人越善於權衡利弊，內耗越嚴重
為什麼人一旦陷入內耗，就會變得無法做決定？
即使好不容易做了決定，心裡也還是會不安，甚至開始懷疑自己？
其實人會做不了決定，並不是因為「不善思考」，真相恰恰相反，陷入內耗的人，每個都是權衡利弊的高手。
但就是因為他們想得太多了，反而分不清自己到底「真正在意什麼」。
於是他越分析、越混亂，最後墜入自己創造的內耗風暴，心裡明明有一百個解答，卻不知道自己想要哪一個。
想分手卻陷入內耗，怎麼辦
也許是秋意正濃，引人哀傷的原因，每年秋天都會有不少「想分手，但又不想分手」的人來找我協助。
今年也不例外，學員安和我說，自己陷入了一段糾結已久，但始終放不下的感情，怎麼也做不了決定。
安說：「P大你好，我想詢問一個感情上的難題。
我有一個穩定交往五年的伴侶，這兩年感情越來越淡，我隱約知道，我們之間的方向好像越來越不同，可我又說不清哪裡出了問題。
我不是沒有想過要提分手，但每次只要一有這個想法，心裡又會冒出其他聲音說：
『對方條件很好，工作也穩定，對你也很忠誠，他到底哪裡不好？』
『你家人不是也蠻喜歡他的？朋友也都說你運氣不錯，你確定？』
我也曾經想過，是不是狠下心來分手，一了百了乾脆一點，但總是會擔心，如果以後再也遇不到這麼好的對象，我會不會後悔？
我知道問題不是出在對方，而是在我，但我真的分不下去，可是日子一天天過，我也不想讓關係拖著，請問我該怎麼做，才能做出一個不後悔的決定呢？」
分析是引發內耗的第一步
我猜大家看完安的敘述，第一時間可能會想：
「安一定是個戀愛腦！這世界哪有什麼唯一的真愛？分手就再找下一個就好啦？」
理性派的朋友也會想：
「下不了決定？這有什麼難的，拿出一張紙，把所有可能的選項條列後一一比較，結果不就很清楚了嗎？」
如果你也這麼想，在此讓我先給你一個讚，你猜得很準，以上這些，確實是安曾經想過的方案。
但安的問題並沒有如此簡單，因為他不是沒想過要理性地解決，而是他越分析，自己就困得越深，這也是每一個會陷入內耗的人，最終都會走入的困局。
為了讓你明白，安是如何一步步陷入內耗的，以下讓我把和他的對話攤開， 我們一起一看究竟。
內耗原因：不論怎麼選都會後悔
聽完安的提問後，我問他：「那你有想過，自己目前有哪些選擇嗎？」
安想了想後說：「大概有三個吧，第一個是繼續在一起，再相處看看，看能不能找回熱戀的感覺。第二個是先冷靜一段時間，暫時不要聯絡，彼此都先想清楚。第三個就是直接分手，長痛不如短痛。」
我回應：「那聽起來，你對這段感情已經想得蠻清楚了，你自己傾向哪一個選擇呢？或者說，你怎麼看待這些選擇？」
安嘆道：「我最先想的是，那就繼續在一起吧，但說真的，我很怕繼續只是歹戲拖棚，我們最後還是會分開。後來又想，如果雙方先冷靜一段時間，這也只是在逃避問題吧。最後想到分手，我擔心自己會後悔，怕某天忽然想起來，覺得自己放掉了一個很好的人。」
我說：「所以你的意思是，你發現自己不論你怎麼選，最終都會後悔？」
安想了幾秒後點頭：「對，好像真的不管怎麼做，我都會後悔。」
聰明人比愚人更會內耗
聰明的朋友看到這，應該已看出一些「內耗」的端倪了。
沒錯，人會陷入內耗，和有沒有思考、夠不夠理性，並沒有絕對的關係。
又或者說，其實內耗越深的人，往往是越聰明、越理性的。
