前陣我在 Threads 上看到一個問題：「想請教已婚人士，請問結婚有什麼好處？」
底下有一則搏君一笑的留言，收穫了幾萬人的按讚。
他說：「結婚可以讓爸媽安心，只是不知道到底安的是什麼心；不結婚只能孤獨死，結婚之後則可以兩個人互相盼著對方死，所以人生忽然就有了目標。」
我看到留言當下，也覺得他一番形容十分逗趣，但轉念一想就開始思考，如果一個看似簡單的玩笑，卻能引起這麼多人的共鳴，會不會有一種可能是，它並不完全荒謬？
婚姻沒有好處，只有責任與重擔
由於工作的關係（自信教練），我時常有機會得知人們心裡對於婚姻的真實想法。
大多數人看待婚姻，不論是已婚或未婚者，常會覺得結婚只有多了責任、義務這些重擔，但沒有什麼值得令人期待的事。
就比如，原本一個人的時候，今天想去哪就去哪，早上想睡到自然醒就睡到飽，想怎麼生活就怎麼生活。
可是結了婚後，生活中的諸多事情，都需要考慮另一個人，有了孩子的家庭就更不用說了，於是婚姻悄悄從以前想像中的人生樂事，變成了沉重的枷鎖。
婚姻幸福的原因
不過很有趣的是，娜莎和我分享，她也看到了同一則串文，但看到的卻是另一則完全不同的留言。
她看到另一個人分享，他覺得自己結婚之後非常幸福，因為他遇到了一個很好的伴侶。
對方支持他的工作、支持他的夢想，也一直很愛他、照顧他，感覺就像有人把你放在手心裡疼愛。
所以從他的視角看來，結婚是一件很美好的事。
娜莎說，這則留言她一邊讀，一邊也很感動，畢竟她跟我結婚到現在，每天的日子真的都很幸福。
本來事情應該到此就結束了，但那天我聽娜莎分享完後，有個細節讓我覺得怪怪的，越想越不對勁。
我感到怪異的點在於，那個分享「婚姻讓他很快樂的人」，好像把他幸福的結果，都歸功於婚姻的本身了。
什麼意思呢？
假設今天有個人說：「我結婚以後很幸福，因為我的另一半很支持我的夢想。」
那到底是因為，他的另一半本來就很支持，無關乎他們結婚與否，還是他們非得要結婚，對方才會從「不支持」轉為「支持」？
所以把該則貼文的邏輯拆解後，我發現這就是婚姻之所以讓很多人嚮往，也讓很多人恐懼的原因。
人們在討論「結婚有什麼好處」的時候，很容易把幾件不同的事情混在一起。
我知道有些朋友們可能仍不明白，以下我把其中概念一一分開，你就會明白我的意思了。
幸福婚姻的三個層次
1. 你有一個好伴侶
你因為他的存在很快樂，因為他是個溫柔、善良，也非常體貼的人。
你可以說，你們的關係和睦，有很大原因是他的「個性」所造就的。
2. 你們共創了穩固的關係
倆人可以互相信任、陪伴、支持彼此，是因為你們願意面對每一次的爭吵、摩擦，用心經營關係。
你們的幸福，是你們共同把心力投入關係，最後得到的「結果」。
3. 最後才是「婚姻」本身
當你們從男女朋友進入夫妻關係後，身份改變，在社會上的角色也改變了，生活中多了一些過去不存在的責任與期待。
這些，才是婚姻本身所帶來的東西。
以上你能明白，再讓我們重新檢視前面網友的分享，他說自己結婚以後很幸福，因為伴侶支持他的夢想、照顧他的生活、總是在他需要時陪伴他。
我認為，這些幸福未必全是「婚姻」給他的。
他的收穫其一來自他遇到了一個很好的人，其二來自兩人長期經營的關係，扣除一和二剩下來的部分，那才真正屬於婚姻。
也因此，我們在聽他的故事時，如果沒有把「幸福的本質」看清楚，就會產生一些倉促且奇特的解讀。
