最近收到一位學員 V 的提問，他和我說：「P大你好，我最近在用交友軟體時，發現很多人擇偶的標準都會要求『情緒穩定』。
一開始我覺得，找一個不會生氣、和顏悅色的好好先生（小姐），那就可以了吧？
但看了更多人對情緒穩定的定義後，我反而越來越困惑了。
有些人說情緒穩定是不能動怒、不能生氣，也有人說是要接住他人，或是臨危不亂？
所以想請問 P 大，你是怎麼看待情緒穩定的？還有，我們真的需要找一個情緒穩定的伴侶嗎？」
想找情緒穩定的人，自己得先情緒穩定
很多人會想找尋情緒穩定的伴侶，原因是他的情緒常處於混亂之中，所以他需要一個人讓自己安定下來。
比如他對自己很失望，但因覺察不到失望，所以行為會演變成抱怨他人、和別人比較或產生忌妒。
這時候，他的伴侶就要能抽絲剝繭，看穿表象，並安慰和擁抱他那顆受傷的心。
但真正的問題是，如果一個人的情緒是穩定的，他能覺察自己、接納他人，有邊界感，也意識到自己的極限，他不會選擇進入一段讓他得不斷安撫、無限包容、忍耐和退讓的關係。
情緒穩定的人，會更想和同類在一起。
所以，若一個人渴望吸引到情緒穩定的伴侶，最好的方式就是他先成為情緒穩定的人。
真情緒穩定 vs 假情緒穩定
說完結論，接著讓我繼續為你解析，什麼叫做「假穩定 VS. 真穩定」吧。
假情緒穩定的人，我稱之為「空心人」，我猜你可能是第一次聽到這個詞彙，在此讓我稍作解釋：
空心人是社會中很特別的一類群體，他們看起來總是很冷靜、很理性，且不管碰上天大的事，比如家人遭逢意外、工作上的困境，人際關係衝突，都能保持一副泰山崩於前仍面不改色的模樣。
沒和他們深入相處過的人，往往會以為這就是「情緒穩定」呈現出的從容。
但如果你真的和這種人長期相處，就會慢慢感覺到不對勁，因為他不是只在大事面前冷靜，在小事面前，他也沒有太多情緒流動。
假情緒穩定：空心人
舉個實例，前陣子有位讀者私問我：「我的伴侶是個極端理性的人，每當我把職場上碰到的困難（像是被別人陷害、中傷了，或是某件事沒做好、覺得很愧疚等）這類感受分享給他，他都會很理性地提出解決方案與分析。
一開始我會覺得有他在真好，但相處一段時間後會發現，事情越來越不對勁，因為就算我分享日常生活的喜悅，比如運氣好買到了折價商品，靈機一動買彩券刮中兩千塊，或在寒冬喝一杯熱奶茶感到的小確幸分享給他。
最終我也只會得到一句：「是喔。」
然後，就沒有然後了。」
這位讀者很困惑，到底他的伴侶身上出了什麼問題？還是他自己有問題？
當時我聽完後沒有直接回答，而是先問：「所以你覺得他不是不願陪你面對困難，對嗎？只是他回覆你的方式，讓你覺得他給了你一份分析報告。」
他說：「對，沒錯，就是有種拿到了檢討報告的感覺。」
為了確認事情的真相，我接著再問：「那平時他會分享自己的難過、悲傷、喜悅、快樂給你嗎？」
他愣了一下說：「好像很少。」
我問：「很少是他不善言詞，還是你幾乎不知道，他內心發生了什麼？」
他想了想回答：「應該是後者。我知道他今天做了什麼，遇到了什麼事，但我很少知道那些事情讓他有什麼感受。」
聽到這裡，我就大致確認了問題的根源，他的伴侶就處在「假穩定」之中，也就是「空心」。
什麼是空心人
空心人不是不好，因為那是他保護自己不被世界傷害的方式，我之所以會如此清楚，是因為我在人生約前 20 年當中，曾經也是空心的。
我會麻木成空心的原因，是原生家庭給我的教育十分高壓，有悲傷不能表達、不能流淚，如果分享感受給長輩，就會遭到嚴厲的斥責和批評。
就說受傷吧，我印象很深刻，小學一年級時，有次大人叫我去買午餐，我繞過家裡旁邊的小巷，忽然遇到了一隻攔路惡犬。
那隻狗是黑色土狗，很大、很兇，看到我直接就要撲上來。
萬幸的是，當牠要咬上我小腿那一刻，一旁洗車的阿伯撞見了，並用水管噴狗，把狗趕走。但離開險境的我，還是因為跑得太急，整個人往前撲，當天我穿的是短褲，雙膝就直接在布滿碎石子的柏油路上摩擦，擦得血肉模糊。
那天我回到家的第一反應，不是和任何人說我受傷了，而是馬上拿了一件長褲換上，然後仔細檢查自己的身上有沒有留下血跡。
而我之所以這樣做，是因為我知道，我若說自己受傷了，不會得到任何安慰、同情和憐憫，等待我的只有責罵、批評。
當然，以上只是一個最具代表性的事件，真要說我的童年經歷，那可說不完了。
空心是麻木，不等於情緒穩定
久而久之，我習慣把所有情緒隱藏起來，甚至把它們關進內心最深的角落。
在外人看來，很多人會覺得我很堅強，比如在學校遭到欺負、考試考差了，或是被想追求的女生拒絕了，我都是一副不在乎、不在意的模樣。
