朋友的人生陷入了困難，他找你訴苦，、抱怨，希望你能給他一些安慰。
你本來也想拍拍他，可是聽完他的一番說詞後，你忽然發現，他人生的苦難，都是他自己造成的。
於是你陷入了矛盾：
你想安慰，但他就是問題的根源，作為一個誠實的朋友，你無法說出違心之言；
你想附和，卻擔心你這麼做，朋友會認為自己沒錯，在困境中越陷越深；
你想提醒，可是提醒又顯得你在教育他，你不想顯得自己高高在上。
兩難之下，你只好選擇了沉默，用「微微點頭」來掩飾自己，然而沉默也讓你不知該怎麼接話。
最後，多年好友的聚會，就因為你總是用沉默應對，氣氛開始尷尬，一段時間後，你們的關係變得疏離。
你本以為少了一個朋友也罷，但很遺憾的是，不只是「這個朋友」，你和家人還有以前的死黨相處時，也都有了相似遭遇，和他們感到格格不入，話不投機。
強烈的孤單感朝你襲來，你陷入了自我懷疑，覺得非常無力，你怎麼做都不對，所以什麼都不能做，那你該怎麼辦呢？
清醒的孤獨
最近收到一位學員阿清的回饋，感觸良多，特別想和大家分享。
阿清是在我剛創立《自信力》的時候，就上過早期梯次的人。
當時他來上課的原因，是想要解決戀愛心態的問題，阿清的悟性非常好，上完課不到半年的時間，就根除了得失心太重的匱乏。
在後來的七八年當中，他也有了數段的感情經驗，雖然不是每段感情都圓滿的收場，但每一段經歷都讓他變得更成熟。
而今年初的時候，他又再次參加了複訓，我知道你可能會好奇，聽起來阿清沒有什麼煩惱了，那他的人生有什麼仍需要追求的呢？
阿清的故事是這樣的，以下是他的原話：「我很感謝當年P大的自信力課程，若不是因為這個課程的啟發，現在我可能還和大多數人一樣，過著渾渾噩噩、不知人生方向的生活。
可是這幾年我發現，當我活得越來越清醒之後，有一個新的煩惱出現了，而讓我困擾的是，面對這個煩惱，我束手無策。」
接著，阿清開始和我分享他碰到的煩惱，他稱為【清醒的孤獨】。
消失的同理心
阿清說，剛出社會的那幾年，他還時不時會和以前學生時代的死黨聯絡。
每逢有人生日、中秋或是過年過節，大家仍會聚在一塊，工作上遇到困難或是人生不如意的時候，也會彼此互相安慰，給對方加油打氣。
他原本以為，他和死黨們的感情，應該會持續一輩子，直到永久。
可是前幾年有一次，他在和死黨們聚會時，訝異地發現自己的同理心好像慢慢地消失了。
阿清說：「舉例來說吧，假設朋友跟我說他在公司被同事衝康，搞得他要負責收拾爛攤子，連黑鍋也背了。以往的我可能會十分同情他，甚至和他一起罵那個討人厭的同事。可是當我的覺知修煉到一定程度後，我其實可以從他的應對，反推他是如何讓自己陷入困境的。所以我覺得，他會落到如此田地，正是因為他的不作為所導致的。 」
他曾經試過提醒朋友，可是，換來的卻是朋友的不耐煩，幾次聊下來後，他們只要聊到這個話題，朋友就只會直接丟一句：「唉唷，反正跟你說這個，你也不懂啦。」
當然，也不只是和朋友們的相處，阿清也發現，他和身邊的人相處起來是越發格格不入了。
遇到看不慣的事情，他很想說，但卻不能說；看到別人碰到問題了，他也不能夠點破。
為了解開自己在心境上的關卡，所以他來參加了複訓。
我也曾對朋友感到遺憾
阿清的問題讓我回想起，自己在早些年的時候，也曾困在相似的心境。
如你們所知道的，我是一個擅長覺察他人邏輯漏洞、內在信念矛盾的人，所以和別人聊天時，我往往能夠很快地知道，他們有現在的處境，是如何一步一步走到今天的。
但這樣的我，也常常會對週遭朋友的行為感到納悶。
就比如說，我聽那些交不到伴侶的人在抱怨，我心裡總會想，你怎麽不試試解決你的得失心問題呢
如果他們告訴我，解決心態也沒用，問題出在外表，但我就會接著想，那就去改善外表啊？
如果他們又告訴我，外表是無法改善的，我就會再說「你得接受」，你都已經認定它這是無法改變的問題了，不是嗎？
課題分離是對的嗎？
那段日子，我的內在是矛盾的，過得既快樂又痛苦。
我的快樂在於，我知道自己的人生要什麼，在追求什麼，所以我毫無保留地傾注一切，將所有的力氣花費其上。
