總是拒絕不了別人，是因為內在出了問題
如果你發現自己總是對別人說「好」，別人需要你配合，你就立刻答應，別人主動插手幫你，你也不自覺順著接受。
那在你心裏，多半藏著一份不知道如何說出口委屈。
這份委屈來自一種矛盾，你明明不願意，卻總是說服自己「算了啦，他是為我好」，於是你一次次壓下真實的感受，只為成全別人。
但久而久之，你會發現自己的「順從和成全」，讓你在人際關係的處境越發艱難。
因為你非但沒換來更深的理解，反而讓他人對你更予取予求，甚至他人只要打著「我是為你好」的名號，你就只能任憑他們擺佈與欺凌。
那身陷困境的你該怎麼辦呢？
這篇文章，我會帶你看清自己卡住的地方，讓你明白：
- 為什麼明明你那麼善良，卻總是活得這麼委屈？
- 你心裡到底卡著什麼，使你總是選擇退讓？
- 你該怎麼做，才可以拿回主控權，不再輕易被他人擺布自己
一起聊聊囉～
不是不想拒絕，而是怕自己太自我中心
學員U問：我發現自己是一個不知道如何說『不』的人。
每次遇到朋友請我幫忙，或是別人好心想幫我，我其實心裡不太想幫，也不太想被幫忙。
但最後我還是會點頭、說好，然後事後又不太開心，甚至有點後悔。
我知道我當下不願意，可是我還是會順著對方的期待走，這樣是不是代表我有什麼問題？
還是我太在意別人了？我到底該怎麼辦？
不是不想拒絕，而是怕自己太自我中心
U說完他的故事後，我問：「你說你不太想幫，也不太想被幫，但還是答應了，那你當下是怎麼說服自己的呢？」
他想了想說：「我心裡好像會冒出一個聲音說，對方也是一片好意，我若直接拒絕，會不會太冷淡了？這又沒什麼，不如先答應吧。」
我接著問：「那你有沒有注意到，當你察覺『我不想』的情緒時，你的內在發生了什麼事？你和自己說了什麼？」
U說：「我好像會開始批判自己，覺得自己太自我中心，不夠體貼，才會連答應別人都不願意。」
不論配合與否，自己都不滿意
對談到這，不知你是否發現，U心裡的第一個矛盾已經浮現了。
他知道自己「不想」，可是內心又有一股自責的聲音，要他無視感受，勉強自己。
而我觀察到，現今的社會，很多人也是這樣的。
他明明想拒絕，但每當那個「我不想」的感覺才剛冒出來時，自己又會把感覺壓回去。
所以他總是想著：
「我怎麼可以這樣想？」
「人家是好意耶！」
「我不能太自私。」
「這有什麼好不開心的？」
而一旦這種內心對話的模式成了習慣，下一步他就會陷入「無止境的自我審判」。
一方面，他責怪「總是配合別人的自己」；
另一方面，他又批判「不願配合別人的自己」。
所以不論他怎麼做，他都不會滿意。
你真正在意的人，是你自己
話說回我自己，我也曾經歷過這樣的掙扎。
多年前我還是上班族時，某天下午，趁著跑客戶的空檔，我在熟識的咖啡廳休息，老闆臨時說要出去取貨，請我幫忙顧一下店，說只要15分鐘。
我一時不好意思拒絕，就直接答應了。
結果他一去就是40分鐘，電話沒接，店門我也不確定該不該鎖。
當天下午我原本要去拜訪客戶，為了幫他顧店，只好打電話和客戶改日期，行程全被打亂。
最後他請了我一杯咖啡和甜點，但我一點都不開心。
因為我心裡知道，我其實不想答應，只是我沒說出口，我擔心他覺得我很小氣、不幫忙、不夠意思。
晚上回家後，我沉澱反思，為什麼自己會答應？
一番內心交戰後，我得到了一個深刻的結論：
其實我知道怎麼拒絕，但我不敢承認「自己其實不願意」。
再說得白話一點，我在意的根本不是「老闆怎麼看我」，我真正在意的是「我的內在，會如何批判自己」。
拒絕不難，難在逃不過內在的羞愧
從U的故事，到我自己的經驗，仔細觀察你會發現一件事：
總是順從他人，總是說「好」的人，他內在的問題，並不在於他不會拒絕。