我知道有人肯定開始納悶了，不是只有「弱者/愚者」才會內耗嗎？聰明人怎麼會內耗？
以下就讓我為你揭開內耗的真面目，告訴你內耗怎麼發生的吧。
內耗的本質：內在對話衝突
內耗的本質，是一場「內在對話的衝突」，它時刻都在發生，但若你沒有注意，平時並不會特別覺察。
舉個最常見的案例，假設你今天加班很累了，下班時忽然萌生一念：「今天好累喔，是不是該買杯飲料，點份炸雞犒賞自己？」
與此同時，你的內心會再冒出一個聲音：「不行，最近不是才下定決心要減肥？說好的重訓和有氧都做了，現在吃炸雞又喝飲料，不就功虧一簣？」
陷入矛盾的你，開始在腦海裡展開辯論，你的正方代表會說：「偶爾放縱一下沒關係吧，人生不就該及時行樂？」
反方代表則會發出警告：「欸，你今天一杯，明天又會再來一杯，壞習慣就是這樣養成的。」
你太聰明，所以總能到自身的思考漏洞
那事情就這樣結束了嗎？
不，因為你太理性，太聰明了，所以你會試圖找出一條「正反方」都滿意的道路。
所以你的內在會再迸出第三個聲音說：「不然飲料買無糖的，炸雞買小份就好？」
聽起來很合理對吧？如此一來你既犒賞了自己，又不算大破戒。
嘿，這就是內耗的開始了，事情並沒有結束。
在享用完罪惡的炸雞後，你其實沒有真的放鬆下來，你還是不快樂，你想大快朵頤的癮還在，想遵守飲食的紀律也毀了一半，罪惡感在此時悄悄湧上心頭。
這就是為什麼我說，越聰明的人，越容易陷入內耗了。
因為當你的腦袋越好，內在的正方（反方）就越能夠找出反方（正方）的邏輯漏洞，那這場「自己跟自己的辯論」將沒完沒了。
停止過度分析，先誠實面試感受
我和安分享完吃炸雞的比喻後，和他說道：「你在思考要不要分手時，內在的聲音就是這樣運作，最後吵成一團的，對吧？」
安說：「對，我腦袋裡面的聲音就是這樣互相打架的，感覺每個想法都是對的，但也感覺每個想法都會錯，最後我都會後悔。」
我正色道：「沒錯，這就是你遭遇的現況，你做決定的依據，並不是來自『我的真實感受』，而是『怎樣我才不會後悔』。」
安疑惑問：「聽起來很像，這兩者差在哪？」
我說：「讓我打個比方吧，假設有天你做菜的時候，手被瓦斯爐的火燙到了，你會怎麼做？」
安說：「當然是立刻把手抽回來，趕快沖水龍頭或冰敷。」
我回應：「這就是『真實感受』在引導你。你被燙到的瞬間，身體把痛的感受傳遞給你，所以你不需分析，也無需權衡，本能地就把手抽開了。」
但你現在做決定的方式，沒有合乎你『誠實的感受』，反而你花了很多時間研究『我是不是該把爐火關小一點、這樣就不會再被燙了。
結果你因為一直沒抽手，手還在火上烤，越想不被燙，反而越被燙。」
安沉默了一會續道：「我明白你的意思了，你是說，我如果能正視我在這段關係中的感受，我憑著感受就可以做出決定，但我要是持續用理性的腦袋分析，我是得不到一個完美答案的，對嗎？」
我說：「是，所以你才陷入了內耗。」
跳脫內耗的發現：愛情根本不在
由於安已經太習慣「理智分析」，且長期逃避「面對感受」了，我請他先放下所有關於「選擇」的問題，暫時不要想未來，也不要急著求答案。
當然，這不是件容易的事，開始的前兩週，安還是很容易掉回理性思考的誤區。
不過到了第三週，他的狀態出現了轉機，這週他在使用映心覺（課堂上的一種內觀方法）的時候，他和我說：「我這週寫作業時，忽然意識到，其實讓我動念分手的原因，是因為我感覺不到伴侶的關注，同時我也不想把心力放在他身上。」
