最近網路上很流行一句話：「成年人只篩選，不教育。」
每次看到這句話被瘋傳，我心裡都會浮現一個畫面：
一個人手上拿著篩子，篩子一甩，同事消失了；
篩子再一甩，朋友也走了；
篩子第三次揮舞，家人也不在了。
最後他站在空蕩蕩的房間裡，對著鏡子說：「終於清靜了。」
但這樣的清靜，真的是他要的嗎？還是留給他的，只剩下寂寞呢？
我為何反對「只篩選、不教育」
前幾天的系列文，我本以為是最終章了，結果昨天深夜又有同學私問我：「請問P大，你怎麼看待『成年人只篩選，不教育』這句話？」
當時我回他：「這句話的命題，本身就是錯的。」
因為篩選意味著，我們把自己放在一個高高在上的位置，可以恣意的剔除他人；
教育則意味著，若我們不篩選，剩下的選擇就是教育。
但我們真的有偉大到，足以篩選和教育別人嗎？
或者反過來說，如果有一天換你被別人篩選掉了，你感覺開心嗎？
你真的覺得，他有足夠的資格篩選你嗎？
倘若你的答案是否，從現在起，把「篩選」和「教育」的想法扔了吧。
你完全可以換一套：
- 更完整
- 更有效率
- 不批判他人
- 也不耗損自己
的【人際相處系統】，讓自己活得更自在與開心。
為什麼「只篩選不教育」會流行
本文結尾，我會和你分享這套系統，而在那之前，我想先幫你們解決一個心魔。
為什麼「只篩選不教育」會變成一種流行？
為什麼這種做法，這麼讓人心動呢，讓人難以抗拒呢？
答案很簡單：因為它給你了一種「不用努力，就能獲得的人際自由」。
想想看，原本你要獲得人際自由，那該有多累啊？
你要學習溝通技巧；
要處理自己的內耗；
要解析他人的複雜情緒。
但現在，你只需要篩掉、斷絕，那一切就清靜了。
這種誘惑，堪比不用運動、不用節食，躺著就能瘦的減肥廣告。
它給了你「完美的藉口」
更深層的誘惑是，它同時也給了我們一個「完美的藉口」。
當關係出問題時，我們不用釐清和改變，只要和自己說：「三觀不合，不必勉強。」
篩選就像一個萬能的擋箭牌，讓人可以理直氣壯，逃避所有不舒服的人際課題。
為何我說「篩選」是有毒的人際策略
那既然篩選這麼棒，我要在此特別點醒大家呢？
嘿，那當然是因為，篩選本身，就是一種有毒的人際策略。
為什麼有毒？讓我問你一個問題：
你上一次實現了某個目標，是靠自己一個人獨立完成的嗎？
肯定不是吧，你實現的過程中，必然發生了：
-
資源的互換
-
價值的互惠
-
結伴與同行
目標從來不是一個人能完成
再說得明白一點：
你想創業，需要投資人的資金、合夥人的技術、客戶的信任；
你想升遷，需要主管的提拔、同事的配合、下屬的支持；
你想學習新技能，需要老師的指導、同學的切磋、前輩的經驗；
你想談一場真摯的戀愛，需要朋友的介紹、家人的祝福、伴侶的理解；
甚至你想好好過個週末，都需要餐廳老闆做的飯、咖啡師沖的咖啡。
換言之，資源從來不在你一個人手裡，資源分散在不同的人身上。
那你會不會在篩選的過程中，不小心把你最需要的資源，就這麼篩掉了呢？
以為丟掉麻煩，其實丟掉機會
以上，就是我想點破的第一個盲點了：很多人總以為，自己篩掉的是麻煩，但其實他篩掉的是機會。
而篩選的第二個盲點，則更隱蔽了：
《人生中有些人，是你怎麼篩，你都篩不掉的》
你篩不掉發薪水的老闆，你也篩不掉生你養你的父母，更篩不掉你伴侶的家人。
那當你總是採取篩選策略，當有一天這些人又讓你不舒服了，難道你打算一直換工作？斷絕親情？還是離婚、再婚呢？
我們的真實世界，充滿了「篩不掉」的人。
這些篩不掉的關係，正好是我們人生中最核心、影響最大的關係。
篩選多半是情緒反射
這兩個盲點你能明白，那第三個盲點，也就呼之欲出了。
篩選是一種情緒反射，而非理性的選擇。
很多時候我們想篩掉某人，多半只是憑著一時的「情緒上湧」，覺得很煩、很累、很悶，所以不想理他。
但情緒的衝動，往往只會帶來「讓自己後悔的結果」。
最後，你是不是又只好摸著鼻子，去和別人道歉、和好、花費更多的力氣去修復關係呢？
為何篩選讓人上癮
綜上所述，這就是我認為，篩選是一種「有毒的人際策略的原因」了。
那既然篩選有毒，為何人們這麼容易上癮？
因為人們的眼中，看不到除了「篩選」和「教育」之外的第三選擇。
他們在面對人際難題時，往往是這樣思考的。
想法A：「忍耐吧，不要和他計較，退一步海闊天空。」
想法B：「何必委屈自己？斷一斷算了啦，眼不見為淨。」
選擇A的結果，就是逼迫自己把不爽、不干都吞下去，長期下來形成壓力和抑鬱；
選擇B的結果，則又回到了「什麼都篩掉，只剩自己的孤立狀態」。
那你能怎麼辦呢？
這就是我想寫這篇文的原因了，我想告訴你，其實你可以跳脫「2選1」的困局。
世界上還有第三條路，你不需要忍，也不需要斷，而是【從高處一覽全局，重新調整關係定位】。
從高處一覽全局
什麼意思呢？讓我用一個比喻為你說明。
假設你正在佈置一個房間，你會因為掃把不能當椅子坐，就把它扔掉，或因為電視不能燒開水，就把電視扔了嗎？