比如某人婚後過得很好，我們會說：「你看，結婚真的很幸福。」
另一人婚後每天爭吵，我們又會說：「婚姻果然是愛情的墳墓。」
婚姻被神聖化了
我們是不是把婚姻想得太厲害了？
人們很容易把婚姻「神聖化」。
所謂神聖化，並不是說大家真的把婚姻當成某種信仰，而是人在對婚姻有誤解的狀態下，會產生一種錯誤的期待，只要結婚了，感情中的很多問題，自然就會迎刃而解。
像我就曾聽過，有人會這樣安慰自己：「雖然我的另一半在交往時有點我行我素，也不太有責任感，但等他結婚，一切就會不一樣了吧，有家庭以後，人自然會變得成熟。」
我也曾聽過，有長輩這樣期許晚輩：「年輕人想玩樂，沒那麼上進是正常的，等他有老婆、有小孩，自然就知道要努力啦。」
甚至我也收到有讀者反饋，他認為自己和伴侶現在一天到晚都在吵架，但這都是暫時的，只要他們的關係再往前一步進入婚姻，彼此就會更珍惜這段感情。
用一個比較生動的比喻，就好比原本兩人的關係高度停在 B1，結果一登記結婚，電梯就會立刻直達第101 層的頂樓。
婚姻會魔化一個人嗎？
但婚姻真的有這麼神奇嗎？
我的見解是，沒有。
婚姻無法「點石成金」，一個不願意負責任的人，不會因為身分證上配偶欄多了個人，就突然變得有責任感。
一段原本充滿猜忌、控制、逃避的關係，也不會因為辦婚禮，就蛻變為信任、坦誠且親密的關係。
當一個人把婚姻想得太神聖，期待它為自己解決人生問題，等真正進入婚姻後，才發現生活完全不是這麼回事，席捲而來的失望，也會讓人非常難受。
而既然婚姻無法兌現人們的美好期待，沒有「神聖化」的效果，此時另一種聲音也就冒了出來。
那就是把婚姻「妖魔化」。
有段時間，我常聽到老一輩的人和我分享：
「千萬不要結婚，結婚以後人都會變。」
「婚前明明都好好的，婚後才發現對方原形畢露，根本像變了一個人。」
這些經驗當然都是真實的，我也無意否定任何人在婚姻中遭遇的痛苦。
但就如同我先前為你做的拆解，如果婚姻無法「神化」一個人、一段情、一場關係，那婚姻是否具有「魔化」的效果呢？
還是說，婚姻只是讓兩人的生活交集變多、期待變高，所以那些以前不需面對的問題，終於一一浮上水面了呢？
試想一下，當你和對方還是男女朋友，你們在一段戀愛關係中，彼此只需要是個好情人，你們的日常是吃飯、旅行、約會。
在低密度的相處下，你們可以輕鬆維持一段不錯的關係。
但是進入婚姻後，你們同時要成為室友、家人、生活夥伴，有了孩子後，甚至還多了父母的角色。
此時，從前不需要一起面對的金錢、家務、長輩、育兒、生活習慣，一瞬間進入了兩人的關係內。
於是你們看見了更多彼此，好的地方被看見，匱乏的地方也被看見，換言之你們的優點、缺點會一起被放大。
以上，才是我看到的事實真相，影響兩個人幸福與否的關鍵，亦非婚姻的本身。
為什麼Mr.P要結婚？
那既然如此，我們為什麼還要結婚？
我猜大部分的朋友讀到這，可能會產生一個疑惑。
若一個好伴侶，不需等到結婚才會變成好伴侶，一段穩固的關係，也不需靠婚姻才能成立，那人到底為什麼還要結婚？
或再直接一點，Mr.P 你為什麼要結婚？
嘿，這個問題，就是我寫這篇文想分享給你的關鍵了。
此問題我和娜莎當年也認真思考過，當時為了這件事，我們討論了好幾個禮拜，甚至都把心智圖拿出來使用，一條一條分析我們為什麼要結婚、又為什麼不結婚。
