「你人真的很好，但我對你真的沒有那個意思，我們還是當朋友就好了。」
「我一直都把你當成我最好的朋友，我們可以當朋友就好嗎？」
被發好人卡，是很多人在戀愛時常碰到的窘境，你花了大把的時間和他經營感情，以朋友的身份慢慢接近他，希望可以日久生情加溫情感，可是沒想到最後你真的就卡在朋友區，甚至被貼上好朋友的標籤。
動彈不得的你想前進，卻擔心連朋友都做不成，想後退卻又覺得萬分可惜。
這時候你該怎麼辦呢？
本文Mr.P將從戀愛思維談起，讓我為你說明，如何由思維到心態，改變你不斷遭遇的困境。
一起聊聊囉～
讀者提問
我和女生相處，每次都淪為單方面討好，一步步把主動權交給別人，請問我這是怎麽了，該如何改變？
先說說我的基本情況：
1.本人男生，母胎單身28年，理工科，戀愛經驗為零
2.本身我可能就有討好型人格，在生活中更容易和長輩相處，與同學等平輩的關係比較一般甚至很被動，我自己分析，可能是我的長期的慣性低姿態，更適合和長輩相處的環境
3.從國中到大二期間也有人喜歡過我，可能家庭教育比較保守，對這些都敬而遠之，一直沒考慮也沒處過對象，直到大二喜歡一個女生開始了漫長的討好式追求（女生很好她一直明確拒絕，是我沒有經驗，以為追求就像解題，努力就會成功），放棄的時候就大四了，後來忙著念書也沒考慮這方面的問題，但是有傷心、遺憾、感覺自己很受傷。
4.大學畢業後工作了一段時間，又重回校園讀書，現在還有一年多畢業，快30歲了，我覺得該考慮戀愛和結婚了，於是我嘗試著接觸和追求女生…
5.在接觸和追求女生的過程中，每次都是在一段關係中，會慢慢的不知不覺以對方為中心而失去自我，最終淪為舔狗，被發好人卡，甚至被終止關係…
6.接觸過3~4個女生了吧，每段關係都驚人相似：剛開始比較有主動權，聊天也有熱度，但是慢慢的我發現，聊天很難深入也不會深入，聊的都是比較膚淺表面的日常，而且多以對方為中心，慢慢的可能熱情被消耗完了，冷卻下來我又急於想把關係拉回以前的熱度…慢慢的對方越冷我越舔…走不出迴圈…
7.請幫我審視一下，我的問題出在哪，該如何改變？
認為自己配不上對方
一個人會淪為討好者，被發好人卡，一定是戀愛思維上先出了問題，首先你打從心裡認為自己「配不上對方」，因為配不上，所以和別人互動時，你才會出現：
- 以對方為中心
- 做出舔狗、討好的行為
- 失去主動權，讓熱度冷掉
也因此你才會覺得自己「更適合和長輩相處」，因為晚輩與長輩相處的情境，本身就沒有太多的主動權，話題多半由長輩主導，你只需要附和和點頭稱是。
可是男女相處並不是這樣的，我們會感覺到一個人有魅力，必須要透過他：
- 分享自己生活的小事
- 藉由特定主題談論到他的價值觀
- 從聊天中感覺到他強烈的人格特質
然而你做的恰恰相反，我猜你在聊天的時候，如果對方沒有反問你說「那你呢」，或是把主控權交回給你「聊聊你的生活吧，你週末過得如何」，你大概甚少會提及，偶爾不小心提到你也會草草帶過，
(延伸閱讀：為什麼順著對方的話題去聊天，反而會被扣分)
而原因就如同我開頭說的一樣–你認為自己不夠好，配不上對方。
所以一旦談到你的生活，你的態度就是「我生活很無趣，我是個無聊的人，沒什麽值得一提的」。
那就算對方是秉著真心誠意想瞭解你，進入你的世界，她也會感覺到你似乎在迴避什麽，試了一次兩次後她就會放棄了，我相信很多良善的女孩，就這樣被你推開了，而你不自知，還以為是別人拒絕了你。
為什麽人會覺得自己配不上對方
言歸正傳，既然核心問題是「你覺得自己配不上對方」，那我們就得針對這個想法往下挖掘。
首先你要知道的是，有這種想法並不可恥，每個人或多或少，在某個時候都會有類似的想法，你在這世界裡並不孤單。
