，你拿出的是一張網，這時候會發生什麼事呢？
第一，刺蝟會輕柔地落到網子裡面。
第二，因為衝擊力會被分散掉，刺蝟不會受傷，網子也不會。
第三，網子的彈力會形成反作用力，讓刺蝟緩緩地滾回他面前。
而這三件事，我分別稱它們為：暫停、卸力、歸還，以下讓我繼續為你做更完整的說明。
（可能有人會很認真地問，可是 P 大，泥巴會直接從網子的洞漏下去啊？對，我知道。所以這是一個比喻，不是真的叫你買張網回家處理伴侶。）
暫停、卸力、歸還
所謂「暫停」，就是當對方的情緒撞過來時，你先別急著做任何決定。
他說：「你根本不在乎我。」
別立刻反擊：「我哪有？」
也不要馬上道歉：「對不起，都是我的錯。」
因為只要你立刻反應，下一步情況就會失控，你會被對方的情緒牽著走。
接下來是「卸力」。
卸力的意思不是冷漠，是把對方的「感受」和他對事情的「評價」拆開。
我可以接受你現在很難過，但不必接受「所以一定是我害的」。
我可以理解你現在很生氣，但這不代表你生氣時說出的每一句話都有道理。
等這股力道降下來之後，最後才是歸還。
這裡我想提醒你，歸還不等於拒絕。
拒絕是，我不想碰這件事；歸還則是，我願意在這件事發生時留在關係中，但不把原本屬於你的責任帶走。
所以我才說暫停、卸力，還有歸還三者加起來，就能形成一張真正有彈性的網。
網可以接住從高空落下來的刺蝟，放在人際關係中也是一樣的。
對方的情緒固然能影響我們，但我們還是有選擇權的，我們可以問自己：
- 我們是否還在乎他的感受？
- 如果還在乎，我們想在乎到什麼程度？
- 我們願意為了這段關係做出怎樣的調整？
寫給讀到這的你
本來這篇文章寫到這就應該要結束了。
因為我已經把方法說完了，你也知道，關係中對方的情緒問題，不見得是你的責任。
但我想了想，其實還剩下一個問題沒有解決。
你會看到這篇文章，是因為你留言索取，會一路讀到這，也代表你是一個很願意為關係努力，且非常在乎對方感受的人。
所以我猜你一定很常做這幾件事：
- 反省自己、理解對方
- 想想自己能做些什麼，讓關係更好
- 和對方起衝突，總是會回頭檢查是不是自己的問題
但這也是我真正為你感到擔心的，因為當你對自己的期待是如此，你很容易把所有關係裡發生的問題，都變成下一個自己需要改進的地方。
所以在本文的最後，我想和你說：
如果你真的希望這段關係可以如你所願地前進，那你現在最需要做的，未必是繼續尋找更多處理對方的方法。
你得先把自己照顧好。
所謂把自己照顧好，不代表從此只考慮自己的感受，或是把關係裡所有問題全部推回對方身上，是讓你自己能更清醒地去區分：
- 哪些事確實是我能調整的？
- 哪些東西已經超出我的責任？
- 我願意做這些事，是因為我珍惜這段關係
- 還是因為我害怕只要自己不做，對方就會失望、離開？
把這些問題一個一個給釐清，剛剛我們說的那張網，才會真的有力量、有彈性。
否則我們表面上學會了很多方法，內心卻還是被恐懼、自責和自我懷疑拉著走，最後依然會在對方的情緒裡失去自己。
P.S. 如果這篇文章引發了你一些反思和共鳴，你也意識到，其實長久以來，你往往會把別人的感受放在自己的需求之前。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