我的痛苦在於，我知道的別人的人生缺少什麽，也知道他們只要做了什麼，就能把所缺給補足，可是不論我怎麼做，他們都無動於衷。
久而久之，我漸漸覺得和別人交流是一件讓我感到疲憊的事，這些疲憊點滴積累，最終形成了孤單。
那我是怎麼突破這種孤單感的呢？
這次要特別感謝娜莎對我的提點。
有次我和她分享了我的感受，她從一個極為清奇的角度提出了問題：「我常常聽你說，你想要提醒你身邊的人，可是你又總說別人的人生有別人的課題，你不應該過度涉入，但這不是矛盾的嗎？ 」
我聽她這麼說，自己也想了想，苦笑道：「你觀察得很清楚，我現在就是卡在這樣的矛盾沒錯。」
接著，她又再問我：「那就奇怪了，為什麽你在面對我們兩個的關係時，從來不會想置身事外，把課題完全分離清楚？」
我立刻回覆她：「那當然是因為，對於我和他們來說，我是我，他是他。但對你和我來說，我把你當成生命當中最重要的人，所以你就是我，我就是你，你的課題就是我的課題，我的課題就是你的課題。」
娜莎再接著說：「那你有沒有想過，當你想要去提醒他人，或用任何形式去幫助他的時候，其實在那一刻，你的起心動念，就已經把你們某部分的課題互相連接在了一起。」
娜莎的一番話讓我陷入了沈思，幾天後，我就把這件事情完全想通了。
（原本的孤獨感，我不會說它煙消雲散，但它完全昇華成另外一種新東西，稍後我會和你們說那是什麽。）
重新感受孤獨
也因為這段經驗，所以我在聽到阿清的問題時特別觸動，回憶起當年的自己。
不過我知道要解開他的心智設定，還須從頭來過，畢竟我是我，他是他，即使際遇相似，細節還是不同。
由於新版的自信力和多年前的第一版已有高度落差，幾乎可以說是不同的課程了，我建議阿清，不要覺得自己在複訓，而是當成一個全新的課程來參與。
在學習六步三祝（一種專屬本課的內觀方法）後，我請阿清在接下來的八週內，保持覺察，去看看他感受到的孤獨，裡面都藏著些什麼。
不只是想幫，更期待朋友成長
三週的時間過去了，這期間我一步步引導阿清，有次我看他在作業中寫著：
「我不是沒有想過帶朋友們提升，可是當我誠心去幫助他們，每次卻都只得到不理解、負反饋後，就會覺得很疲憊，好像自己做的都是白工。」
我見他如此想，便問他：「那你覺得要得到怎樣的回應，你才會感覺不那麼疲憊？」
他回應：「至少他們要能聽進去吧，聽進去我才會覺得自己說的話有用。」
我再問：「那具體來說，你期待他們聽完後會有什麼改變呢？」
他說：「我希望他們能改變思維，最好能像我以前一樣，知道問題的癥結，然後專注去改善缺點，提升自我。」
我點破他：「看來問題已經顯現了，你有沒有發現，你不只是單純想「幫他們」，你還期待他們能在一場對話中，要變得像你一樣清醒。」
當週結束後，阿清和我說，透過我的提點，他釐清了疲憊感的來源，他想一次到位，帶著朋友們升級，最好還能跳過新手階段，一口氣升到老手。
想通這點後，阿清鬆了一口氣，覺得心理的負擔少了很多，不過他的孤獨感仍在，還需要繼續深挖。
影響不等於控制
第六週的開始，在我的指引下，阿清來到了我當年也曾走過的十字路口，他發現自己：
一方面想幫助別人，介入他人的人生，另一方面又覺得別人有自己的課題，他應該予以尊重，於是他陷入了兩難。
我見阿清又卡住了，知道是時候該給他一個靈魂拷問了，我問他：「你對於自己和朋友的關係，到底有沒有期望？」
阿清不解：「期望，你的意思是說，我還想不想和他當朋友嗎？」
我說：「不，我是要請你誠實的問自己，你心裡到底有沒有希望他們變好？」
他想了想說：「當然有，如果我真的不在意，我就不會去提醒他們了。」
我點說：「那就對了。既然你有期待，就代表你還在這段關係裡。只是你誤會了『尊重』的意思，你以為尊重是完全抽離，但真正的尊重，是你在『在乎對方』的前提下，用健康的方式去影響關係。」
阿清困惑回：「那怎樣才算健康的影響？這和控制他們的區別是什麼？」
