如果你在公司走廊和一位同事對到眼，片刻後他在茶水間詢問能否認識你，你會覺得無比尷尬、怪異？想逃離現場？
還是你會覺得自然、合理，大方和他聊天呢？
那如果立場對調，你覺得搭訕「隔壁部門不認識的同事」，是一件稀鬆平常的事嗎？
看到想認識就上前，腦袋不需要有太多想法？
還是說這是「大事件」，你得鼓起十二萬分勇氣，做好心理建設才能上前？
想認識同事，但不知如何開始
最近收到一位學員 R 的問題，他想認識隔壁部門的女同事，數次想要開口，腦袋的小劇場跑過無數次，但不知怎麼的，總是無法踏出第一步，因此向我請求建議。
R 自述：我是RD做研發，她是BD做的好像偏業務類，雖然不同部門但是待在同一個辦公室，可以天天看到人。
我不是一開始就想認識她的，純粹是因為從辦公室到茶水間，必定會經過她座位前，偶爾又會對到眼，對到眼的幾次，我都會先把眼神避開（事後心想，我又不是做甚麼壞事為何要避開眼神），接著看多次了，就起了想認識她的想法。
怎麼開口都很尷尬
R也詳細描述了他的困擾：
1、對我來說認識一位沒交集，但是是我的菜的人是很大的挑戰，雖然曾有過跟陌生路人攀談的經驗，但那是在路上剛好看到對方做的事，吸引我的目光與引起好奇，很自然而然的走向前詢問與聊天。
但與路人攀談的經驗無法應用在這裡，如果是為了認識而刻意找話題會不會顯得尷尬？
2、若真的這樣執行，相較與＂路人攀談的情況＂來比較…好像失去了一種純粹與初衷，如果只為了認識而認識，為了得到而得到，應該並不長久吧~畢竟我想要發展的不是那種與路人聊聊就各自離去而短暫結束的關係。
3、其實問題也很簡單….她是我的菜….就是純粹踏出第一步想認識她
但對我來說也不簡單，因為我沒有往前去認識她的合理性….
不論是往前…或是開口說哪一句話…我都會覺得很突兀或者是很尬…因為平常根本沒有往來，而唯一交流過的就是對過眼
過往在辦公室看過好看的女生很多，只是不知為何這個女生特別想認識，有很大的可能是覺得…我很可能不會在這間公司一直做下去。
如果沒有踏出這一步去認識這個女生，那我跳槽走了，再回想這個女生時，我應該會感到非常可惜吧..(喂~是有沒有這麼誇張!?)
關鍵不在怎麼認識
照慣例先說結論，我猜很多朋友看完問題，會把焦點放在：
「怎樣的搭訕方式比較合理？」
「搭訕是冒昧的，改成攀談就沒問題了。」
「街頭搭訕 VS. 同公司內搭訕，都幾（哪一個好）？」
但很遺憾的是，以上這些都不是問題重點，而是會讓我們迷失方向的雜音。
我觀察到，學員R真正遭遇的問題是：
》他還沒開始踏出第一步，腦袋內就出現了數個「審判他的聲音」。
》這些聲音告訴他：你也不照照鏡子，看看你自身的條件，你真的覺得你有資格嗎？
》因為他太聚焦於「自我審判」，所以他開始把所有心力，都放在「我的行為是否合理」。
但卡住他的問題，從來都不在「合理性」，他真正擔心的是，如果他真的上前攀談，並且結局是不好的，那就會反過來證實「他真的沒有資格」。
既然如此，那永遠不要認識對方，就是他能做到最好的選擇了，因為只要不認識，一切都不會發生。
搭訕 VS. 攀談的界線在哪？
在我為你繼續解析前，聽聽 Mr.P 自己的故事吧。
我在年輕時，因為對戀愛的匱乏，非常想要脫單，卻又礙於生活圈過小，根本沒有可認識的對象，所以有段時間很執迷於「搭訕」。
當時我還是大學生，所以搭訕的對象大多是通識課、社團，或是學校活動上碰到的同學。在搭訕了數次，有失敗有成功後，我心裡也像學員R一樣，冒出了一個困住自己的難題。
那個難題是：