當時的我們已經交往很久，也一同居住，感情很美滿，所以我倆都一直想不通：「如果我們現在已經很好，為什麼還需要多一個「夫妻」的身份？」
有人跟我說，因為你交往夠久了，也有人直言，你們年紀差不多了。
但我不能接受這樣的答案，如果我決定進入婚姻，我希望自己至少能清楚：婚姻對我們而言，到底意味著什麼？
我們最終整理出的答案如下，大致可分為「對內的思考」，以及「對外的思考」。
婚姻對我的外部意義：防護罩
先說對外，當時我們身邊有些長輩其實很不解：「你們感情這麼好，為什麼還不結婚？」
他們因為擔憂、不理解，所以試著用他自己的經驗替我們揣測。
「是不是誰還不想定下來？」
「是不是其中一個人，拖著另外一個人？」
這裡要特別說明，這些長輩們本身是沒有惡意的，他們會如此和我們訴說，是他真心不明白我們的感情。
可是當這些「善意過多的關心」一而再、再而三出現時，它仍然會形成某種「摩擦」。
因為我們明明很清楚彼此的心意，也知道為何還沒走入婚姻，但身旁的人卻會不斷替我們下指導棋。
有時甚至我們解釋完，他們還是會反問：
「你怎麼知道對方真的沒這樣想？」
「他現在沒有這個打算，以後呢？」
聽到後來，我和娜莎也意識到，這件事似乎無法靠解釋就能解決。
因為在某些人的認知內，一段感情只要走到某個程度，結婚本身就是一種「確認」。
也因此，我們當年思考後得到一個結論，婚姻對外來說，確實存在幾個很現實的意義：
》它能降低一段關係的外部摩擦
》它是為兩個人的關係加上一層防護罩
於是乎，後來我們透過結婚向身邊的人宣告，這段關係我們已經想清楚了，也決定繼續往下一個階段前進。
有趣的是，我們真的結婚以後，原本的揣測都消失無蹤。
以前會有人擔心，你們是不是有誰還沒想清楚；婚後則變成，你們感情真的很好，要一直幸福下去喔。
不過，如果婚姻對我們唯一的意義，只是讓旁人少說、少問幾句話，我大概還是不會結婚，真正讓我覺得值得走入婚姻的，是另一層「對內」的改變。
我稱其為「容器」。
婚姻關係是一個容器
婚姻，讓一段關係的容器變大了
什麼叫容器呢？
舉個簡單的例子。
假設今天你和某人只是室友，你下班回家看見一家不錯的餐廳，順手問他：「我要買晚餐，你要不要一起？」
你的問候很合理，因為身為室友，你們本來就會共享生活，為彼此提供方便。
但假如你們只是室友，對方卻突然開始替你規劃人生、介入你的家庭問題，甚至要求你每天回家都得陪他聊天，你肯定會覺得：「等等，我們只是室友，你是不是管太多了？」
再說白一點，每一段關係，本身都有一個「互動範圍」，也就是容器。
朋友有朋友的範圍，室友有室友的範圍，男女朋友也有男女朋友的範圍。
而我認為，人一旦走進婚姻，關係的容器會突然變得非常巨大。以前有些事情是「你的事」和「我的事」，婚後會快速變為「我們要一起處理的事」。
而當容器變大後，隨之一起增加的，就不只有責任，還有：
1. 我們願意為對方做的事
2. 我們對彼此產生的期待
容器越大，彼此的期待就越高
以我和娜莎為例吧，結婚後有段時間，娜莎對生活的要求，比我們交往時嚴格許多。
那時的我有點痛苦，也曾在心裡想：「你以前明明沒有這些要求，怎麼結婚以後，要求突然變多了？」
我相信很多人在婚姻裡，也曾出現過類似的感受。
