變得更優秀，自卑就會消失嗎
發現自己很自卑該怎麼辦？停止比較，真的就能治好自卑，從此擁有自信了嗎？
最近有位學員問：「我從小就是一個很容易自卑的人，中學時對外貌自卑，對成績自卑，有些自卑在我長大的過程中被逐漸克服了，但克服後，問題似乎沒有結束。
我的自卑感還是在作祟，又衍生了更嚴重的內耗問題。
以成績來說，過去我成績曾經爛到是班上的吊車尾，後來我很努力念書，終於拼上了別人眼中的好大學。
我本以為，人生自此就一帆風順了吧，但等到真的進入大學後，週遭的人都比我更優秀，我感覺自己又從天上摔落回人間，自卑感又再次發作，覺得自己爛透了。
我曾聽到有人說，對抗自卑感最好的良藥就是努力提升自己，我年輕時覺得這段話很有道理，所以出社會後大約有十年的時間，我很努力往上爬，每天都逼自己要變得更優秀。
我想著，只要我變得更好了，那自卑感就會不見，但前幾天我在做年度覆盤的時候，我忽然意識到，不管我多好，一定會有人比我更好，那這樣一來，我的自卑感似乎永遠不會消失。
想請問老師，到底該怎麼看待自卑感才是對的？有沒有一種能徹底治好自卑的辦法呢」
自卑不是一種病，與其對抗不如駕馭
自卑感不是一種病，它只是一種現象，而現象是無法被根治的，就像你無法根治「陽光」，也無法根治「下雨」，但這不是說你面對它就束手無策了。
你可以反過來運用現象，讓它成為成長的動能，進而駕馭自卑，然而請千萬不要把「駕馭」和「吃苦當吃補」搞混了。
吃苦當吃補則是指，你沒有真實的面對自卑，你只是想靠「盲目的努力」，或是一時的「熱血上湧」把自卑給甩掉。
這種只用蠻力對抗自卑的結果，就是造成更大的反作用力，你絕不會因此跳脫自卑，反而會「越努力，越自卑」。
駕馭指的是，你能妥善運用自卑，在這過程中你不會感覺到痛苦、抑鬱，或是折磨，相反的，你的心情是愉悅的、興奮的，積極的，此時自卑不再是拖你後腿的敵人，而是能可以成為你的朋友。
如果你想達到上述我說的這種狀態，那本文是我身為自信教練，從多年的教學經驗中做的總結，希望能幫助到想超越自卑的你。
認識自卑的本質
要徹底超越自己的自卑，首先你得明白，到底自卑是怎麼來的，它從哪出現，因何而生。
曾有位學員問過我：「老師，自卑是不是因為自信過少，所以人會自卑？」
當時我回應他：「所以你的意思是，自卑是自信的「存量」不足，夠了就不會自卑了？」
他點頭稱是，於是我再問：「那照你這麼說，自信的量太多，不就會形成自大嗎？」
他又稱是，我便反問他：「那請問一個該擁有多少自信，存量才會剛好，既不會過少變成自卑，也不會過多變成自大呢？」
該學員從未這樣想過，頓時被我問得啞口無言。
以上他的見解，也就是一般人會陷入自卑最根本的原因—我們並不理解，自卑（自信）的本質是什麼。
自卑者的特質：無法放過自己
自卑，從字面上看來，卑是指卑微，換言之也就是當你現在「低於某人」的時候，你就會感到自卑。
那什麼叫做低於某人呢？
舉個常見的生活情境吧，假設小華想和小明競爭同一位愛慕對象小美，因此小華把自己和小明拿來做了一個全面的比較。
以學歷來說，小華是碩士，小明是學士，那這時候小華是不會感到自卑的，相反的小華還會覺得優越，因為他在學歷這一項目上取得了領先，在小美的心裡面，他無疑是更優秀的。
以家世來說，小華是普通中產，父母都是一般人，沒留什麼資產給他，小明則是家有恆產，他出生就已經坐擁市區精華地段的幾棟房子，那小華八成會因此「自卑爆棚」，因為小明實在勝過他太多了。
又再經過一番比較，某些項目小華得分，某項項目小明得分，最終小華會根據「總分」，得出他和小明之間落差的分數是「300分」。
那這 300 分就會成為小華自卑感的源頭，讓小華日日夜夜都困擾著，自己該做些什麼，才能夠把這 300 分的差距給補上。
