學員問我：「老師，我要如何能做到獨立思考，有沒有什麼訣竅和方法呢？」
我回應他：「要做到獨立思考的第一步，就是去區分，你腦袋裡環繞的那些聲音，哪些你的想法，哪些又是他人的想法。」
學員再問：「我不太明白，腦袋內的聲音，怎麼可能不是我的想法呢？」
如果你也想學會獨立思考，也和此學員一樣分不出其中差異，那本文就讓我為你解析其中的奧秘吧。
和伴侶吵架，能聽朋友的建議嗎
想像一下你今天和伴侶吵架了，你們誰也不讓誰，吵完後不歡而散。
回到家的你越想，越不對勁，於是你決定向好友尋求建議。
好友 A 說：男人(女人)就是這樣，你就讓他一下，哄哄他就沒事了。
好友 B 說：他怎麼可以對你，我好為你抱不平喔，你真的委屈了。
好友 C 說：交往不就這麼一回事，你們也這麼多年過去了，不要想太多啦。
以上三位好友，都是你多年的朋友。
所以你完全可以確定，他們都是抱持善意，真心給予你建議的。
因為你感受他們的真心，這些建議會開始慢慢發酵，一點一滴浸潤你。
這時候你會開始反思：
「對欸，也許他們說得都有道理呢，我應該去和伴侶溝通一下。」
用哄來解決吵架
如果你的想法是這樣，那我可以很肯定的告訴你，你完蛋了。
因為你忽略了幾件很重要的事，以下讓我們從好友A開始說起。
好友 A 說：男人(女人)就是這樣，你就讓他一下，哄哄他就沒事了。
這類人的思想是「欲蓋彌彰」型的，他們喜歡大事化小，小事化無，有事裝沒事。
而他的作法要發揮作用，你和伴侶的關係，就得具備幾個前提：
1、你們雙方都有「良好自省能力」
不自省，又要欲蓋彌彰，裝沒事，那感情的問題只會越積越多。
最後壓到受不了，一次引爆，結果必定無比慘烈。
2、你們可以「不翻舊帳」
我認為，哄是感情中，最糟糕的處理方式。
原因是，哄是上對下的「包容」，而不是基於平等的「互相理解」。
不要說男女，大人對小孩也是，你看哪個常被哄的小孩真的守規矩了？
而哄的最大剋星就是「翻舊帳」！
每一次翻舊帳，你就得再哄一次，那你的耐心，夠你能哄上幾次呢？
挺你的朋友，真的是在幫你嗎
好友 A 是如此，B 也不逞多讓。
B 說：他怎麼可以對你，我好為你抱不平喔，你真的委屈了。
在 B 的立場內，他就是一個「偏袒你的裁判」。
對他來說，和你站在同一邊，比吵架原委、經過都還重要多了。
而他的建議，顯然已經為這場爭吵判定了「他輸你贏」。
那既然你是對的，伴侶是錯的，結果是如此，不就剩下一條路是「他得向你道歉」？
請問 B 是幫你的感情「開闢新道路」，還是變相把你推向「兩敗俱傷」的結局呢？
裝聾作啞算是愛嗎
最後說說 C，C 這類人，我稱之為「裝聾作啞的最高境界」。
他們總喜歡把「大道理」和「老生常談」掛嘴邊。
比如他們會說：
「老一輩人的愛情是最珍貴的，壞了他們會想著修補，不像現代人總想直接換新的。」
但這麼說的人恐怕從沒想過，也許那不叫「修補」，那叫做「忍氣吞聲」，或叫「忍辱負重」。
更何況，如果你談的這段戀愛，已經整組壞去，那你到底是在修補，還是在撿回收？
正因為這類人的價值觀是如此，所以他們才會輕易說出：
「交往不就這麼一回事，你們也這麼多年過去了，不要想太多啦。」
你說：「前天他晚歸，也沒說去哪裡。」
他說：「不要想太多，他只是公事繁忙。」
你說：「昨天半夜，他一個人半夜跑到客廳回訊，不知道和誰在聊天。」
他說：「不要想太多，給他一點空間，他也許只是在和朋友抒發心情。」
全都聽朋友，就會自相矛盾
你以為好 友ABC，就是最可怕的建議了嗎？
其實不然。
這都還不是最可怕的，最可怕的是，三位好友的建議，你都聽了一半！
你取了 A 的「欲蓋彌彰」，
再取了 B 的「伴侶要和你道歉」，
最後又取了 C 的「裝聾作啞」。
最終造成的結果就是，你話都還沒和伴侶說出口，自己的內心，就已經陷入「自我矛盾」了。
矛盾的原因也很簡單，
因為 ABC 給你的建議，本來就是基於：
- 不同的相處模式
- 不同的價值觀
- 不同的交往方向
那你怎能期待他們會相容？
你的想法，不是你的想法
回到本文主題，為什麼我會說：
「你的想法，不是你的想法？」
「想學會獨立思考，千萬不要聽朋友的建議？」
因為對大多數人來說，我們的想法都是「別人給的」。
就說談感情吧！
你有父母的老派思想；
你有朋友的前衛思想；
你有短影音網紅的奇思妙想；
你有書上其他意見領袖的突發奇想。
而只要你在接收這些資訊時，沒有經過「整理、消化、吸收」，就直接採用。
那你一定會讓自己的人生越過越混亂的。
如何做到獨立思考
那如果聽別人的意見是有害的，那我可以怎麼做？
我認為，你應該要能做到：
- 分辨想法是他人的，還是自己的
- 找到衡量你衡量對錯的基準
- 知道自己要什麼
以上三點你能做到了，你的想法，才會真的是「你的想法」。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
