人生勝利不代表快樂
很多人年輕的時候總以為，我會不快樂，是因為擁有得不夠多，只要我更加努力，讓自己成為人生勝利組，那快樂自然會來臨。
而這些人拚搏半生，到了中年又會發現，他是什麼都有了，但開心一點也沒增加。
有些人會在這時候走入歧途，開始相信「減法人生」，他們欺騙自己：
「一定是我擁有的太多了，我必須要把一些東西捨棄。」
「做個清心寡慾的人，不役於物，我就會快樂了！」
可是思來想去，捨到最後他會發現，有幾樣東西，他怎麼捨，也捨不掉，而且這些東西，就是【他擔憂的源頭】。
這些東西分別是：
親情(孝順)、愛情、友情。
用白話來說，就是圍繞他人生打轉，最核心的人際關係。
這些關係互相拉扯，互相消耗，彼此對立，又互不相讓，而位於中心的他，為了維持關係，把自己搞得疲憊不堪，卻又割捨不了。
角色增加，導致身不由己
上個月我和一位朋友K聊天，他因為碰到了上述我說的狀況，所以希望我能給他一些建議。
先交代一下K的背景，K在一般人的眼中，可以說是「十足的人生勝利組」。
學生時期，K在班上就是風雲人物，學業品德俱佳，人緣好，老師喜愛，
出社會後，K延續著優秀的表現，進入一間大公司，現在已是部門經理，
感情上，前年和交往多年的伴侶結婚，去年孩子也順利出生。
不管從哪一個角度看來，K都是人生勝利組，普通人想要實現的里程碑，他幾乎都達成了。
但是K發現自己沒有變得更開心，反而是因為「角色」的增加，他覺得身不由己，漸漸失去了自由。
被蠶食的人生
K和我訴苦道：「我覺得自己的人生，正在一點一點被蠶食。」
我問K：「怎麼會說蠶食呢？」
K說：「我感覺自己不是一個好兒子，不是一個好父親，不是一個好老公，也不是一個好的情人。」
接著他和我分享了他的近況。
K是一個非常享受家庭生活的人，所以成家一直是他的夢想，對他來說，也從來不存在什麼「下班後不想回家，只想在車上聽音樂/抽菸」這種想法。
K笑說：「什麼不想回家，那是沒有想清楚的人才會這樣想，每天回到家看到小孩我都很開心。」
他同樣期待上班，期待假日可以回老家看看爸媽，也期待偶爾能和老婆約會。
然而活得這樣通透的他，也面臨了自己的難題。
K說：「就拿上班來說好了，現在的大環境很競爭，幾乎不可能不加班，有時候我假日還得處理公司的事，可是只要一加班，我和孩子的相處時間就變少。」
「這也代表，我既做不了一個合格的父親，也不是一個下屬眼中的好經理。」
回應所愛之人的期待，何錯之有
看到這裡，我猜很多人會開始想：
「這還不簡單，那就換一份可以準時下班的工作，或是用更聰明的方式工作，問題不就解決了嗎？」
K的回應是這樣的：
「我當然知道換工作，問題就解決了，這是再簡單不過的取捨問題，但問題是，我能夠把自己的父母和老婆給換掉嗎？」
「我的父母，還有我老婆都是很好的人，他們都沒有要求我要做些什麼，所以為他們的付出，都是我自願的。」
「但這就是最大的問題，他們沒有要求我，我還是能感受到他們的期待，我只是想回應期待而已。」
成全他人，困住自己
至此，我想你十分清楚，K所面臨的問題從何而來了。
簡單來說，K隨著人生的成長，他所要扮演的角色變多了，從前他獨身一人，只要把自己顧好就好。
可是現在的K，他是：
兒子的「父親」，
老婆的「老公」，
下屬的「經理」，
父母的「兒子」，
以上這些角色，每一個都是他心甘情願投入的，所以並不存在「結婚會失去自己」、「工作會失去自己」這種說法。
但也正因為每個角色他都想成全，最後他讓自己動彈不得。
你無法回應相反的期待
在聽完K的訴苦後，為了引導他解開心結，我問他：
「你喜歡自己扮演的角色嗎？」
K說：「當然，每個我都喜歡。」
我再問：「那你有沒有想過，你不是無法回應別人的期待，而是在某個角色內，你根本做不到這件事情？」
K問：「什麼意思？」
我說：「舉例來說，如果父母和老婆對你的期待剛好相反呢？」
K說：「你是說，他們都需要我的陪伴嗎？我的想法是，盡可能做到公平。」
我說：「不是的，你指的是時間分配，我指的是更核心的問題，老婆期待你工作上『維持現狀』，爸媽卻期待你『力爭上游』，那你該怎麼辦？」
K沉默了半晌說：「我…好像沒有認真思考過這個問題」