你可以問問自己，撇除哪一點，或是我身上有哪一點得到提升以後，我就覺得自己配得起了？
我舉幾個常見的例子你參考看看：
- 出身：我是一般家庭，她是富家千金，我們不可能走到一起
- 學歷：我的學歷不如她，她不會看上我的
- 收入：人家一個月收入是我的好幾倍，怎麽可能喜歡我這窮小子
- 外表：我們的外表差太多了，她是人見人愛的美女，我只是其貌不揚的平凡人
看到這裡請你留意，我不是要跟你說「如果覺得收入不夠就去賺，如果外表不好就去改善」，這種建議無助於你去解決問題，因為所有的改善都是有極限的。
(延伸閱讀：配不上的心魔該如何處理)
那真正的問題是什麽呢？
我以為真正的問題是，當你把內心所有匱乏的點一一條列出來，最終你會得到一個結論–人本來就不是完美的，我一點都不需要因為自己的不足去否定自己。
當你意識到這點，你會開始慢慢放下討好別人的慣性，把注意從「在乎別人的想法」轉移到「我要如何活出自己想要的人生」。
這一刻開始，你的人生不再是繞著別人打轉的衛星了，你開始自轉，散發出強大的引力，將別人拉入你的世界。
交往的前提：真實和對等的交流
以前的你可能會想「噢，我是男生，她是女生，戀愛就是男生追求女生，這很合理」。
可是在你醒覺後，你會像我，或是我輔導過的所有人一樣開始反思：
「等等…..，這沒有道理，兩個人在一起不就是你開心我開心，彼此聊得來所以決定進一步交往，哪有誰跪舔誰的說法？」
而這種思維上的轉變，同時也會影響到你的言行，以往的你總是配合對方去聊天，但現在你知道，戀愛的本質就是–雙方都展現真實的自己，在真實的基礎上倆人同意交往。
真實意味著沒有隱藏，你讓她知道你的優點，也不害怕讓她看到你不是完美的人，那在這女生眼中看來，她會怎麽解讀你呢？
沒錯，她看到的是勇氣，坦然，還有願意為自己言行負責任的人。
當其他人還在企圖維持自己完美的形象，告訴她自己有多浪漫多貼心，以後會如何百般呵護她，大部分的人都在「追求她」。
你表現出來的卻是截然不同的態度，你沒有追她，亦沒有讓她來追你，你們之間的關係是對等的，你說你要找的人是夥伴，是靈魂伴侶，所以你一點都不避諱讓她知道「你喜歡她」。
這種態度會讓賦予你一種極為深刻、獨特的個人魅力。
提出申請 vs. 提出邀請
我知道有人會挑戰我：「那照你這麽說，每個人都展現真實不就都能談到戀愛，真有這麽容易？」
這句話一半對一半錯，展現真實意味著，你把「對方可能不接受你」的可能性考量進來了。
知道這差別在哪嗎？
差別在於，大多數人示愛的方法是「提出申請」，就好像求職投遞履歷那樣，求對方給他一個機會，這種態勢之下，兩人的地位一定是她高你低。
但你不一樣，你示愛的方法是「提出邀請」，邀請沒有強迫性，沒有推銷的意味，它顯示的是你的涵養、深度，還有自信心。
所以你去觀察那些「喜歡策畫盛大告白的人」，他們總是在提出申請，希望用告白感動女生，可是諷刺的是，他的準備越盛大，越代表了他不是這場戀愛中的主角，他只是陪襯品，主角是燭光晚餐，是鮮花，是眾人的祝福，但不是他。
而你去看看那些「在日常情境就坦率示愛的人」，他們是在提出邀請，那頓晚餐可能只是一般的館子，散步只是在名不經傳的公園，可是對方仍然感到他真切的心意，因為他知道戀愛不是求來的，而是相處來的，所有物質的東西都只是附加的，他才是主角。
(延伸閱讀：為什麼喜歡一個人你應該要直說)
結語
你該如何改變自己？
1、你得從先覺察自己為何匱乏，是什麽讓你總想討好別人
2、接受那份匱乏轉化，把自己的注意力從「在意別人」轉換為「活出自己」。
3、把提出申請的想法丟掉，戀愛你情我悅，只有平等的互動，只有優雅的邀請。
Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