但他們不知道的是，我之所以能夠做到這些，是因為我切斷了自己對世界的感知，所以那些年的我，也很缺乏同理心和共情能力。
我的表達能力當時也受到了極大的影響，語言是情緒的載體，當我封閉了感受、沒有情緒時，語言的傳遞自然就會是殘缺的。
（當然，後來我走出來了，所以才有了今天的我。）
不過，今天這篇文我並不是要教大家如何跳脫麻木、走出空心狀態，我想和你們探討的，是什麼叫做真正的情緒穩定？
在我看來，空心人絕非穩定，它更趨向於是麻木無感。
所以你萬萬不可因為看到一個人遇事不亂，總是能理性分析，就將其和情緒穩定畫上等號，這樣的判斷是不完整的。
真正的情緒穩定
接著再說說，什麼叫做情緒穩定吧，真正的情緒穩定，至少包含三件事。
一、他不會立刻被情緒牽著走
以「忌妒」的情緒為例，一個情緒穩定的人看到別人財富倍增、升遷順利、人生進度跑在自己前面，他也可能會感到失落、不甘心。
但他不會立刻把這份落後感，轉變為對他人的惡意，也不會因為自己沒跟上，就希望別人從高處摔落。
他會緩下來觀照自己，並意識到，他不是真的忌妒他人，而是別人的成功照出了他對自己的「失望」。
一旦他能覺察到更深的情緒，他就能梳理它、處理它、運用它。
二、他能看見情緒背後的深層起因
情緒不穩的人，多半都有很重的「自我批判傾向」，所以當他們做錯事，被旁人指出問題，就會被緊張、羞愧給淹沒。
而為了下次不要再被「指正」，他們會做出的選擇就是隱瞞、遮掩，甚至是說謊，任何只要能不讓自己被罵的行為都行。
如此一來，就構成了一個更深的矛盾，他越遮掩就越愧疚，越愧疚越容易緊張，越緊張又更容易犯錯，形成惡性循環。
但情緒穩定的人就不同了，他可能也擔心「他人批判」，可是他不會任憑自己深陷在「我不想被罵」的聲音之中。
他知道「怕被罵」只是一個表面情緒，深層的情緒來源，可能是他內在的某個信念：
「我一旦犯錯，就代表我不夠好。」
「我一旦被指出問題，就代表我整個人被否定了。」
也因此情緒穩定的人，會把「事情」和「自我價值」分開。
三、他不會把自己的情緒，宣洩到別人身上
一個情緒穩定的人發現自己看不慣別人時，他也不會急著定調是「對方錯了」。
他可能不喜歡對方的做法，也不認同對方的價值觀，但他會繼續問自己：「為什麼他的言語、行為、舉止會讓我有情緒？」
是對方真的違背了我的原則？
還是他的成功方式，挑戰了我原本對世界的理解？
再舉個實例，很多父母對孩子生氣時，表面上看起來，是孩子哭鬧、不聽話，所以父母才失控。
但往更深一層來看，會讓父母受不了的，往往不只是孩子本身，而是孩子照出了自己的無力感、失控感，甚至是「我是不是不夠好」的自我懷疑。
（我以前曾寫過一篇文章，談自己為什麼會對孩子生氣，裡面有更完整的拆解，有興趣的朋友可參考延伸閱讀：忍不住對孩子生氣，父母的情緒失控是怎麼來的？）
這也是為什麼我會說，真正的情緒穩定，不等於永遠不生氣。
當一個人能看見「原來情緒的主控權在自己手上」，他就不會把挫敗、羞愧和失控感，直接宣洩到身邊的人身上。
我們真的需要找一個情緒穩定的伴侶嗎？
以上若你都明白，現在我們可以回到原命題了——我們真的需要找一個情緒穩定的伴侶嗎？
Mr.P 的答案是，你可以，但這不是重點。
我認為你要思考的是，為什麼你會這麼執著於「伴侶要穩定」？
從我的經驗來看，原因可能有：
1. 自己本身不穩定，所以需要有一個人接住自己
2. 你過去曾被不穩定的人傷害過
3. 你誤會了情緒穩定的意思
但不論是哪一種，最後需要處理的，其實都不是「對方夠不夠穩定」，而是我自己「是否穩定」。
因為如果你本身不穩定，那你再怎麼尋找情緒穩定的人，只會把對方變成安撫自己的工具。
如果你過去曾被不穩定的人傷害過，那你再怎麼渴望安全，最後都可能把現在的伴侶，帶入過去的陰影中。
如果你誤會了情緒穩定的意思，那你再怎麼強調對方要成熟，也容易把對方正常的情緒表達，誤解成不夠愛我、不夠包容我，或不值得信任。
成為情緒穩定的人
所以，找一個情緒穩定的伴侶，固然可以是一個擇偶條件，但它不該成為任何人逃避面對自己的理由。
一段穩定的關係，絕不是由一個穩定的人，去承接另一個混亂的人，此方法短時間有效，但長期來看，必然會變成消耗。
真正穩定的關係，是兩個人都願意看見自己的情緒，理解自己的反應，並且在關係裡逐漸學會不把自己的混亂，全部交給對方處理。
所以，與其問：「我要怎麼找到一個情緒穩定的人？」
不如問：「如果我真的遇見一個情緒穩定的人，我有沒有能力和他穩定相處？」
只有自身的穩定，才能帶來一段「美好而穩定的關係」。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