我說：「這就是我認為你真正面臨的問題了，你的人生缺乏了『做出重大選擇的依據』」。
你無法身兼「稱職伴侶」與「完美情人」
接著我請K做了幾件事，我請他整理：
1.他目前遇到的矛盾有
2.他在不同角色中受到的阻力
3.別人對他的期待
我把他的整理畫成「可視化圖面」，所有的問題就都清楚的浮現了。
K的內在充斥著「滿足他人期待的自己」，但卻不存在「滿足自己期待的自己」
我們不能說，他的人生選擇是錯的，滿足他人，成全他人，這可以是件美好的事，但你也得知道，一個人隨著年齡漸長，身上背負的角色越多，那所受到的期待就越多。
就比如工作吧，K身為經理，看起來只有一個角色而已，但其實他也是「下屬的上司」、「副總的得力助手」、「同期眼中的好夥伴」。
這些複雜的人際關係，並沒有簡單到「誰權力大就聽誰的」。
或者再說說他和伴侶的關係「夫與妻」、「老公與老婆」、「情人與情人」，在相處，和面對事情的優先順序也不一樣。
老公是務實的，情人是浪漫的，當衝突發生，哪個角色優先，哪個角色該退讓呢？
先滿足對自己的期待
在幫助K把角色整理、釐清後，我告訴他：「你還是可以滿足他人對你的期待，但更重要的是，你得先滿足你對自己的期待。」
K說：「但這樣不會淪為自我感動嗎？」
我說：「自我感動是，你只顧著感動自己，不顧他人的死活，但自我滿足是，你先滿足自己，讓你的人生有強而有力的立足點後，再去滿足他人，不再會因為角色的混亂而陷入迷茫。」
當天最後，K跟著我的引導，給自己的人際關係，做了一次「汰舊換新」。
這裡的汰舊換新，指的不是「斷捨離」，而是重新去思考，什麼是自己的期待，什麼是別人的期待，以及如何整合這些矛盾與衝突。
我請K按照新的方向去試著看看，邊經營邊調整，也隨時覺知自己的感受，不要讓自己再陷入「滿足了他人，自己陷入自我批判」的狀態。
不割捨任何人，也能做到忠於自己
前幾天我收到了他的回饋，他說：
「我不知道該如何形容這種感覺，我按照你給我的建議去和我爸媽、我老婆，還有同事相處。」
「我感覺自己沒有特別用力『做了些什麼』，就是調整了自己付出的方式，給自己想給的，但心情上改善非常多，那種『動彈不得』的疲憊感減輕非常多。」
我問他：「那你現在是想要力爭上游呢？還是想維持現狀？」
他說：「我後來搞懂，原來我爸媽要的力爭上游，不是要無止境地爬上去，而是要讓他們有面子，所以我其實根本不必靠工作的成就來完成。」
「而我老婆要的維持現狀，她也不是希望我不升遷，她是很滿意我們現在的生活，擔心升遷會打壞原本的計畫，我只要解決她的擔憂就可以了。」
聽到K的回饋，我非常替他感到開心，因為他沒有「割捨任何人」，沒有盲目的「斷捨離」，也沒有問題「怪罪給他人」，而是能面對自我，替自己做出了真正合適的選擇。
結語
人生很有趣，也很弔詭，你越成功，照理說應該感到越開心才對，
但大部分人的人生，與此卻是相反的，他們越成功，越感覺到窒息，
如果你也陷入了這種「弔詭的處境」，我認為，你八成是被「多重的角色」給箝制了。
你本應是順著自由意志，成為「理想情人」，憑著自己的意願「結婚」，並與他人「建立關係」，
可是不知怎麼的，這些關係竟逐漸失控，最後反過來控制你，使你淪為了「多方關係的魁儡」。
想要擺脫這種困境，你該做的，不是「努力」，也不是「斷捨離」。
努力，會讓你燃燒殆盡，
斷捨離，會讓你陷入自我批判，怨恨冷血的自己。
你真正應該做的，是把注意力放回自身，關注「你自己的期待」，那才是能解決所有關係問題的「終極解方」。
P.S.以上我說的解法，並非諜對諜，也不是控制他人，我不推崇你去使用這些方法，一昧的想控制別人的人，最後往往會迷失在無盡的猜心，墜入自己創造的「猜忌地獄」。
P.S.S.關於自我期待，雖然我本文的說明極為簡潔，但這不代表它很簡單，其中有很多細節，只要一步思考不慎，就很容易掉入誤區。
也因此，針對此主題有興趣的朋友，我建議你可參加我開設的《相處力》課程，我會幫你建立完整的知識觀，並用八週的時間，一步步帶你解開人生課題。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