搭訕(與人攀談)的那條界線，到底在哪裡？
如果認識「修同一門課」的同學很正常，那為什麼認識一個「路上碰到」的同學就是不正常的？
前者和後者，不都是和我是同學嗎？
碰到喜歡的人會緊張，怎麼辦？
後來有一次，一位同學（以下稱他為小宇）知道我在練習搭訕後，很興奮地跑來向我討教，希望我可以傳授他幾招。
說真的，那時的我其實對人際關係也一知半解（還是母胎單身），但憑著一股熱血，既然都有人問了，我也毫不藏私，把自己摸索到的東西和他分享。
小宇說：「挖，真是太謝謝你了，我會試試看，那我還想問，如果我看到很喜歡的女生會緊張，我該怎麼辦？」
我想了想回應：「那還不簡單，你就先找一個有點緊張，但不會太緊張的人攀談，慢慢可以適應後，以後你碰到喜歡的人，自然就不會緊張啦。」
那天和小宇聊完後，我其實有點心虛，因為我不敢肯定，自己給他的建議是 100% 正確的，同時我也反思，如果我自己碰到和他一樣的問題，我會怎麼做？
我沒有答案。
沒勇氣上前，是因為覺得自己不夠格
又過了幾個月，我在學校活動上碰到了一位女生，她的談吐、外型、舉止，完全符合了我對女朋友的想像。
當下我自然想上前攀談，可是腦中跳出了一道聲音阻止我：
「你也不去照照鏡子？人家怎麼可能會理你？」
此聲音一出現後，其他自我批判的聲音，也如潮水般的湧現，比如：
「我最近的氣色夠好嗎？」
「我今天打扮的夠好，夠體面嗎？」
「如果我現在上前搭話，對方反應冷淡怎麼辦？」
掙扎了一分鐘後我跟自己說，還是算了吧！
這是我人生第一次深刻意識到，原來我真的覺得自己不夠格，只要這個想法還紮根在我的心裡，我永遠不會有上前說話的勇氣。
當然，我可沒有在數月後就突破，畢竟當時我一直以為自己不夠格，我和她的分數差太多了，人家 是 PR90 的優秀女性，我只是 PR 40 的普通男性，我何德何能能認識她呢？
自我提升後，依然沒感到自己準備好
遭遇如此巨大的打擊後（我知道很荒謬，我明明沒有開口，對方也沒有拒絕我，我就被打擊了）。
我開始瘋狂的自我提升，從外型、打扮、身材到所有條件，做了很多努力，只為了讓自己能配得上她。
但我發現，不論我有多努力、提升多少，我都感覺不夠，每當我在某一個條件上達到「自認不錯」的結果，又會有一個新的聲音跳出來和我說「Not yet」。
就比如身材，原本的我身形瘦削如竹竿，為了讓自己有男子氣概一些，整整增重了十二公斤，髮型也是，從不修邊幅宅男髮型，變成了時下最流行的韓系瀏海。
照理說，在我的評分標準裡，我的分數真的提升了，可是我的心裡仍然沒有一丁點感到：
「That’s enough，我終於準備好了」。
「因為我有這些條件，所以我終於有了能夠認識她的勇氣了！」
反而我的狀態是，因為達成自己設定的條件，陷入了更深的迷茫。
既然關係毫無可能，就沒有開始的必要
說完我的故事，接著談談學員 R 的問題。
R 後來和我補充，為什麼他不敢上前，因為他認為：
(1)容貌焦慮，自己常熬夜，作息當然沒有很好，雖然飲食上清淡很多，但還是常長痘，與對方相比較來說客觀顏值沒有很好，而所衍伸出來的一種自卑感在作祟(好啦~我會盡量改善自己常熬夜，作息不好的壞習慣)，人也長的不高(而客觀的目測至少有比對方高一點點)
(2)年齡焦慮，我印象中，對方好像是20幾歲還沒超過30歲，但我是3開頭快追4的大叔(幹~別再講了Orz)
(3)成就焦慮，我客觀的認為自己到目前為止沒甚麼太大的成就，沒車貸沒房貸沒後代，超出三貸之外，不入五行之中之人-大叔，小女生會比較想要選擇年齡相近的吧?
