如何處理負面情緒?負面情緒不是你的敵人,與其捨棄,不如駕馭

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捨棄負面情緒可行嗎

某次和幾位學員聊天,發現他們來上課的初衷,都是想要拔除負面情緒,他們想成為一個更正向、積極、樂觀的自己,不想再被負面情緒困擾,不想陷入沮喪、擔心、焦慮,或是憤怒之中。

其中有位學員就說了:「希望在P大這裡,能學到遇到任何事情,都不會有負面情緒的辦法。」

由於他的說法很特別,於是我反問他:「那什麼情緒,是你不想要再有的呢?」

他想了想和我說:「應該是憤怒吧,我覺得自己和家人相處時,常常會因為一點小事情大動肝火,我希望自己不要再為此生氣了。」

我回覆他:「如果你對自己的期待是,我不要再【隨意生氣】,這是可以透過練習而辦到的,但如果你的期待是【我不要再有生氣的情緒了】,這是不可能的。」

為了讓學員們明白,什麼叫做「隨意生氣」,什麼又叫做「不隨意的生氣」,我用自己的故事為例,讓他們明白,隨意生氣對自己會有何影響。

壓抑負面情緒的代價

也許是因為這些年來,倡導「正向情緒」的文章和書籍太多了吧,我觀察到現代人有個傾向———情緒穩定的人才是「好人」,生氣是不好的,生氣是需要被批判的。

我自己在年輕時,也曾被這樣的心智設定困擾過。

當時的我很嚮往成為一個強大、有自信,並且意志堅定的人,所以面對別人帶有惡意的玩笑,或是不友善的言語,我會和自己說:

「我知道自己是怎樣的人,不要理他們就好了。」

然而當我嘗試這樣的做法一段時間後,我開始發現,這種做法是有缺陷的,它只對陌生人有用,但對越親近你的人來說,卻會造成反效果。

為什麼我會這樣說呢?

以面對不熟的人為例,比如插隊的人、沒有禮貌的人,朋友的朋友,工作上不熟的廠商,當他們騎到你頭上,或是侵犯了你的原則。

因為你們不熟,來往的機會也很少,所以稍微忍一忍,事情也就過去了。

可是當你面對的人是:親近的家人、天天相處的同事、認識多年的朋友,你越不理會他們,他們越會認為「我這麼說你都沒反應,你大概不在意吧,那我就得寸進尺,變本加厲囉」。

壓抑情緒的結果:爆發

那你猜猜看,我在長期的告訴自己「不要理他們」之後,最後我做出了怎樣的反應?

沒有錯,我在某次的聊天中爆發了,我用很激烈的言詞,宣洩了自己的憤怒,因為長久累積下來的負面情緒,讓我實在忍不住了。

而宣洩憤怒的後果,也沒有讓我感到滿意,因為這些人又給我貼上了一個「難相處、愛發脾氣」的標籤。

更讓我難過的是,他們甚至以此調侃:「啊之前說你你都沒事,怎麼這次這麼生氣,今天吃錯藥喔。」

換言之,我的感受在他們眼裡一點都不重要。

我在說完自己的故事後,一位學員說:「天啊,P大我現在遇到的狀況就和你一模一樣。那想請問,後來你是怎麼把自己的脾氣修練完全不生氣,面對他人的惡意能面不改色的呢?」

我笑回:「我不會說自己不生氣了,我依然保有著生氣的情緒,但我的生氣不受別人影響。」

他問:「可是生氣不就代表是被影響,怎麼可能做到既生氣,又不被他人影響呢?」

我說:「當然可以,生氣歸生氣,他人影響歸他人影響,這是兩回事。

失控的情緒 VS. 能駕馭的情緒

我對情緒的觀點是這樣的,你所擁有的情緒都可以分為兩種,

第一種是「失控的情緒」,

第二種是「能駕馭的情緒」,這和一般人的想法可能大相逕庭。

通常大家都會以為,情緒應該是分為「正面」和「負面」。

正面情緒如快樂、開心、興奮、喜悅,這些情緒是好的,應該要把它們保留下來;

負面情緒如憤怒、沮喪、失望、悲傷,這些情緒是壞的,應該要把它們扔掉和排除。

但我認為,正是這樣的想法,造成了人們的痛苦和壓抑,因為他們不允許自己活成一個有血有肉的人。

想想看,當你感覺到憤怒,當下可能發生了什麼?

可能有人侵犯你的原則,奪取你的所有物,或在言談上羞辱你,那你為此感受到憤怒,本來就是合理的。

可是現在很多人因為「不允許自己憤怒」,所以他們會和自己說:

「我不能生氣,生氣是不好的。」

「我要當一個情緒穩定的人,這口氣就吞了吧。」

更誇張的我還看過,有人幫對方找藉口、找台階:

「可能他今天遇到很多糟糕的事,所以他才這樣對我。」

「他不是故意針對我,他只是不小心的。」

長期忽略自身情緒,小心造成內在戰爭

當你開始這麼思考,你就是在忽略自己的感受,搪塞自己的情緒,於是當你晚上回到家沉澱下來,你非但不會更平靜,反而會越想越不對勁。

這時候你的心會更加混亂,你壓抑的負面情緒,將會形成一個新的人格來批判你:

「欸,白天是怎樣,你被人欺負怎不反擊?」

你會無辜的解釋:

「可是對方又不是故意的。」

新人格會反駁:

