我們可以不原諒別人嗎？
當然可以，但「不原諒」不等於「報復」，也絕非「記恨」。
不原諒指的是，你決定不再把關注放在「曾傷害你的人事物」上，當你能做到不原諒，那你就完成了一種「主動抽離」。
不要小看這個行為，你的抽離是有力量的，因為你下了一個決定，決定「不讓這件事繼續影響你」。
那從此刻開始，你的人生就得到了更大的自由。
不原諒，是不是很自私
某次有位學員小冬問我：「如果某個人曾經傷害了你，我們可以選擇不原諒他嗎？」
我問他：「你說的『不原諒』是什麼意思？」
他想了想回應：「大概就是…把這個人移出生命之外，再也不理。」
我說：「你的作法很好，這代表你把向外發散的關注收回來了。」
小冬點點頭，但眉頭仍然皺緊，於是我再問：「那你自己怎麼看待，不再理會對方的自己呢？」
小冬說：「我覺得這樣的自己，好像太冷漠了，甚至有點自私吧……。」
再和他聊了一會兒，我才知道，原來小冬前幾年遭遇了一件大事。
被背叛的友誼與說不出口的真相
他有一位認識多年的朋友七七，原本他們很要好，關係親密如同家人，幾乎是形影不離。
但某次他意外得知，七七在背後說他壞話，甚至還把小冬的私事，當成笑柄在聚會中散播。
小冬得知此事後非常震驚，氣沖沖跑去質問七七，那次他們大吵了一架，從此再也沒說過話。
後來，有共同朋友知道了這件事，主動當起和事佬，約了飯局勸說七七去找小冬道歉。
當天的飯局上，七七向小冬道了歉，小冬大方的說「沒什麼，過去就過去了」，兩人也握手言和。
但從這天以後，小冬只要去到有七七在的聚會，總感覺渾身不自在，甚至想主動迴避。
他和我說：「我發現自己無法真心原諒他。」
被逼著原諒的孩子，學會了什麼？
為了幫助小冬解開心結，我和他分享了，這些年來我看過的那些「小孩吵架，大人逼迫和好」的回憶。
你有看過小孩吵架吧？
當小孩子發生了爭吵，或是有人動手推人，大人通常會怎麼處理？
事情通常會這樣進行：
1.大人先斥責，兩人動手都有錯
2.大人要兩個小孩跟對方道歉，說對不起
3.道完歉以後，小孩要牽手擁抱，打勾勾和好
這看起來很溫馨對吧？
好像只要道了歉，牽了手，打了勾，一切就圓滿解決了。
但你有注意過，那個眼眶還紅著、仍在擦眼淚的小孩，他真正的情緒去了哪裡嗎？
長大的我們，開始懷疑自己為什麼無法原諒
讓我告訴你他在想甚麼：
其實，他還沒弄清楚自己為什麼會難過；
他還不覺得自己是安全；
他也還沒準備好重新靠近對方。
可是他也知道，如果他不握手、不擁抱、不說「沒關係，我原諒你」，他就是一個不乖、愛計較、心胸狹隘的小孩。
於是為了免於被責備，他逼自己去配合大人的指令，原諒對方。
從那開始，他也學會了一件事：「他得原諒對方，因為不原諒是不對的。」
報復，也無法解開你的心結
那試想看看，一個孩子處於這樣的環境下，長大以後若他遭到欺負，被他人訕笑，被信任的人背叛，他會如何反應？
沒錯，他會進入「我該保護自己 vs. 我是不是不夠寬容」的自我懷疑。
因為他已經習慣了忽略自己的感受，對自己的傷和痛視而不見。
取而代之的，是他會不斷質問自己：「我原諒不了對方，是不是我太愛記仇，不夠善良？」
有少部分的人，在這個關鍵點會進入黑化，他們會跟自己說：「對，我就是愛記仇，我就是脾氣差」，然後想辦法「報復傷害他的人」。
與其報復，不如面對內耗
小冬聽到這裡，眼神一亮：「其實我也想過，是不是狠狠的報復他，我的心結就解開了。」
我問：「那你有這麼做嗎？」
小冬有點無奈道：「我想過，用其人之道，還治其人之身，但是我這麼做，豈不是變成跟他一樣的人了嗎？」
我說：「你沒有這麼做，是很聰明的選擇，因為報復是有代價的。」
小冬問：「怎麼說呢？」
接下來我向他解釋：
報復，確實是一種解決問題的辦法。
你當然可以報復，報復可以讓你「劃清界線」，並阻止對方繼續傷害你，甚至在某些關係中，你會暫時找回力量。
但報復完了之後呢？
你曾經感受到的羞辱、委屈、失望，會因為你報復了，就不見了嗎？