小華想補上的情緒有多強烈，自卑感就會有多強烈。
我猜有朋友會想：「可是小美也許不在意家世，那這樣小華的自卑感仍在嗎？」
嘿，當你能這麼思考，就開始突破自卑的盲點了，深陷自卑的人通常有一個特性，他對世界的認識極其有限，這讓他無法站在他人的角度思考，並且還會把「自己的認知」強加在別人身上。
所以若你和小華說：「你別灰心啊，小美選擇伴侶的標準又不是只看家世，她以前交往過的對象，也不是個個都是富豪啊。」
小華因為自卑的作祟，他會回覆你：「你別安慰我了，我知道自己就是家裡窮，所以小美才看不上我。」
如果上述情境你能明白，那我想請問你，若小美真正喜歡的人是小華，他們會在一起嗎？
若他們真的在一起了，那他們能夠幸福嗎？
很遺憾，答案 100% 是否定的，因為自卑感形成的刺，依然深深扎在在小華的心裡，不管小美有多愛他，他只要想到小美曾經的追求者比自己優秀，那他就吞不下這口氣，無法真正放過自己。
自卑如何影響你的人生
當你能明白，自卑感對戀愛的影響是如此，那換作人生的其他情境，狀況也是雷同的，只要一個人的自卑感開始作祟、、發揮影響，進入失控，那他的生活就會開始進入「負循環」。
以職場為例，你明明就能勝任某個職位、某個工作，但你的自卑感矇蔽了你，讓你假設自己「一定不會錄取」，那當一個好機會來到你的眼前，你要嘛就是直接推辭，要嘛就是面試的時候被自卑影響，表現失常，最後和好機會擦肩而過。
以交友為例，你可能在某個聚會中，有機會和你仰慕已久的大神搭上話，對方正凝神聆聽你的自我介紹時，你的自卑感又跳出來告訴你：
「省省吧，你也不秤秤自己幾斤幾兩，你以為人家真的想和你交朋友嗎？」
當此狀況一發生，你的表達就會支支吾吾，讓自己不自在，也讓和你交談的人感到尷尬，最後毀了這個能和他人結識的機會。
類似的情境我若要再舉例，都可再舉出上百個例子，而藉此我想告訴你的是：
「自卑感的存在就像一面濾鏡，它扭曲了你本該看到的真實世界，它讓你看不到自己的優點，看不到對方的所需，並扼殺了任何讓你生活更美好的各種可能。」
有自我價值就不自卑嗎
某次在我舉辦的公開講座中，我用上述的故事為例，和聽眾讀者們分享了，到底自卑是如何危害一個人。
其中有一名聽眾就舉手道：「那是不是說，要對治自卑感，我們就得發現自己的價值，每天都要跟自己說：你很好、你很棒、你很有價值呢？」
我回應他：「你當然可以這麼說，稱讚自己是一個好習慣，確實可以讓你放鬆心情，但我想反問你，你怎麼知道你真很好、很棒、很有價值呢？」
聽眾說：「和別人比較之後就知道了啊。」
我說：「所以你的很棒是來自，你和別人比，那如果別人比你更棒呢？」
聽眾想了想後續道：「這樣和別人比好像不行，那我可以改成，我就是覺得自己很棒呢？」
我說：「你的意思是，你認為自己很棒，所以你很棒，這份很棒不需要任何理由？」
聽眾說：「對，就是這種感覺。」
我說：「當你開始這麼想，短期內你的心情可能會有改善，但長期來說，你會讓自己踩入另一個自卑的陷阱—自卑轉自大。」
由於「自大」正是我當天的下一個講題，我順勢也把「自卑與自大」的關係，和他們說了個分明。
自卑與自大的關係：表面對立，實則相生
很多人會以為，自卑和自大，兩者是完全不同的情緒產物。
自卑是因為不被看好、長期遭受他人冷落、被看不起；自大則是因為掌聲過多、常處於人際的中心，所以舉止變得狂妄。
我認為這正是人們對此兩種情緒最大的誤解，其實自卑者和自大者，在骨子裡完全是一模一樣的，他們擁有極為相似的心智設定，只是因為所處的環境不同，顯現出不同的外在表現。
先說說自大吧，我在課堂上常會問學員一個問題：
「一個人是怎麼從平常的狀態，開始變成自大又傲慢的？」
我聽過有人說因為「自我膨脹」，也聽過有人說是因為「能力很強，所以目中無人」，而我認為最接近我心目中的正解是「自大是一種對自我的武裝」。