我和安說：「你能有此覺察，代表你抓到感覺的線頭了，這是很好的起頭，繼續下去，那整條線的因果，自然就會慢慢浮現。」
時間到了第六週，安的練習終於出現了明顯的變化。
他對我說：「P大，我有一個重大的發現，其實我根本不愛他，他也不愛我了，我們之間只剩下習慣。」
安的語氣很平靜，沒有悲傷，也沒有先前的焦慮，我問他：「那先前是什麼原因，讓你還留在這段關係呢？」
安說：「我好像是害怕承認這件事，因為一旦承認對方不愛我，就好像也等同，我不再值得被愛了。所以我做不出選擇，是因為每個選擇，都會連結到「我不被愛」，還有分手後可能單身一輩子的恐懼。」
我說：「你終於看見了真正讓你困住的東西，這正是你內耗的根源。」
課後兩週，安傳來訊息告訴我：「前幾天我分手了，這次我放下了理性分析，選擇聽從自己內在的感受，一開始有點怪怪的，但到了今天感覺還不錯，怎麼說呢，內心很平靜，這次沒有任何一個聲音跳出來批判我，內耗也消失了。
最近我也感覺到，不只是感情，我的腦袋清靜了很多，以前我做決定時，腦袋會不停模擬結果、想像後悔的畫面，但這次沒有，我就只是單純感覺到，我不想再繼續這段關係了。」
安也特別謝謝我，他說以前他以為，分手要靠勇氣，現在他才知道，分手要靠「對自己誠實」，當他願意承認自己不快樂、也不期待對方有所改變時，他自然就能做到清醒的決定。
對自己誠實，內耗自會煙消雲散
看完安的故事，現在你理解「內耗的本質」了嗎？
為什麼很多人會做不了決定？
為什麼思考越縝密的人，最後往往陷入越深的內耗？
我認為真正的原因，並不是因為他們「不善思考」，真相恰恰相反，陷入內耗的人，每個都是權衡利弊的高手。
但就是因為他們想得太多了，反而分不清自己到底「真正在意什麼」，他們把專注力放在「理性分析」，但卻忘了，人本來就是憑「真實的感受」做出決定的。
他們為了逃避感受，所以用理性分析來搪塞自己，因此陷入了死循環：想得越多 → 越不敢行動 → 害怕會後悔 → 無法決定。
而安之所以能做出決定，也不是因為他找到一個完美選項，是因為他願意面對自己的情緒（感受）。
他開始練習我在課堂上教的「六步三祝」，一步步把注意力從「我該怎麼做」拉回「我現在在感受什麼」。
當他能誠實看見自己的害怕、委屈和依戀，內在嘈雜不清的聲音，也就慢慢安靜下來了。
安順著情緒他才發現到，原來自己恐懼的從來不是分手，而是失去「被愛的價值」，意識到真相的那刻起，恐懼就再也無法宰制他了，內耗也煙消雲散。
內耗不是敵人，是一種你該坦誠對待自己的提醒
別把內耗當成敵人，內耗的存在只是想提醒你：嘿，我們該誠實面對自身的感受了。
所以若理性推演已找不到答案，總讓你陷入內耗，這一次，試試好好的感受吧！
你要的答案，就藏在你最真實的感受之中。
P.S.如果你現在也身處內耗，或總是想太多、陷入焦慮與糾結，在此也邀請你參與我開設的《自信力課程》。
在八週的時間內，我會帶你一步步練習「六步三祝」，讓你能看見自己真正的情緒，分辨出理性與恐懼的聲音，讓內耗消融，在混亂中找到屬於你清晰的方向。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