不，你的內耗還是沒解決，因為現在你給自己貼了一個新的標籤，叫做「你愛記仇，你脾氣差」。
換句話說，你是先「貶低自己」，用這種貶低驅動自己去「復仇」。
但問題是，就算你讓對方也嘗到了苦果，你心裡那個受傷的瞬間，還是會一再浮現。
那才是你想從內心抹去的。
真正的卡點，是你不願成為「不原諒」的人
小冬苦笑道：「聽P大分析到這，我完全明白自己的問題了，我不願報復，因為害怕會成為自己討厭的人。
我不願接觸，是不想被再次傷害，但我也做不到原諒，所以整個人卡在錯綜複雜的矛盾裡。那，我該怎麼辦？」
我和小冬說：「你得去挖掘，為什麼你不接受『不原諒他人的自己』，並且讓自己知道，其實你可以不原諒。」
在確定小冬理解課題方向後，在接下來的練習中，我請他先別急著「放下傷害他的人（七七）」，而是先探索，為什麼他會那麼抗拒「不原諒」。
原諒不是美德，是選擇
在第四週練習過後，小冬想起，從小他就被大人教導，只要對方道歉，他就應該原諒。
原諒是一種美德，願意原諒他人，才是高尚的，有道德的。
至此，他的內在矛盾終於徹底浮現了。
小冬對自己有高度的「道德期待」，這種期待讓他認為「他應該要大方的原諒他人」，但他卻忽略了，原諒不是義務，是個人選擇。
他也回想起，那場道歉飯局，他其實並沒有真正「接受道歉」。
那當下的和好，與其說是接受，不如說他只是為了看起來有禮貌、合群，表現成熟的自己。
不原諒，不代表你要繼續恨他
為了幫小冬拓寬選擇，我也引導他去擴建「內在策略」，讓他知道不原諒不是只有「帶著仇恨，繼續討厭對方」的選項而已。
不原諒可以是：
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不再主動靠近，也不再把對方納入人際關係
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不再重啟任何關係，也不強求理解或挽回
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不再評價對方的錯，但也不再給第二次機會
以上這些做法，都可以讓他放下怒氣，把感受拉回自身。
第六週，小冬為自己做了選擇，他告訴我：「我選擇不原諒七七，但這次的不原諒，跟以前不一樣。
我不是在氣他、恨他，而是我選擇不再把情緒、時間、注意力，花在他身上了。
我也發現，我不需要用原諒證明我有多善良，也不需要靠討厭她來證明我不好惹。我就是單純地，不想投注能量在這段關係了。」
主動抽離，才是真正的自由
課程結束後的數個月，小冬捎來了一封信給我：
「P大，我現在的生活平靜多了。雖然有時還是會想起七七，但那種感覺，就像我路過一條曾經跌倒的街道，回憶仍在，但心裡已經沒有痛，知道自己不需要再刻意避開。
我想謝謝你，讓我重新認識了不原諒，原本我一直以為那是冷漠，是缺乏良心，沒想到那其實是我真正學會保護自己、尊重自己的一步。
我很開心，自己不再被這段關係綁住了。」
不原諒，是一種善待自己的選擇
本文寫到這，我想你應該也明白，我們能不能「不原諒別人了」。
很多以為不原諒就是自私、自我、小氣的計較行為。
但試想看看，如果有一天你的手被炭火燒傷了，你會說「我要原諒炭火」，然後把燒紅的炭火放到手掌心嗎？
你不會。
那你是自私小氣的人嗎？
肯定不是的，你只是做了一個清醒的選擇：我要停止傷害自己。
而我認為，這就是不原諒真正的意義了。
你不原諒，但你也沒有把怒氣掛在臉上，每天咬牙切齒地活著。
你只是安靜而堅定地，收回你對那段關係的投注。
同理，不原諒，也不代表你要否定過去的感情，更不是要詛咒對方的一生。
不原諒可以很單純，就是不再把關注放在「曾傷害你的人事物」上，當你能做到不原諒，那你就完成了一種「主動抽離」。
而主動抽離，也即是主動放下痛苦與仇恨，讓你的心走向真正的自由。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