「放屁,他就是故意的。他都這樣搞你幾次了?」

情況演變到此,接下來等待你的,就是一場「內在戰爭」,你的內心會冒出數個聲音爭吵不休,搞得你心煩意亂。

但如果你是一個能夠「正視自己的感受」,和負面情緒對話,並能駕馭情緒的人,一切就會不一樣了。

當你能「感知」自己的憤怒,也「允許自己憤怒」,你的憤怒不會用「水庫洩洪」的方式爆發出來。

相反的,它會成為你的隊友、夥伴,並為你吹響反擊的號角,讓你做出「捍衛自己」、「為自己發聲」的行動。

讓負面情緒成為你的助力

我和學員說:「後來讓我轉變的關鍵,是我坦誠面對了自己的憤怒,而在能夠駕馭情緒後,我自然能做到優雅、從容的反擊,別人知道我的界線後,也一反從前的態度變得更尊重我。」

(註:這也需要你對語言的使用是精準的)

學員不解問道:「那那這麼說來,P大你的憤怒就不再是負面情緒,而變成正面的了嗎?」

我說:「負面正面只是一種分類方法,真正的關鍵是,情緒是不是為你所控。」

學員再問:「那我要如何分辨,一個情緒是為我所控,還是不為我所控呢?」

我回答:「差別在主導權,當情緒為你所控,那就是你決定使用情緒,當情緒失控,是情緒控制了你。」

學員:「這樣我明白了,可是從他人的角度來看,我不都還是在生氣嗎?」

我笑回:「這就是你能駕馭情緒後,言語會連帶產生的神奇改變了。」

接著我向他們解釋了其中的分別。

先說說「失控的生氣」,普通人的生氣多半是這樣的,他們感覺到怒火攻心,一股憋了很久的委屈無處發洩,最後像炸開的壓力鍋一樣,用大聲喝斥、嘶吼和眼淚,漫無目的發射憤怒。

當你做出這樣的表現,就很容易被他人判定為情商低、愛生氣、生性暴躁的人。

但如果你能把失控的生氣轉為「可控」,情況就會完全不一樣了。

什麼叫做可控的生氣

你感知到他人惡意的那一刻,你知道你必須要做點什麼,才不會被侵門踏戶、得寸進尺,而此時的你開始衡量,我該用怎樣的音量、怎樣的臉色、語言該柔和還是尖銳,表達你的立場/態度/界線。

在這一瞬間,你的生氣就不再是「受他人牽引」了,這是你自主做出的決定,那在這種狀況下,你的言詞就可以是「柔和且堅定」,表情「嚴肅但不猙獰」,做出優雅的反擊。

而你的反擊,同樣也不是為了出一口氣,而是你知道,反擊才能把情勢導往你要的方向,這時候你也會從「關係的跟隨者」,變成「關係的引導者」。

從此你就不再是他人眼中「情商低、愛生氣,可被欺負」的人,而是高情商,有原則,需要認真對待的人。

找到情緒的平衡點

在我說明完後,學員們恍然大悟道:「原來如此,所以我們不該壓抑負面情緒,因為負面情緒的存在,本身也有它的意義?」

我說:「是,所有的情緒都有其存在的意義,比如絕望,絕望能讓你認清自身不足,徹底反省自己,比如憤怒,憤怒讓你有捍衛自己的能量,每個情緒都有它存在的理由,所以不該將他們區分為正面和負面,這對他們來說並不公平。

當然,我知道我這麼說,肯定也會有人誤解,只要不壓抑情緒,那萬事就都解決了。

非也,如果你也是這麼想,這種思考同樣是一條險路。

情緒固然有分為「壓抑」和「不壓抑」,有分為「駕馭」和「不可控」,但其中有一個誤區是「放縱」。

當你放縱情緒,你是不壓抑了沒錯,但你任憑自身被捲入情緒的洪流,那情緒一樣會失控,最終你仍會傷害到自己。

因此在當天課程結束後,我也開了一系列的功課,請學員們務必要循序漸進的練習,才能徹底對症下藥,掌握駕馭負面情緒的方法。

與負面情緒和解

在經過八週練習後,眾學員們都獲得了屬於自身的改變,而其中一位原本常壓抑自我的學員,更是開始慢慢理解自己的憤怒來源,並能做到和情緒對話,讓情緒為自己的夥伴。

他在最後一週和我回饋道:

「原本我是一個常生氣,但又討厭自己生氣的人。可是上週開始我忽然發現,我變得可以決定自己要不要生氣,能讓情緒流露,又不被生氣帶著走了。

這個改變讓我很驚喜,我沒有捨棄自己的情緒,而是能和他和解,和平共處,並用他的力量來幫助我自己。

另外一個改變是,上禮拜我在開導朋友的時候發現自己更善解人意了,以前我聽到朋友抱怨,總會急著幫他解決問題,但會不自覺忽略對方的情緒。

但這次我和一位朋友聊天,我竟能從他的抱怨中幫他梳理情緒了,後來我也針對他的狀況分享了老師課堂上的舉例,隔天他傳訊息跟我說他心情好多了,那件讓他糾結很久的事情,現在他放下了許多。

透過這堂課程,我不再懼怕負面情緒,反而成為了一個更強大的人,不僅修復了自己的心,也能幫到身邊的朋友。

其實當初會來上課我猶豫了很久,因為我從沒參加過這類課程,但這次上完後,我感覺自己大大提升,看待事情的角度更通透了。

現在的我不再害怕負面情緒,而是每天都很期待能透過情緒更加認識自己,謝謝老師這些日子以來的指導。」

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