我知道你可能不明白什麼是「武裝」，以下讓我用職場情境為例說明。
假設你最近剛換公司，從原本待遇普通的 A 公司，換到了薪資優渥的 B 公司，在進入 B 公司前，你就已經透過人脈打聽到，這間公司講求的是狼性文化，公司內不看年資、不看年紀，以強者為尊。
所以上班的第一天，你千萬不能表現太友善，這會讓你顯得很好欺負，於是你下定決心要把自己武裝起來，不被任何人輕易的踩踏。
當天中午，主管在眾人面前給了你一個專案，要你試試看，能做就做，不能做也可以請求支援。
這時你的內心其實很慌忙，你從沒碰過這類專案，怎麼可能一個人完成，但為了武裝，還是硬著頭皮把案子接下了。
以上，就是典型的「自大者」在應對「讓自己害怕/恐懼的事件」所會採取的態度與做法。
自大是一種有害的武裝
聰明的朋友們看到這，你應該會開始反思：「這樣看來，自大也沒什麼不好，自大的人只是為了自保，所以才把自己給武裝起來。」
是，我同意這樣的觀點，如果一個人只是為了自保，所以才把自己武裝起來，這完全是合情合理的。
但你有沒有想過，當一個人持續的武裝自己，最終會把自己在人際關係中，置於怎樣的境地呢？
請注意，在此我並不是要你們站在道德的制高點，檢討自大者對團體的危害，這不是本文的重點。
我想談論的重點是，當你發現自己無意間顯現了「自大」的傾向，你會因為這樣的自大，對自身和他人的關係造成危害。
那是什麼樣的危害呢？
答案很簡單，那就是—你會向他人承諾你根本辦不到的事。
試想看看吧，自大的人之所以要武裝，通常是因為「不想顯現自己的無能」，他擔心自己被他人看不起、輕視、冷落，為了避免這些事情發生，於是他盡可能讓自己顯得「有能力」、「有才幹」。
那當別人採信了他的說法，現在是不是換「自大者」，他自己下不了台階了？
你都已經誇口說自己能力絕佳、經驗豐富、才幹過人，還把別人對你的期待拉升到和天一樣高，可是你偏偏又實現不了你的承諾，那事情會怎樣發展呢？
要嘛你用更大的謊言來圓自己的誇耀，要嘛你逃避假裝沒這回事發生，但不論是哪一種，最後受傷的都是「自大者」自己。
自卑是如何變成自大的
現在我想你應該已搞懂，為什麼我說「自卑者與自大者」，從外在看來表現相異，但骨子裡完全一樣。
自卑者為何會自卑？
因為他認為自己「低於他人」，這種「矮他人一截」的感覺，讓他即使身處在一個安全的環境，他也感到惶惶不安，甚至明明沒有人想加害於他，他也覺得自己正在被侵害。
為了解決這種不適感，自卑者會開始「武裝」自己，把自己裝上利齒和獠牙，他們的想法很單純：「只要我看起來比別人更強大，那就不會有人想欺負我了。」
至此，我們可以發現，其實自大者，就等於自卑者，差別只在一個已把自己武裝起來，一個尚未武裝。
而到了這一步，其實自大倒也沒什麼問題，武裝充其量只是一種「外在形象」，不傷害他人，也不妨礙自己。
但可怕的事就從這開始發生了！
很多沉溺於自大的人，因為「太習慣武裝了」，某日他會開始迷失，武裝會悄悄的變成「假裝」，再變成他自我的一部分。
一個害怕被朋友討厭的人，當他被自大所控，就會逢人誇口說自己人脈很廣，需要工作、需要介紹到大企業都可以找他，可是實際上他根本辦不到。
一個擔心不被異性喜歡的人，若他被自大所馭，那他必然會向異性炫耀「他根本不具備的價值」，浮報自己的條件，膨脹自己的學經歷，甚至連感情經歷都是假的。
一個恐懼被同事看不起的人，一旦他被自大所驅，那他就會開出「自己都不相信能實現的支票」，又為了抬高自己，搶奪不屬於自己的功能。
因自大而產生的假裝，不僅騙了別人，更騙了自己，當自大已魔化至此境地成了「自欺」，人就無法客觀的看待現實，他只能活在自己腦袋所建構的虛幻世界，以為自身所見就代表世界的全部。
跳脫自卑的誤區：停止比較
