怎麼知道他是對的人?你是對的,另一才會是對的

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別問他是不是對的人

如果你現在正處於一段長期關係,我建議你千萬不要問自己這個問題———他是不是對的人。

此問題你只要一問下去,就算你最後得到的答案是「對,他就是那個對的人」,你的感情也不會就此一帆風順。

相反的,此刻的你已經為感情埋下未爆彈,就看哪一天你們會發生爭吵,把它引爆而已。

這幾年我協助過很多學員處理感情問題,其中有一類讓我最憂心的,就是總把「對的人」、「錯的人」掛在嘴邊的人。

我發現人只要具有這樣的思維,那他不論談過幾段戀愛,換過多少伴侶,他都不可能會幸福。

為什麼會我這麼說呢?

以下就讓我用一個實際案例和你分享其中奧秘吧。

(我不希望你們帶入性別刻板印象,所以我會把性別隱去)

選擇分手,是因為遇到錯的人

前陣子有位學員小清找到我,希望我可以協助他處理關係,他自述碰到的問題是:

「我覺得自己談的每一段感情都很無力,只要一過熱戀期我就想逃離關係。現在我又碰到了一模一樣的狀況,之前我總是用分手來解決所有問題,可是現在我隱約覺得,分手好像不是唯一的辦法。」

我問:「先說說你以前的感情吧,當時你想逃離,是因為對方不吸引你,還是有其他的原因呢?」

小清想了想:「吸引還是有的,他們條件都很不錯,都是很有魅力的人,但就是和他們在一起,我會感覺很窒息,覺得自己失去了自由。」

我續問:「失去自由?是因為約會和相處占用你太多時間,還是對方總想要和你膩在一起?」

小清思考後道:「我也說不太上來,其實我和他們的相處就跟一般情侶沒兩樣,不外乎就是約會吃飯逛街看電影,每月會安排一次小旅行,可是到了後來就覺得關係開始乏味了。」

我問:「那當時你怎麼下定決心離開的呢?」

小清說:「我當時很相信宿命,覺得世界上有所謂「對的人」和「對的時間」,所以我想自己應該是在錯的時間遇到錯的人,才會覺得感情很乏味無趣吧。

又再和小清聊了一會兒後,他透露更多相處的細節給我後我開始發現,他看待感情的思維有偏差,而正是如此,才讓他的幾段感情都談得辛苦、分得唐突。

什麼叫做對的人,由誰決定?

首先說說「對的人」吧。

有句話說,人對了,那什麼都對了,這可以指「公司招募到好員工」,或是「感情上遇到好對象」。

但我認為也許從職場看來這種說法還行得通,可是從感情的角度來看,這是非常不負責任的。

要探明此點,我們得先問清楚一件事,在感情中什麼叫做對,什麼又叫做錯?

當天我這麼問小清,他回應:「快樂的時候感覺對了,難過的時候覺得錯了。

我笑回:「那這樣說來,豈不是熱戀期是對的,磨合期是錯的?日常是對的,吵架時又是錯的?」

小清不太好意思的說:「所以我才意識到這樣思考,好像是不行的。」

我再問:「你這樣想倒也無妨,那就假設快樂是對的,難過是錯的,那你覺得感情中的快樂與難過,是你單方面決定,還是對方決定,還是由你們共同決定呢?

小清問:「我不太明白P大的意思,你是指關係中的情緒由誰決定嗎?」

我說:「是,由你,由他,還是由誰?」

被我這麼一問,小清陷入了沉默,我接續:「如果你能搞懂此問題,那你就會明白,為什麼我說對的人不存在了。」

世上根本沒有對的人

為了讓你明白我想傳達給你的重點,在此讓我幫你順一下邏輯。

人在什麼時候,會覺得自己得談的感情「對了」?

八成是快樂的時候,你說是吧?

那人在甚麼時候會覺得自己談的感情「錯了」?

沒意外那就是吵架、冷戰、紛爭發生,或你感到悲傷的時候。

那換一個伴侶,是不是所有的悲傷和痛苦都不會發生了?

如果你的答案是 YES,那恭喜,你只要找到那個「不和你爭吵,不和你有摩擦」的伴侶,你就找到了對的人。

但這真的是感情的真相嗎?

不說伴侶,就說你和你的兄弟姊妹,你和你的朋友,你和你的家人,

你們有沒有曾經「爭吵不休」,後來卻又能「自在相處」的時候,那這是不是可以說明,錯不會是永恆的,錯可以變成對?

看到這裡,那感情中關於「對」與「錯」的問題就真相大白了。

其實根本沒有所謂「對」的人。

因為「對」只是一種針對當下感情狀態的描述,可是對的人,不會永遠對下去,錯的人,也不會永遠都是錯的。

你是對的人,你的伴侶就會是對的

小清聽完我的解釋,眉頭放鬆了些,不過想了片刻後,他又皺眉問道:「可是P大,我們總不能否認,有些人就是更好相處,更容易變成對的,也有這種狀況吧?」

我說:「你說的沒錯,這是一種可能性,但你知道當你抱持這樣的思維,你的風險在哪嗎?」

小清:「是不是我會不斷尋找更「對」的伴侶,然後這件事永遠沒有結束?」

我說:「是,並且你忽略了一件重要的事,當你把注意力放在「找尋對的伴侶」,你就會忽略,其實你也是鑄成一段感情對錯的重要因子。」

由於小清有養貓,我便以養貓作為說明。

我說:「每隻貓都有自己的習性,喜歡怎樣撒嬌,喜歡怎樣被安撫,喜歡主人怎樣和他玩。當主人摸下巴時,貓咪也許會抗拒,因為他感到不舒服。可是當你摸他的耳朵,他又覺得很愜意,於是主動磨蹭你。那我們是不是可以說,摸下巴是錯的,摸耳朵是對的?」