你不會。
你會為每一件傢俱，找到一個最適合的位置，比如說：沙發放客廳、床放臥室、餐桌放餐廳。
而人際關係，其實也是一樣的道理。
把人放回對的位置
你會陷入人際關係的困局，是因為你從來沒有從「至高視角」，好好的把自己的「人際房間」給看清。
這就導致了你一直以為，你的人際空間只有「廚房」的存在。
所以只要任何東西不能在廚房使用，你就會通通把它們都扔了！
但問題不是這些東西沒用，而是你忘了這間房子不只有廚房，你還有客廳、書房、陽台、臥室……
人際也是如此，其實每段關係，都有不同的功能與擺放方式，只是你從來沒有拉高視野，從整體空間的高度去俯視他人與自己。
相處力的核心：俯瞰你的人際版圖
也因此，我認為一個好的人際思考法，是讓你可以「從高處俯瞰自身的人際版圖」。
透過這套思考系統，你可以去分辨和定義：
- 哪些人適合當知心好友
- 哪些人適合保持禮貌距離
- 哪些人適合工作合作
- 哪些人適合分享生活
- 哪些人值得深度連結
- 哪些人淺淺相處即可
當一個人的思維能提升到這種高度，你就不會停留在「我要不要這個人篩選掉」，而是能思考「這個人應該放在哪裡」。
（*聰明的朋友應該也發現，這就是古時候帝王的思考法，他們不輕易篩選人，而是把人放在對的位置）
而這種能力，就是我一直在談的【相處力】了！
相處力的存在，不是要你去改變別人，也沒有要你委屈自己，而是幫你找到，和不同的人相處的最佳模式。
案例一：遇到愛抱怨的同事
以下讓我再舉個實例：
假設你有個同事特別愛抱怨，每天只要一抓到機會，就要對你輸出情緒。
若是一個人不具備相處力的人，當他面對此情境時，他只能在兩個極端選項中做出選擇。
A.持續忍耐，聽到自己心情都被搞差，回家還在消化情緒
B.直接斷開，用冷漠應對，斷絕往來和合作的可能
但有相處力的人會怎麼做？
他會：
1、重新定位這段關係，在內心給對方找到一個位置：
「這個人不是我的好朋友，我不需要當他的情緒垃圾桶；但他是我的同事，得保持基本友好才對工作有利。」
2、設計互動方式，創造一套應對原則：
當他開始抱怨時，採用方案A；
當察覺抱怨徵兆時，採用方案B；
當他要耗損自己的能量時，採用方案C。
那你說，他會得到什麼結果呢？
讓我告訴你吧，結果是：
同事還是原本的同事，愛抱怨的習慣也沒變，但他對你的影響降到最低，你不用再當他的情緒垃圾桶，同時你們還能保持工作上的合作，時間和精力都省下來了。
案例二：面對原生家庭的控制
再舉一個更難的例子，原生家庭。
很多人面對控制慾強的父母，要嘛選擇逃避，要嘛正面對抗，結果往往是兩敗俱傷。
但如果你用相處力的系統切入呢？
那你是不是可以去重新定位：
「雖然他們是我的父母，血緣關係斷不了，但不代表我要無條件服從；他們的關心出於愛，但表達方式需要調整。」
定位清楚了，就可以設計互動模式，讓父母感受到你的孝心，你也保有自己的空間，讓關係更流暢而自在。
為什麼我反對「只篩選、不教育」
這兩個案例你能懂，你也就能明白，為什麼我會說，我對於「成年人只篩選，不教育」這句話，抱持反對意見了。
以及為什麼你應該採用第三條路「相處力」的原因了。
篩選和教育是一種幻覺，它讓你誤以為，只要篩掉不合適的人，人生就會變美好。
但真相是：
人生的豐富，來自於與不同的人共舞；
目標的實現，需要借助各種人的力量；
真正的自由，不是沒有關係，而是游刃有餘。
因此，你真正要做的，不是繼續使用「忍耐」或「切斷」這種過度窄化的二元思維。
你完全可以讓自己，升高到一個更廣闊的思維空間，在這個空間裡，每段關係都可以被優化，每個人都可能成為你的助力。
三個高維觀念：定位／模式／策略
以上，就是我想告訴你的全部了。
在這篇文章中，雖然我沒明說，但其實我已偷偷把【三個高維觀念】教給你了：
什麼叫做相處力思維？
其實我們在處理的就是三件事：
1、定位：搞清楚你和對方的角色關係。
2、模式：設定一套你能接受的互動模式。
3、策略：設計一套可長期維持的應對方式。
本文開頭我問了你一個問題：
「那個拿著篩子，把所有人都篩掉的人，最後站在空蕩蕩的房間裡，他真的快樂嗎？」
我想，現在你很清楚答案了吧？
他沒有收穫清靜，而是創造了孤寂，他獲得的也不是自由，是自己給自己建造的人際囚牢。
如果你也厭倦了，總是在「篩選」和「忍耐」之間痛苦擺盪，
如果你也想要擁有這種「高維度」的人際視野，
如果你也渴望把關係從消耗變成資源，
那我希望這篇文章，能幫你打開一些觀念，用一個全新的視角，看待何謂「人際關係」。
P.S.如果你讀完這篇文，心裡浮現了某段關係，一段你一直不知道該忍、該斷，還是該怎麼辦的關係。
在此我誠摯地邀請你參與《相處力課程》，一起在關係裡活出清醒、拿回人際的主導權，活出自由自在的自己。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