以上說了這麼多，接著我們可以開始進入正題，進一步思考：
如果自卑和自大都是因「看不清現實」，都是因為被「恐懼和害怕」所驅動，那怎樣才可以跳脫自卑與自大？
先說一個廣為流傳，但我認為具有很大副作用的方法—停止和別人比較。
很多心靈雞湯會告訴你，你會自卑、自大，是因為你把自己拿來和他人比較，所以才有負面情緒產生，我不會說這種推論是錯的，但這只是一種「治標不治本」的方法。
為什麼我會如此說呢？
以下分成兩點說明：
1.你不可能停止比較
停止比較並不實際，只要你存活在這世界，你就不可能不和別人比較。
舉工作面試為例，請問身為面試者，你需要和他人比較嗎？
當然，這是必須的，公司必須把你和其他人放在一起評比，才知道誰是對公司最有利的人選。
舉戀愛談感情為例，請問身為追求者/被追求者，你可以不和他人比較嗎？
你不可能不比，或許你會和我說「人都是獨一無二的，無法被比較」，但你是否也同意，人都有偏愛、都有喜好。
在數個約會對象中，就是存在一個你「比較喜歡」的人，那你怎麼可能不比較呢？
2.比較並非恐懼和害怕的根源
你不比較，你就不會有恐懼，也就不會從中孕育出自卑和自大了嗎？
不，這不是事情的真相。
真相是，你感受不到自己的「自我價值」，這種空虛感讓你匱乏，匱乏再形成了恐懼和害怕。
而比較在這其中的角色只是一面鏡子，它如實的反應出你的本質罷了。
唐太宗曾說過：「以銅為鏡，可以正衣冠，以史為鏡，可以知興替，以人為鏡，可以明得失。」
我認為他的一番感言，很清楚地說明何謂「比較的意義」，比較這件事本身是中性的，它不善不惡，不好不壞。
人之所以會因比較而自卑/自大，是因為他們「看待比較的視角」出了問題。
超越自卑的關鍵：正確看待比較
就以成績這件事為例吧，假設你在一次英文測驗中拿了 800 分，請問你該如何看待這 800 分呢？
你是應該想著：「可是我同學考 900 分，慘了，我遠遠不如他。」
還是你得給自己打氣：「雖然 800 分不是很高，但我是上次才考 600 分，我整整進步了 200 分，我已經很棒了。」
或是你得和自己說：「我只有考 800 分那又怎樣，至少我能和英文母語人士聊天啊，其他人難道可以嗎？」
讓我告訴你事實吧，我認為，以上的想法都是殘缺的，你一個都不應該採納。
你首先要問自己的問題應該是：「為什麼我要參加這次考試？透過這次考試我想釐清什麼、達成什麼？」
以我自己為例，我在很年輕的時候就知道，我想從事的行業，和英文能力沒有太高的關聯性，所以我學英文的目的不是為了工作。
但這樣的我，仍有學英文的意義嗎？有，歐美的戲劇節目中，含有和東方文化截然不同的文化，透過語言來觀賞戲劇、認識文化，並精進我身為「自信教練」的專業，這是很有意義的。
也因此，考試於我就不是重點，能夠領悟多少「讓我感到衝擊/帶有反思的文化」，才是我學習的主軸。
再說回你身上，所以你學英文到底是為了：
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讓父母為你感到驕傲
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讓父母可以拿著你的成績和親戚炫耀
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讓你自己能夠進入夢寐以求的外商
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只是為了通過某份工作的門檻
這其中的哪一個目標呢？
如果你的目標是 3，卻拿自己和目標是 1 的人相比，那這不是很浪費時間的行為嗎？