交往時好好的，怎麼結婚後對方開始管東管西，以前有些事他根本不在意，怎麼現在都變得重要了？
幸好，當時的我們，沒有只停在這一層思考，並指責對方說「你變了」。
我意識到自己的不舒服後，很認真的問娜莎，為什麼她會有這樣的改變，她也很認真地告訴我，為什麼這些事情對她如此重要，以及我的一些生活方式，會對她產生什麼影響。
我聽完後，得到了一個全新的思考方向，如果她是我很重要的人，這些事也確實會影響她，那我是不是應該多理解她、多照顧她的感受？
這也是我從中領悟到，婚姻之所以有趣的地方。
婚姻不會自動改變一個人，但它是一個更大的關係容器，會讓兩個人不斷衍生出新的期待、新的需求。
我們當然可以站在原地，並堅持：「這本來就是你的問題，你以前也沒要求我，憑什麼現在要我改？」
但我們也可以往前一步，和自己說：「既然我們都希望這段關係變得更融洽，那我願不願意為了我們想抵達的地方，多做些什麼？」
在那個十字路口的我選擇了後者。
所以若你問我：「Mr.P，婚姻有讓你改變嗎？」
我的答案是：「它沒有把我變成另一個人，但當關係的容器變大後，我看見了新的問題、新的期待，所以我得問自己，我願意再往前走一步嗎？」
這正是我觀察到，婚姻很珍貴、也很危險的原因，容器愈大，期待就愈高，期待越高，彼此就越容易失望，發生摩擦與爭吵。
然而…即使知道婚姻會帶來這些麻煩，我依然認為當初決定和娜莎結婚，是我這一生做過最好的選擇。
因為後來我找到了一個更清醒的角度去理解婚姻這件事，我把婚姻看成一張「邀請函」。
婚姻其實是一張邀請函
為什麼婚姻是一張「邀請函」？
你可以想像一下，當兩人決定結婚，就像向對方發出一張邀請「我們已經走到這了，你願意和我再往前嗎」？
從今以後，我想邀請你更深入地進入：
》我的生活
》我的情緒
》我的人生規劃
》未來那些不知道會發生什麼的難題
而我也接受你的邀請，進入你的生命裡。
從這個角度看婚姻，我們對婚姻的認識，就可以放下神聖化，也放下妖魔化。
婚姻不是「從今以後，我們就會永遠幸福」的保證，它是讓原本相愛的兩人，有機會把關係再次昇華的邀請函。
結婚到底有什麼好處
所以，結婚到底有什麼好處？
我的答案是：有，也沒有。
沒有，婚姻不是福袋，它不會送你一個優良伴侶，或保證你從此幸福。
婚姻的幸福，很大一部分更關乎你自己的選擇：
》你選擇了怎樣的人，建立了怎樣的關係
才真正決定了你在婚姻中的體驗。
但婚姻有沒有它獨特的意義呢？
有。
對我而言，
它是一個無限廣闊的關係容器，也是一張「關係升級邀請函」。
它邀請兩個相愛的人，把更多的人生期待、需求、想像、體驗，放入彼此的關係內，看看我們能一起走到哪裡。
所以與其問別人：「結婚能帶給我什麼？」
我建議大家不如問自己：「我想和眼前這個人，一起經營一段什麼樣的關係？」
由你自己，主動去創造你想像中結婚應有的意義。
P.S. 如果你現在也正身處一段重要關係，卻常搞不清楚，自己是否該對關係投入更多期待，不知道哪些問題值得磨合，哪些事情其實已碰到自己的界線，也歡迎你參加我開設的《相處力》。
我會從關係的思維為你拆解，帶你重新理解人為什麼會想靠近彼此、感情疏遠又是怎麼發生的，以及你如何在關係中，找到適合自己的位置。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
