如果你有女朋友了，但是在外面碰到了一個有趣的女孩。
她能逗你開心，給你帶來快樂，讓你更心動，你會怎麼辦？
前幾天在網路上看到一個網友的問題，隨手回覆了一下，結果迴響意外熱烈，竟收到高達 3000 多讚，我給出的回答是這樣的：
我和娜莎（我老婆）互相靈魂拷問過這題，我們得到的答案是「不可能發生」。
新鮮感是怎麼來的
新鮮感的出現撇除「外表的吸引力」，一定得經過聊天和相處。
而新鮮感要足以達到「心動有火花」的層次，兩人又必須要聊得投緣，還能互相提供價值。
但我們是最好的朋友，也是最理解彼此的人，如果非要從某人身上獲取「新鮮感」，第一首選也必然是「成長後的對方」。
換言之，只要一對伴侶有持續成長，新鮮感必然來自於彼此。
我最大的新鮮感來自我老婆，她最大的新鮮感也來自於我，外人根本不可能也不存在可趁之機。
感情好，是因為運氣好？
我的回答刷新了很多人的認知，大家都沒有想到，原來可以從這樣的一種視角來重新看待一段關係。
但同時我也收到了一些回應：
有人說，理想很美好，現實很殘酷；
也有人說，你很幸運，你要好好珍惜你的伴侶。
而我收到最多的一類訊息是，人們都覺得能夠成就這樣的感情，一切都是運氣使然。
大家的回應讓我有些不解，運氣？這怎麼可能是運氣呢？
天知道我可是付出了多少的努力，才和伴侶達到現在這樣的感情狀態。
不過又轉念一想，我的心也寬慰下來，我知道大家會認為這是運氣，是因為多數人根本打從心底不相信，這種狀態是能夠被實現的。
當你是你，我是我，關係就會停滯不前
那為什麼他們會不相信呢？
我的觀察是，因為這世界上大多數人終其一生所經歷的任何一段關係，不管是家人、同事、伴侶還是兄弟，這些感情不管多好，都仍停留在：
● 你是你
● 我是我
這聽起來好像很正常，甚至理所當然。
但只要關係停在這個階段，很多問題其實是無解的。
因為在「你是你、我是我」的關係結構內，所有事情都會自然演變成：
》誰付出比較多？
》誰比較委屈？
》誰應該讓步？
》誰比較辛苦？
在關係內，只要兩個人的存在還是各自獨立，很多事情就會不自覺地開始「被比較」。
》我為你做了多少？
》你為我做了多少？
》為什麼總是我要體諒？
哪怕兩人嘴上不明說，心裡也自會有一把尺去「權衡利弊」。
而只要這把尺存在，當外面出現了一個「更懂我」、「更欣賞我」、「更讓我輕鬆自在」的人時，心就很容易飄浮不定。
因為在潛意識裡，我們其實一直在替「自己」尋找更好的選項。
把感情從我和你，升級為「我們」
針對這個關係上的終極難題，我在這些年和娜莎的相處當中，找到了一個徹徹底底的解決方法。
那就是讓關係的主體，從「我和你」升級成「我們」。
我知道這種說法很玄，如果要分享那是一種怎樣的感覺，我會說：
我們彼此都感覺雙方在一起，就像太極的黑與白，世界的光與暗交融在一起，成了一個更完整的個體。
我們絕對不會犧牲自己來成全對方，因為犧牲自己就是犧牲對方。
我們也絕對不會佔對方的便宜，因為佔對方便宜就是佔自己便宜。
我們所做的每一個決定、每一個策略，都不是以我或是以你為出發點，而是以「我們」為出發點。
所以我們之間不存在計較，不存在分工，不存在責任的概念。
用一個比較通俗的比喻：假設你的左手受傷了，你的右手會跳出來批判你的左手說：「欸，你怎麼可以都不做事嗎？」
你絕對不會這樣做，因為兩隻手都是你的手。
你的右手自然會接替原本左手在做的事情，而且沒有任何一絲的不甘心或不甘願。
最好的愛情狀態，不會有誰吃虧誰佔便宜