我說：「控制，是希望對方 100% 照著你的劇本走；影響，則是透過你的態度、界線和行動，給對方創造一個被帶動的機會。而你現在之所以會陷入矛盾，就是你既想讓他們成長，卻又怕干涉太多，這兩股力互相抵銷，才讓你困在兩難。」
對話到這，我沒有再說下去，也沒有為他做結論，我把思考的空間留給了阿清，請他想想，現在他承認了「他看重朋友的關係」，若他能夠分清楚「控制和影響的區別」，那他的想法，又會有什麼不同？
為自己在乎的人去承擔
第七週甫開始，阿清就有了巨大突破，他和我說：「P大，根據上次對話，我悟出了一個道理，其實成熟的關係，不是退出控制，而是進入影響。」
我笑問：「恩，這之間的差別在哪呢？」
阿清說：「以前我總是會問自己『我是否該管別人』，但這個問題本身就充滿了限制，上週被你一點後，現在我改問自己『我是否願意為我在乎的人多承擔一點』。」
我再問他：「這個方向很好，那對你來說，怎樣叫做承擔呢？」
阿清說：「我做我心甘情願做的，付出我願意付出的，我盡力而為，但也時刻留意自己的感受，不讓自己又陷入那種疲憊和燃燒殆盡的狀態。」
我反問阿清：「那這次你不會覺得，自己干涉了他人的課題嗎？」
阿清笑道：「我會說自己是在影響，但不是干涉，干涉是我幫他全做了，影響是我盡自己所能。」
我見阿清已想得十分清楚，便沒再追問下去，因為我知道，他能夠用開朗的字句，描述出自己想做什麼，要做什麼，那此問題就已經被解了十之八九。
孤獨的真面目：承認自己在乎
最後一週，由於阿清已實現了他來上課的目的，於是我請他聚焦思考，那當初他感受到的【清醒的孤獨】，孤獨感的真面目，到底是什麼。
阿清最後在作業裡寫道：「我曾經以為，孤獨是別人不懂我，這確實是我經歷過的，那個孤獨是真實的，但我也發現，孤獨會形成，也是因為我太執著要尊重別人、要分清課題，結果反而把自己從關係裡抽離了。
其實我只要和自己坦誠，我在乎他們，我重視那段關係，所以我應該要去當主動連結的人，當我的連結有了理由，孤獨感就自己消失了。」
給能給的，做能做的
時隔將近十個月，上上週我又收到了阿清的來信，這次他和我回饋了和朋友家人們的相處近況，他說：
他說：「和P大分享最近的狀態，我現在和朋友的想法還是常常不同，我為了他們做了不少事，很多時候他們依然懵懵懂懂，但我已經不覺得孤單了。
我想最大的改變就是，我不再等待了。
以前我總想揮個魔法棒，彈個手指就改變他們，但現在我知道，他們也需要時間和歷練，而我能做的就是不離棄他們，付出我能付出的，在不心累的前提下，給我能給的，當我願意這樣去連結關係，孤獨感就不攻自破了。」
孤獨是通往自由的大門
如果你還記得，前述我曾提到，我也曾感到無比的孤獨過，但經娜莎的指引後，我的孤獨昇華了。
它昇華成一扇門，推開門，跨過門檻，我就能迎向同時有清醒覺知，也保有和他人連結的自由；它也提醒我，當我過度執著於「尊重」和「課題分離」，就切斷了與他人的連結。
但當我能觀照內心，看到深處的「我在乎」，並願意以健康的方式去影響關係時，孤獨就會昇華並滋養著我。
阿清的故事，讓我再次看見這條路的意義。
清醒不是要我們遠離人群，而是讓我們有能力更有意識地去愛、去連結。
當你不理解孤獨，你會以為孤獨是需要被消滅的，但它的背後藏著你自我的矛盾。
可一旦你能超越那份非黑即白的執著，你就能既保持清醒，也能擁抱世界，因為世界從來沒有離開你過。
後記
最後也藉著本文，回答先前同學們的問題：
「我曾經上過《自信力》，那什麼時候我適合再次複訓呢？」
對此我是這麼想的，你的人生總是持續在更新、突破，就像阿清一樣，而當你面對的課題是全新的，就不存在複訓一說。
你應該為自己做的是再次修煉，修煉的理由可以是：
內心感到迷茫或不確定，價值觀發生了新的轉變或需要整合，你正面臨重大的決策，需要重新連結內在的感受。
那這就是一個適合再次修煉的時候了。
若你準備好，在人生中繼續修練、打磨自我、深掘信念，我也邀請你一同參與《自信力2.0》，享受再次提升的美好旅程。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