但如果你的目標是 3，而你知道你的同學小杰目標也是 3 ，他鎖定的外商公司還和你是同一家，連職位也都一樣，那請問你應該把自己拿來和小杰比較嗎？
你當然得比，但你不是為了擊敗小杰而比，你是為了實現自己的人生目標而比。
讓自卑成為你前進的動力
說完了比較，再讓我們把重點放回「自卑」吧。
在本文的開頭我已為你揭示了何謂自卑：自卑感不是一種病，它只是一種現象。
假設當你發現，自己處在某些情境，和某些人互動時會有「自卑感」，那你應該要做的就是：
「誠實的問自己，你到底在追求什麼？」
以下讓我為你把自卑感分成三類：
1、你的自卑源自「輸給別人」
2、你的自卑是因為「他人有，你沒有」，或是「他人搶先實現了你的目標」
3、你真的感受到「無法實現自己的目標」的痛苦
如果狀況是 1，你只是單純的因輸給別人而自卑，那代表你的自卑源自於「你沒有自己的目標」。
說個笑話，當一個人會因為「球技輸給 NBA 球員而自卑」，因「不如巴菲特有錢而自卑」，又因為「不如偶像明星一樣好看而自卑」。
那這樣的自卑很虛浮，這不是真正的自卑，這只是因為缺乏「專屬自己的人生目標」而產生的空虛感罷了。
如果你的狀況是 2，你的自卑感來自「別人有，你沒有」，或「別人搶先於你」。
比如，你的好朋友和你有相同的人生目標，但他比你先達成。
那你的自卑的問題在於，你已經認定了你們的努力、際遇、資源都是一樣的，但這並非事實，他有他的人生節奏，你有你的，你和他誰先誰後不是重點，重點是，你是否正確實的朝著你的目標前進。
如果你的狀況是 3，恭喜你！這是最健康的一種自卑。
你因為對自己有要求，所以你自己設立的每一個目標，都訂下了應該完成的時間點。
比如，你認為自己前年應該存到 300 萬，去年應該買下人生的第一間房，可是因為一些意外你沒有達成。
那這時候，自卑就是你的朋友了，你要知道，他的存在不是為了找你的麻煩，而是讓你意識到：
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你是不是該調整作法？
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你是不能達成目標，而是有其他更重要的目標，才造成了此目標的延宕？
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你是不是該修正自己的目標的看法，讓實現的過程也是快樂的，而不是達標那一刻你才快樂？
你能這樣看待自己的自卑感，它就不再是阻礙，反而是推動你前進的力量。
寫給想克服自卑的你
本文的最後，讓我再次為你解答開頭學員的提問。
學員問：「對抗自卑感最好的良藥，就是努力提升自己嗎？這世界上總有人比你更優秀，那當發現別人比自己更優秀，我們如何看待自卑呢？」
我的觀點是，你想努力提升自己、變得更優秀，是因為你有自己的人生目標想實現，在這樣的前提下去努力，那你絕對不會感到自卑。
但如果你的提升漫無目的，只是為了擊敗別人，或不被別人超越，那你的提升終究還是「望著別人的背影」，自卑感必定如影隨行。
我曾深受自卑所苦，過去的人生歲月中，為了對抗自卑、克服自卑，我嘗試了很多辦法，也正因為那段時光我超越了自卑，才有如今你所看到的「自信教練」。
我認為自卑不是一種病，它只是一種現象，就像陽光和下雨一般，所以你不需要「對抗自卑」，也不需要「克服它」。
你真正該做的，是意識到自卑的源頭，並能夠用正確的心態看待比較，那自卑就可以被你給消融，並成為你人生的助力。
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Hi，我是自信教練 Mr.P，專職教授自信，擅長以生活切入心靈，從愛情刻畫哲理，由溝通洞悉人性，致力於為想改變的人打造嶄新的生命。