小清說:「應該可以,所以你的意思是,我要調整自己和伴侶的相處模式?」

我:「是,這並沒有那麼簡單,我想反問你,如果主人就是想摸貓的下巴,有沒有什麼方法可以讓貓也感到自在?」

小清說:「也許可以用肉泥條?讓貓知道摸下巴會有好事發生?然後漸漸讓他信任主人?」

我說:「這就是我的意思了,身為主人的你可以採取主動,你的行動可以改變和貓的互動模式,和伴侶不也可以嗎?換句話說,當你是對的,感情也會是對的,伴侶也會是對的。你可以是那個對的發起點,而不是等待一個「幸運的對」降臨到你身上。

相處的心魔:以和為貴

我為小清把思維翻轉過來後,接著請他按照我開的功課,用我指定的方式,一步步去檢視現在這段關係,我請他在作業中詳細描述,他們吵過什麼架,發生過什麼爭執,盡可能一五一十地描述清楚。

而在完成功課的過程中,一切的真相就慢慢浮上水面了,根據小清的自述,他是一個「以和為貴」的人,所以他應對摩擦的方式是「迴避」。

伴侶提議想旅行,小清覺得花費太高了,他不會提出想法,可是為了以和為貴,他會選擇迴避,

家事分工不公平,小清也不願提出意見,他堅持以和為貴,又再次選擇迴避。

而當真的迴避不了,他會選擇妥協,或是無可奈何地接受,比如說他不想旅行,伴侶偏偏想去,小清就會選擇用「窮遊」。

那你說,長久下來,小清在這段關係中,他的感受會是什麼呢?
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沒錯,就是失去自我,因為他看待關係的方式,使他不需要表達想法、不用去釋放感受,所以他就成了關係的依附者,事事都依順著伴侶

成為對的人:當關係的領導者

作業進行到這,小清又卡住了,他和我說:「P大,我不是真的想當關係的依附者,可是我也不想當關係的領導者,那這樣事情是不是沒解了?」

我笑問:「你忘了你的貓嗎?我問你,你和你的貓,誰是關係的領導者?」

小清說:「應該是我吧,畢竟我是按照自己喜歡的方式養他…不,好像又是他,他有時候會反過來讓我依著他,哈哈。」

我說:「這就是我的意思了,請問你有感覺,你在和貓的關係中,你失去了自我嗎?你有覺得自己是依附者,或是領導者嗎?

小清說:「沒有。」

我說:「那就對了,這就是良好關係的樣貌,你有確實表達自我,但沒有屈從他人,對方做他自己,但也沒有完全聽從你的命令,你們雙方可以同時是關係的領導者。」

小清說:「原來如此,我完全懂了!其實我們都具備讓關係更好的能力,而不是說我要找到一隻「對」的貓,我才會開心。」

我笑回:「完全正確,那請問在這樣的關係裡,你是對的,還是貓是對的?你是對的,還是伴侶是對的?」

小清說:「都不是,也都是,如果我假設貓是對的,那我就持續換貓,換到貓完全迎合我為止,但這無法解決問題,我應該假設,沒有人是對的,但想更關係更好,我就要負起自己該負的責任。」

與其尋找對的人,不如專注成為更好的自己

本文的最後,我想請你和我一起思考:

【為什麼我們總是在尋找「對的人」,而不是思考如何讓關係變得更好呢?】

我所看到的是,因為你不願相信你自己可以是對的,你低估了自己的潛能,誤以為幸福需要靠「對的人」給予,卻忽略了你身上,早已具備了創造幸福的潛能

然而當你可以停止用「對」與「錯」來評斷一段關係,開始思考自己能為關係付出什麼,那一切就會不同了。

在完成八週的練習後,小清告訴我:「很感謝P大在這期間給我的建議,也針對我的盲點直接點破我,雖然過程很煎熬,常常要面對自己不想面對的陰暗面,但現在回頭看,覺得還好當初我有參加課程。

這是我這麼多年來,第一次沒有用逃避來處理自己的感情問題。當我開始學會表達而不是只會迴避時,我發現伴侶其實很願意傾聽我的想法。

現在我和他的關係沒有誰主導,也沒有誰依附,而是互為對方的主人,也互為對方的愛貓,可以很自在的相處在一起。」

成為對的自己

曾有人問我:「你怎麼去看,一對情侶會越來越幸福,還是越來越疏離?」

我和他說:「看他們有沒有意識到,他自己就具備了創造幸福的能力。」

因為一份真摯深厚的感情,往往不是因為他們找到了「對的人」,而是因為他們學會了成為「對的自己」

我也無比的相信,每個人都能成為那個讓關係變得更好的人。

如果你也想更深入地了解:

  • 如何擺脫對錯的思維框架
  • 如何在關係中找回自我
  • 如何成為關係中更好的人

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