我和娜莎目前所達到的愛情狀態就是這樣的： 不論雙方因為任何事情，在付出上有倦怠，我們都不會有任何批判、指責或是抱怨的想法出現。
因為我就是她，她就是我，我們在一起是一個完整的個體。
所以她開心就是我開心，我開心就是她開心。
在這種狀態裡，很多人擔心的問題自然消失了。
我們幾乎不會為了「誰做得多一點」而起爭執，也不會因為某段時間誰更忙、更累，覺得心裡不平衡。
因為只要「我們」仍在往前，彼此都在成長，就沒有誰吃虧的問題。
高維關係的三大好處
這種關係帶來的第一個好處是，極度的安心。
我們可以開誠布公溝通任何事，不需要監督、測試對方，也不需用道德枷鎖約束自己。
此時外界再有吸引力，都只是外界。
因為真正跟我一起經營人生、承擔風險、共同升級的人就在我身邊。
第二個好處，是專注。
當你不再把精力花在試探、比較和猜疑，你會發現你們可以把大量的能量用在創造。
創造更好的生活品質，創造更健康的家庭氛圍，創造更成熟的自己。
第三個好處，是自由。
很多人以為「我們」會讓人失去自我，但事實正好相反。
當你知道對方不會因為一時的低潮否定你、不會因為一段時間的倦怠批判你，你反而更敢做自己，因為你不需要隨時證明存在的價值。
彼此的成長，帶來無限的新鮮
回到開頭的「新鮮感難題」。
如果我們雙方在外面碰到了一個男生/女生，他能逗我們開心，給我們帶來快樂，讓我們心動，我們會怎麼辦？
其實這個狀況根本不可能發生，因為我們已經把關係升級到一個外力很難撼動的結構。
我們彼此的每次成長、每次突破、每次視野的擴張，都會讓對方重新「體驗新鮮」，所以我最大的新鮮感來自娜莎，她最大的新鮮感也來自於我，外人根本不可能也不存在可趁之機。
創造好感情，是可被學習的
不過在此我也要坦誠地說，這種狀態不是自然而然就會發生的。
它不是激情的延續，也不是時間累積就會有的結果。
它來自於一系列的思維能力，包含了：
》我們在衝突中如何找到和諧
》在差異中如何整合
》在成長中如何同步
我想這就是我和娜莎與大部人談感情之間最大的差異，我們非常清楚，這份感情是如何從無到有，又是如何從一開始的低維，上升到現在的高維。
而很多人會在關係裡苦苦掙扎，原因就出在他們只會談戀愛，卻沒有學過如何相處。
於是當關係遇到瓶頸，只能怪對方變了、怪自己不夠好、怪運氣不好。
但關係從來不是靠運氣穩定的，它靠的是【相處的能力】，這才是我們能夠創造幸福的真相。
如何從各自獨立走到相知相惜
最後是給大家的一點建議，
我猜很多人看完這篇文，會想再追問：「那到底要怎麼從『我和你』走到『我們』？」
其實關係升維的第一步，和技巧無關。
第一步是問問你自己：
「你是否願意從現在開始，把關係的主體從「兩個獨立的靈魂」改成「一個完整的個體」。
當你能做到把「我們」放在「我」前面，你的判斷標準就會全面重組。
你不會再問「誰比較辛苦」，而會問「這個決定對我們是不是長遠來說更良善」；
你也不會再問「我有沒有被滿足」，而會問「我們的關係有沒有更完整」。
如果你的感情也卡住了
當然，這不是情緒上的浪漫，這是一種「整體思維上的升級」，本就不是是幾句話能交代完的事。
它牽涉到：
》你怎麼看待關係的價值流動
》怎麼判斷彼此的相對位置
》怎麼在衝突裡不讓情感降維
》怎麼建立真正穩定的信任
如果你希望自己也能像我們一樣，不再只是靠運氣維持感情，而是有能力親手打造一段高維度的人際關係。
也歡迎你參加我開設的《相處力》，這門課會帶你看透關係的本質，真正升級你的思考維度。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
