怎麼知道你該不該結婚？試試用【情感水位線】檢視你和他的感情吧

我該不該結婚？交往三年的困惑

一位同學感覺自己和伴侶的感情卡住了，問我他到底缺了什麼，該怎麼做才能突破現狀。

他問：「我和另一半交往三年了，感情一直都還不錯，本來一直都沒有想結婚的念頭，直到最近我們參加了好幾場親友的婚宴，我才意識到，自己已經到適婚年齡，但現在的我，其實對結婚完全沒有想法。這讓我很恐慌，因為我不知道這段感情該怎麼走，難道就這樣一直談下去嗎？我應該要怎麼做？」

錯誤的結婚動機

在解答他的問題之前，讓我先和你分享一個故事吧。

最近和一位老朋友敘舊，席間他弟弟也在場，弟弟知道我對感情頗有鑽研，便藉機大吐苦水。

弟弟說他身邊的人這幾年接續成婚，大哥結了、小妹結了，家中排行老二的他，現在已經是最後的單身物種，再加上爸媽的催促，已單身兩三年的他感覺壓力山大。

他說：「唉，好羨慕那些可以找到另一半，順利結婚的人喔。」

由於他並不是缺乏魅力，且毫無異性緣的人，我回覆他：「你羨慕什麼呢？如果你要，你也可以不是嗎？」

他說：「我是嘗試過，可是之前的幾段感情，都在我提出結婚後無疾而終，搞得我現在也怕怕的。」

我好奇道：「無疾而終，怎麼說呢？是對方不想結嗎？還是發生了什麼呢？」

他和我說：「也不是不想結，是過程中總有奇怪的事情出現，導致最後都結不成。」

他一邊說，一邊悲從中來，和我分享了前幾段的奇聞軼事，包含：

婚紗照都拍了，結果在籌備階段大吵，結不成
說好明年結了，對方在最後一刻反悔

而在他敘述的過程中，有件事讓我感到很詭異，就是他對於「結婚」的決斷異常迅速，所以我便問了他：

「那你是怎麼決定要結婚的？」

他說：「就都交往好幾年了，感情也都算穩定，所以覺得差不多該結婚了啊。」

他這句話一出口，頓時讓我內心的警鈴大作，我立刻知道這是他結不成的關鍵，但由於是朋友的弟弟，我不好意思細問，只有臨走前和朋友暗示「弟弟以後結婚的步調要放慢一點，否則必將重蹈覆轍」。