簡單來說，他根據自己的條件，計算出了一個「分數」，又根據對方條件，計算出另一個「分數」。
他看到分數差距過大，所以直接幫自己做了宣判：「這段關係根本沒有可能。」
那既然毫無可能，又有何開始的必要呢？
如何做才能超越匱乏
看到這裡，我也想請問你們，你覺得 R 對自己的判定是合理的嗎？
或再說得更直白一點：如果 R 的精神抖擻、皮膚白皙，年紀再小個 10 歲，又有成就、有房有車，那你就會產生與之相應的勇氣了嗎？
如果答案是會，那年輕的我，應該早就有十足的信心，去認識那位讓我頗有好感的對象。
但事實上，後來我和她數次在校園中擦身而過，始終沒有鼓起勇氣。
如果答案是不會，那他的內在到底出了什麼矛盾？
到底要怎麼做，才能把這個藏著極深的匱乏給修正過來呢？
打碎內在的評分系統
我的做法是，我把自己內在的那套「評分系統」徹底打碎了。
因為只要我還留著它，用它來評價他人、評價自己，那我就會永遠用某個標準來評判自己：有沒有資格認識別人，有沒有資格開啟對話。
什麼意思呢？
讓我舉個簡單的例子：想像你在路邊看到一隻貓，牠很可愛、很親人，所以你有了想把牠撿回家收養的念頭。
那在你收養牠的瞬間，請問牠的內心有沒有浮現：「我很可憐，我很髒，我長得不好看，所以我不值得被人類收養」的念頭？
應該沒有對吧？
牠只是憑藉當下和你的互動、你的表情，以及牠感覺到的善意；透過當下的交流，就開啟了和你之間的關係。
那如果動物不會如此，為什麼人會為自己做這樣的判定呢？
因為人總在追求百分百的成功，以及一定會成功的合理性，為了這兩樣東西，所以我們創造了一套系統，來判定自己是不是有價值。
但這套系統荒謬的地方也在於，我們不只用它去看別人，也用它來看待我們自己，而人一旦如此，就會憑空給自己增添了很多自我限制，進而錯失緣分，錯失了一段美好的關係。
放下一定會被拒絕的預設
我知道看到這裡，肯定會有人再猜想：「可是 P 大，你也不能否定，如果那個女生真的也有一套判斷系統，而在女生的判斷系統當中，R 或是你就是不夠資格的，那該怎麼辦呢？
是，你說的一點都沒錯。
就像漫威的奇異博士可以看到無數個已發生的未來一樣，我們鼓起勇氣去認識對方，最後卻因為對方認為我們不夠格而真的被拒絕了，這也會是一種可能性。
但真正的問題在於，你怎麼能確定你所選擇的未來就一定是這個結果呢？
對方當然可以有他自己的偏好，也可能他真的不想認識你，但這件事也要等到你們實際互動之後，才能確定這個結果。
而如果我們已經預先告訴自己「我一定會被拒絕」，那我們等同自以為是地，代替對方拒絕了自己啊。
那你怎麼知道，自己一定會被拒絕呢？
再進一步來說，若透過這次互動，我們能明白對方有怎麼樣的價值觀，他怎麼看待我們、怎麼看待一段關係。
這本身不也正是一種收穫嗎？
舒服自然的開場，能開啟真心的交流
如果以上你能明白，那接著就可以回到開頭，我請你思考的問題了。
開頭我問：「如果你在公司走廊和一位同事對到眼，片刻後他在茶水間詢問能否認識你，你會覺得無比尷尬、怪異？想逃離現場？
還是你會覺得自然、合理，大方和他聊天呢？」
這其實是一個陷阱題，因為重點根本不在茶水間，也不在於你們是不是同事關係。
重點在他開口的話語，有沒有從中流露了一種「用分數評價你」，也「用分數評價自己」的怪異感？
如果他的言談間有一種，因為你長得很好看，你很有價值，我很有工作能力，我也很有價值，所以我們覺得很相配。
並且他不斷告訴你自己有多優秀、多有價值，是一個多麼珍稀的存在，是很多人求而不得的理想伴侶。
那這種聊天的方向就會讓人非常反彈，因為他不僅物化了你，也物化了自己，把一段可以展開無限可能的關係，壓縮成可以被量化的交易。
反之，如果他其實很自然跟你打聲招呼，言談之中沒有評分，沒有比較，他不說你很好，也不談論自己夠不夠好。
這樣的開場讓人感到很舒服且沒有壓力，你們反而會因為這種輕鬆無壓的狀態打開彼此的心房，進行一段真誠美善的交流。
停止打分，才能跳脫比較的匱乏
本文的最後，讓我重新為你聚焦學員 R 的問題，以及該怎麼解決吧。
表面上看來，R 的問題在於：
》他要怎麼開口、怎麼做，才能讓「認識對方」這件事情具備足夠高的合理性。
但跟著我們一路拆解下來，你會覺察到問題不在於合不合理，而是 R 在開口前，他的內在就出現了一套評分系統來審判自己。
他認為自己的外貌、年齡、成就，都不具備足夠的資格來開啟對話、上前認識。
然而這不是一個事實，就算 R 開始去提升自己、讓條件變好，只要評分系統還在影響他，他永遠會覺得自己不夠。
所以我們真正要面對的，不在於做法，而是我們到底是用一種什麼樣的角度在看待我們自己。
當我們不斷為自己打分，也為他人評分時，人際互動的本質就會淪為一場比較和交易。
要超越這個困境，徹底跳脫匱乏，唯一的方式就是放下這套評分系統，這也是我這麼多年來，跌跌撞撞、歷經無數失敗和探索後，最終找到的答案。
因此，我想要和 R 說：「認識一個你感到好奇的人，不需要任何的資格。人際關係的開始，本就沒有資格一說，在你們對到眼，你看到他、他看到你的瞬間，這就已經足夠讓互動發生了。」
P.S.當年我也是在打破了這套評分系統後，才有機會碰到現在的靈魂伴侶，也就是我老婆娜莎。
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