他當然知道拒絕要怎麼做，可是因為他的內心藏著一個很深的信念是：「只要我說『不』，就代表我不夠體貼、不夠善良、沒有良心。」
所以當那句「我不想」剛剛冒出來，還沒成形，就被自己打回去了。
換言之，他們選擇配合他人，目的不是要遷就他人。
他只是在逃避內在的自責與羞愧。
他最最害怕的，也不是他人臉上失望的表情，而是自己變成那種冷漠、不好相處、不夠善良的人。
拒絕別人，自己會很難受
我把以上的分析告訴U以後，他恍然大悟：「對欸，P大你說中了我一直搞不清楚的事，本來我以為自己是太在意別人，所以才會勉強自己答應，但現在我才發現，促使我去答應的人，是我自己。
而我之所以會答應，是因為我擔心，若自己拒絕了他人的請求或好意，會變成一個冷漠、自私，以自我為中心的人。」
我再問他：「那如果你拒絕了別人，你的感受是什麼？拒絕別人讓你很難受嗎？」
U想了想回應：「蠻難受的，尤其是別人是有誠意的，那我更會覺得，自己是不是當了壞人。」
說不出拒絕的真相：不想活成自己也討厭的人
至此，U的第二個矛盾也出現了，他不是真的害怕拒絕，他真正害怕的是，若自己拒絕了他人，那他會不會活成自己討厭的樣子。
他和我說，他想起了自己小時候的經歷。
在他成長的環境中，只要他拒絕了大人或長輩，就會被貼上「不聽話」、「壞孩子」、「太自我」的標籤。
久而久之，他開始把「說不」等同於「不乖、不好、不值得被愛」，最後他逐漸失去了照顧自己感受的權力與正當性。
為了幫助U不僅是釐清問題，同時還能改正信念，我給U出一個功課，幫助他去劃分：
- 什麼是合理的自我照顧？
- 什麼又是過度內疚帶來的自我壓抑？
這項功課看似簡單，卻不是一件容易的事。
因為當一個人從小就被教導「懂事、體貼、配合」才是好人，他早就忘了「誠實照顧自己」這件事，本來就值得被允許。
在八週的練習中，U一步步開始學會區分情緒、辨識信念，也重新理解自己的感受。
進行到第三週時，他就感嘆道：「這是我人生第一次發現，原來『自私』和『誠實』其實是兩件完全不同的事。」
更重要的是，他也能感受到，拒絕別人，不一定會帶來關係的破裂；
但一次又一次地拒絕自己，卻會讓他連自己都不想靠近自己。
重點不在拒絕他人，而是善待自己
前幾天，我收到了U的好消息，他說：「上週我拒絕了一位朋友的臨時邀約，那天我原本安排好要健身，朋友卻突然想去附近的麵包店，問我能不帶他去。
過去的我八成會硬著頭皮答應，然後壓縮掉自己的時間，再回家懊惱、怪自己。
但這一次，我停下來問自己『我現在願意嗎』，我聽見心裡的答案是『不太願意』，我選擇尊重這個感覺。和朋友說我待會還有事。
結果朋友完全沒介意，反而稱讚我很自律。」
U說，那一刻他才真正體會到：拒絕別人不代表冷漠，而是對自己的誠實。
照顧好自己，建立對等良善的關係
我由衷為U感到開心，不只是因為他成功改變了自己，也因為我看到，他開始能信任自己，找到內在的穩定。
這也是我開設「自信力課程」的初衷。
很多人會以為自信是技巧，是說話大聲、舉止大方、表現不畏縮。
這些外在的表現固然很棒，但真正的自信是，當你的內心浮現「情緒」時，你沒有逃避，不自我批判，也不急著順從他人，而是能照顧好感受，建立對等良善的人際關係。
【P.S.】如果你也和U一樣，常會陷入自我批判，自我否定，常懷疑自己是否「太敏感」、「太自私」、「不夠好」。
選擇配合他人，可是心裡仍感到委屈和後悔，也歡迎你參加我開設的《👉自信力課程》。
學會和自我對話，整合矛盾，活出那個從容自在，你真正想成為的自己。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