情感水位線：判斷該不該結婚的關鍵指標

我對結婚的看法是這樣的：

「請你永遠不要把別人是否結婚，交往多久結婚，當成你結婚的參考基準，如果你這麼做了，那在前方等待你的，一定是挫折與災難。」

為什麼我會這麼說呢？

以下讓我為你建構一個新觀念叫做【情感水位線】，只要你能明白其道理，你就會知道我的意思了。

人與人之間，不論是互有好感、高度曖昧、剛確認關係，或是交往三年，倆人之間都存在一個指標，可以判定這兩人的「感情高度」。

就以大部分的男女來說吧，在雙方第一次認識時，情感水位線的位置可能是 10，男生讓女生很有印象，女生讓男生心跳加速，但尚未有什麼深刻的交集。

等到約會三次以後，他們的情感水位線，會因為理解、互動和交流持續上升，這時候水位線會來到 50。

那這時候他們就能順利交往了嗎？

Not yet，這裡存在一個很危險的關卡，我在《男人的愛情研究室》提過，叫做「節奏差」。

情感節奏差

節奏差是這樣的，

若一方認為水位線 50 可以交往，另一方覺得不行，那提出確認關係，就會得到「我覺得太快了」的回應。

反之，若一方認為，水位線 50 已可交往，另一方卻遲遲未有表示，那他就會提出「我們現在是什麼關係」的質疑。

而當雙方對水位的認知存在巨大分歧，就會產生我提到的節奏差。

節奏差會讓兩人對「確認關係」的時間點意見不一致，此時就非常容易導致爭吵、誤會，讓剛萌芽的感情無疾而終。

結婚會卡關的原因

若你可以明白節奏差的意思，那接下來我要和你解釋的問題，就會非常清晰易懂了。

我想請問你，

1.一對男女要從「情侶關係」變成「夫妻關係」，是否存在節奏差？

2.如果節奏差明明存在，兩人還是選擇硬結，會發生什麼事？

嘿，答案我想你已經很清楚了。

沒錯，就會發生如朋友弟弟的遭遇般，一方想逃離，於是出現毀婚、棄婚，等各式「拖延結婚」的理由，讓婚禮無法完成。

而追根究柢，其真正的原因可能有：

雙方對水位線沒有共識
某一方認為水位線尚未達標
雙方都對水位線都毫無所覺

或者是我看過最多的：

沒有人知道適合邁入婚姻的水位線，那個刻度應該劃在哪裡

當此問題一發生，隨之而來的連串困惑就是：

「如果 50 代表可以交往，那 300 可以結婚了嗎？」

「還是要等到 1000 比較保險一點？」

「可是爸媽當年的水位線只有 80 也結了，現在不也好好的嗎？」

這些隱而未發的問題，將放大兩人心中的不安全感，釀成日後爭吵的契機。

水位線的組成：情感連結

再說回學員的問題，我聽了他的問題後，我為他分析道：

「你會對結婚完全沒有想法，是因為有兩件事你不明白，你得把這兩件事搞清楚，你才會有自己一套進退的依據。」

學員問：「那是哪兩件事呢？」

我說：「一你得知道你們目前的水位線到哪，二你得知道對你來說，達到多少水位線，那才配稱之為婚姻。」

學員再問：「P大我不太明白你的意思，你是說，我不知道自己和伴侶的感情好不好嗎？」

我說：「是。」

學員說：「我覺得我們還不錯，日常都還聊得來，平常相處沒有大問題，這樣不夠清楚嗎？」

我說：「不，這樣是不夠的。你描述的都是表面現象，而不是真正的水位線。」

接著我為他做了說明：很多人以為每天見面代表感情很好，但那大多只是習慣，和水位根本沾不上邊。

就說你和公司同事吧，你們聊得來嗎？相處也沒問題吧？

那這樣能夠稱之為「感情好」嗎？

恐怕未必，對吧？

真正的水位線是，你知道之間有多少層「情感連結」，每一層你都要可以說得明明白白，那才叫清楚。

（情感連結是一個 Big issue，因內容龐大，且涉及深度的課程知識點，在此先略過）

找到適合結婚的情感水位

學員聽完解釋後說：「這我理解了，那「達到多少水位線，那才配稱之為婚姻」，這又是什麼意思呢？」

我回覆他：「你不是先結婚再去提升水位，而是水位先到，你才結婚。」

學員問：「這兩者差在哪裡？」

我說：「差在信心。

水位沒達標就結婚，你們雙方對這段婚姻一定充滿不安全感，這些不安全感在備婚過程或婚後，就很容易因為各種小事加倍放大，最後釀成爭吵、摩擦，甚至是離婚的悲劇。」

學員說：「我懂了，那我又要怎麼去知道，我自己應該把水位線設定在多少呢？」

我笑回：「如果真的可以設定，那你就設定 100，現在就可以結婚了，水位線是無法被設定的。」

學員問：「那我該怎麼辦？」

我說：「你必須深度的去探索，你到底為什麼要談感情？這段感情對你的意義是什麼？你才會找到自己的水位線。」

探索個人婚姻標準

當天在回答完學員問題後，我見他在觀念上已建構得差不多，餘下的就是探索上的實作練習，便給他開了功課，要他連續8週，每週回去都按照我給他的課表去探索。

期間我們也保持聯繫，持續針對他的功課給予回饋，功課進行到第三週時，他和我說：「P大，我發現適婚年齡，根本就是個假議題。」

我說：「怎麼說呢？」

他說：「因為情感水位才是真的，婚姻只對水位的稱呼，可是 100 種人，就有 100 種水位標準，所以用他人的水位線來嚇自己，完全是沒必要的。」

我笑回：「這正是我想告訴你的，你永遠無法知道別人的婚姻水位，而就算別人水位只有 10 就貿然結婚那也和你無關，那是他的人生，重點是你，你怎麼看待才是重點。」

練習到了第六週時，他取得了很明顯的進步，這次他回饋道：

「之前我一直覺得，自己和伴侶的感情不錯，可是這週按照你給的系統去剖析後，我發現我們的水位組成不一致，比如我比伴侶更看重，這段感情是不是持續有火花和情趣，但他看重的是支持和傾聽。」

我說：「所以你應該按照你的感受去定義，當你決定自己要和某個人成為法定配偶，你需要多少水位，水位的組成又是如何，那你才能做出無悔的決定。」

到了第八週，他完全了全部的功課後，他發給了我一封長訊息，裡面他是這麼說的：

「本來我一直以為結婚是人生要事，發現自己對婚姻沒有想法後，一直處於很焦慮的狀態，覺得自己是不是異類，也擔心自己沒有提出結婚的想法，最後會愧對伴侶。

但上了P大的課程後，我明白了自己的擔憂完全是沒必要的，反而我身邊那些結婚的人才更應該擔心才是(笑)，因為比起結婚與否，感情的水位才是一段關係的核心。

透過八週練習，我學會了判斷水位，分析水位組成，我覺得自己好像迷路的旅人忽然得到了地圖般，知道了這段感情該如何談下去。

日前我和伴侶討論了雙方對水位的想法，他一開始有點排斥和我聊，但我認真和他分享後，他說十分能認同我的想法，我們給這段關係訂下了一個屬於我們的水位，雙方約定會努力朝著那個方向前進。

非常感謝你在這段期間的建議，還有針對我卡住的問題給予指導和點破，希望未來某一天，我能親手把自己的喜帖遞給P大。」

如何為結婚做出無悔的決定

交往三年了，然後呢？

我該結婚嗎？

我不該結婚嗎？

以上我和學員的問答，其實也是我自己在面對感情時，曾經產生的困惑。

當時的我沒有他人指引，所以跌撞了很多年，最後憑著自己的摸索，結合血與淚的經驗，才悟出你們看到的這套系統。

我深知其中的艱苦，因此才想把這些東西寫成文章，和正在受苦的人分享。

如果現在的你也卡在這些問題，你身陷一段感情，不知道該繼續/該分手，缺少一套衡量進退的依據。

那透過本文的案例分享，我希望能給你一些新的思維，讓你能用更廣闊的視角看待關係。

當然，如果你還想更深入了解：